Александр Свияш - Как почистить свой «сосуд кармы»

Самая яркая идеализация у Натальи — это идеализация людей, их честности, благородства, верности и т.д. Соответственно, в порядке разрушения ее идеалов, люди должны были предъявлять ей свои противоположные качества.

Так, в детстве она составила себе модель идеального отца — воспитанного, деликатного, не повышающего голоса на людей (это строитель — то!), честного, щедрого, верного своей жене и т.д. И действительно, в детстве ее отец во многом был именно таким (или представлялся ей таким).

Естественно, Наталья ожидала, что он останется таким идеалом навсегда. Именно поэтому позже он должен был предъявить ей противоположные качества — грубость, расчетливость, скандальность и т.д. Тем самым он доказывал Наталье, что мир очень многообразен и нельзя придавать избыточное значение какой-то одной модели человека. И пока она не примет его в новом виде, он вынужден будет разрушать ее идеал.

Эта же идеализация проявилась по отношению к мачехе. Наталья сравнивает ее со своей матерью и осуждает за неразвитость, приземленность интересов (ее мать очень любила искусство), неделикатность, жадность и т.д. Соответственно, мачеха просто обязана предъявить ей противоположные качества.

Та же идеализация людей проявляется у Натальи и на работе. Она считает, что душевные отношения между людьми важнее должностных требований. И что покрывая недостатки своих сотрудников, входя в их трудное материальное положение, она делает доброе дело и вправе рассчитывать на их верность и поддержку в случае конфликта с директором. А такой конфликт практически неизбежен, поскольку сотрудники не справляются с работой и некоторые дела в бухгалтерии запускаются. Рано или поздно это обнаруживается, и Наталье приходится нести ответ за упущения. И тут сотрудники, думающие в основном о своем будущем, не вступаются за Наталью. Наоборот, после ее ухода они часто говорят про нее пакости новому главному бухгалтеру.

То есть люди на практике доказывают, что они совсем не такие, как представляются Наталье. Жизнь ей это многократно показывает, но она упорно придерживается своих идеалов. И такая ситуация будет продолжаться до тех пор, пока она не допустит в свое сознание, что люди бывают разные — как хорошие, так и плохие. И с теми, кто не справляется с работой, нужно поступать по правилам. А иначе своей добротой ты наносишь прямой ущерб той организации, которая тебя же кормит.

Случай 2. Валентина, 38 лет, разведена, имеет ребенка 13 лет. Валентина работает главным бухгалтером крупной строительной организации. Жизнью Валентина в целом довольна, замуж повторно выходить пока что не собирается и такую цель перед собой не ставит.

Валентина живет в одной квартире с родителями, и здесь у нее возникает почва для дискомфорта. Ее «достает» пожилой отец, постоянно предъявляющий претензии и высказывающий подозрения в ее нехороших замыслах по отношению к себе (например, что она хочет выселить его из квартиры). Точно также он ведет себя по отношению к соседям по лестничной площадке или по даче, к другим знакомым. В итоге Валентина обижается, месяцами не разговаривает с отцом и старается не выходить из комнаты, когда он находится на кухне. С матерью отношения у Валентины хорошие.

Других проблем у Валентины нет. Она хорошо зарабатывает, ребенок радует ее своими успехами в школе, мужчины тоже не оставляют ее своим вниманием. Валентина интересуется духовной и эзотерической литературой, но самостоятельно решить свою проблему с отцом не может.

Диагностика ситуации

У Валентины мы встречаем типичную идеализацию людей и отношений между ними. Причем эта идеализация проявляется только в семье, поскольку на работе она ведет себя вполне корректно и не страдает избыточной любовью к сотрудникам или руководству. К этому есть несколько причин.

Первая — это то, что Валентина имела основания для составления идеала своего отца — она видела его в детстве и была им вполне довольна. Поэтому и сегодня, когда он состарился, она ожидает от него прежнего поведения. В своих мыслях она не позволяет ему измениться! И когда он предъявляет ей нелепые претензии, он вступает в противоречие с существующей в ее памяти моделью поведения отца. Именно это противоречие раздражает ее, заставляет ее обижаться и осуждать его поведение. Ведь если бы такие же нелепые претензии высказал любой другой человек, она бы только посмеялась над ними. У нее нет никакой модели поведения этих людей, поэтому они могут быть любыми, ей все равно. А вот с отцом не все равно, потому что он должен вести себя так, как она считает нужным! А он, в соответствии с типовым «воспитательным» процессом, ведет себя иначе. Как же быть? Да очень просто — позволить ему быть таким, какой он есть — пожилым, бестолковым, высказывающим нелепые претензии. Не осуждать, не негодовать, а посочувствовать — это именно то, в чем он действительно нуждается.

Относительно своих сотрудников (или начальников) Валентина почти не имеет моделей, или принимает меры, когда они не соответствуют ее требованиям (точнее, требованиям должностной инструкции).

С отцом ситуация хуже. Он не сотрудник, его не уволишь и на улицу не выгонишь (чего он втайне опасается, чувствуя свое «несоответствие» ее требованиям). С ним нужно жить, и желательно жить в мире. Но тут есть проблема уже не ментального уровня, а эфирного.

А заключается она в стандартном энергообмене: от здорового к больному. Отец Валентины — человек пожилой, имеющий свою, не очень благостную систему взглядов на мир. Соответственно, в порядке кармического «воспитания» его «смотритель» уже давно начал перекрывать его источники жизненных сил. Ему стало не хватать жизненных сил, получаемых из пищи (при еде), воздуха (при дыхании) и окружающей среды (через чакры).

Не имея возможности получать жизненные силы естественным путем, его организм стал искать другие источники. И нашел — у других людей. Если бы Валентина была более мягкой и открытой женщиной, то ее отец стал бы плакаться ей на несчастную жизнь и свои болезни и получать от нее порцию жизненных сил в виде сочувствия.

Но Валентина — довольно властная и закрытая женщина, мало склонная к сочувствию (иначе она бы не удержалась на месте главного бухгалтера). Значит, ее отец стал применять к ней другой прием энергоподпитки — стал провоцировать ее на вспышки гнева и обиды. Для этого годятся любые меры, лишь бы был результат. Можно говорить нелепости, можно ругаться матом, можно оскорблять любые ценности — годится все, когда хочется жить. В данном случае он нащупал идеализацию Валентины и постоянно оскорбляет ее. Фактически, это краник от источника жизненных сил. Повернул его, и вот тебе поток эмоций. Не очень хороших по содержанию, но где же взять лучше!

Примерно так складываются энергетические отношения в семье Валентины. Но наверняка многие из читателей найдут такие же энергообмены и в своей жизни. Плохо ли это? Плохо, потому что этот вполне естественный энергообмен происходит в форме конфликта, отравляющего жизнь и приводящего к заполнению «сосуда кармы». Если энергообмен проходит в форме сочувствия, то это хорошо, но до тех пор, пока он не вредит здоровью «донора». Поскольку по мере уменьшения собственного жизнеобеспечения «вампира» он увеличивает дозу жизненных сил, отбираемых от донора. И это может привести к тому, что у «донора» ухудшится здоровье, он похудеет, у него станет отказывать сердце и т.д. Так часто бывает в семьях, где в одной квартире (или даже комнате) живут молодые и очень больной пожилой человек.

Когда порция жизненных сил, забираемых больным человеком у здорового, превысит допустимый предел, то сработает защитный механизм в организме «донора». У него случится сердечный приступ, он сильно заболеет — то есть тем или иным способом будет перекрыт канал, по которому утекают жизненные силы от прежде здорового человека к больному.

Таковы процессы энергообменов на уровне эфирных (и эмоциональных) тел людей. В принципе, они не имеют прямого отношения к рассматриваемому нами «воспитанию» за не правильное отношение к жизни (ментальный план).

Что их объединяет — это то, что «вампиры» первыми нащупывают ваши идеализации и «наезжают» на них, заставляя вас переживать и делиться с ними вашим избытком жизненных сил. Поэтому будем им благодарны за эту диагностику и подарим им то, чего у нас должно быть в избытке.

В этом параграфе мы не рассматриваем конфликты между молодыми родителями и их юными детьми. Эти проблемы так или иначе будут затронуты в последующих параграфах этой главы.

А пока подведем очередные итоги.

Причиной проблем в отношениях между взрослыми детьми и пожилыми родителями чаще всего является наличие идеализаций у детей по отношению к родителям.