Юлия Свияш - Учись любить и быть любимой
– Моя сестра перестанет считать меня дурочкой-неудачницей.
– Может быть, кто-то еще за этим стоит, но я не знаю. Не могу докопаться. А пока – мне самой важно знать, что я реализовалась.
– Я приеду в свой город, и тогда мои родственники и знакомые увидят, что я далеко пошла, дальше их всех.
– Моя значимость вырастет в моих собственных глазах.
– Мои подруги перестанут меня доставать.
– Очень интересно получается. Мое главное облегчение наступит, если мои родители узнают, чего я достигла, и они поймут наконец-то, что я чего-то стою.
– Мама… Она поймет, что зря меня ругала и упрекала в том, что я глупая и бестолковая.
– А я сама себе докажу, что я сильная и я смогла себя преодолеть.
– Если бы у меня было свое дело, мои родители тогда смогли бы мною гордиться.
– Хорошо. К достижению вашего личного успеха всегда косвенно кто-то причастен, от кого исходит это ожидание или вызов. Иногда это родители, иногда авторитетные персоны, иногда это мы сами – какая-то часть нас, которой нужно это.
– Да… За этим всегда Кто-то стоит. И это не очень приятное чувство… Даже если это Я сама стою… Как будто я сама себе чего-то задолжала, причем безнадежно… (Смех.)
– Давайте, Волшебницы, давайте остановимся на этом чуть внимательнее.
Зарождается эта история в самом нежном возрасте. Конечно, на свет вы появились чистыми, безо всякого червячка внутри. Посмотрите на детей: до определенного возраста, лет до четырех, до пяти, они как ангелы – в совершенном слиянии с моментом и собою.
Они не имеют желания стать кем-то и достичь чего-то, чего нет сейчас. То есть им успех не нужен пока еще для того, чтобы быть в гармонии. И ориентируются они в этом мире, в основном опираясь на свои ощущения: хочу – не хочу, нравится – не нравится. И вот это, девоньки, очень важно.
До определенного момента человек настроен на себя самого, как на главный ориентир! Ребенка не заставишь делать нечто, если ему это неинтересно. Обратите внимание, как дети занимаются каким-то делом – они полностью поглощены им, растворены. Они забывают обо всем, и их не оторвать, пока они не насытятся.
Конечно, такая «неуправляемая» ситуация не очень удобна для мира взрослых людей, но сейчас нас интересует не это.
А дело вот в чем. Каждый ребенок от природы наделен… скажем так, какими-то свойствами. Внешними и внутренними. Например, вы от природы очень подвижны. Или, наоборот, медлительны. То есть у вас – свой природный ритм. Вы логичны или интуитивны. Вы вспыльчивы или спокойны. Вы общительны или замкнуты. Вас тянет рисовать или руководить. Вам комфортно в своем внутреннем мире или же в ситуациях активного общения с другими.
Назовем это – Природа. То, что дано вам от рождения.
И это все хорошо видно уже в самом юном возрасте. То есть мы уже рождаемся с какой-то природой, которая заложена в нас как «базовая комплектация» наших качеств и черт характера, нашего естественного поведения.
Можно сказать, это наша первозданность. Природа, склад, конституция – как вам больше нравится.
Так вот. Наши родители – люди хорошие, но очень часто – сами пострадавшие в жерновах этой жизни. По большей части многие из них со своей природой контакт разорвали или потеряли когда-то.
И они, наши родители, в каком-то смысле не являются носителями здорового, чистого сознания. В основном они – носители неких социальных установок, а поэтому на мир они смотрят не столько через свои внутренние ощущения, сколько через призму этих установок: как надо и как не надо, как правильно, а как неправильно… В общем, это нормальная ситуация – для самого родителя. А вот ребенка она может привести к печальным последствиям.
Растя свое чадо, волей-неволей родители наблюдают за ним. И они начинают видеть и чувствовать на себе его пробуждающуюся природу. А у ребенка природа – словно открытая книга – вся наружу.
Наступает ключевой момент. Пока еще речи даже не идет о воспитании, воспитывать-то еще пока некого – ребенок слишком маленький. Речь только о реакциях родителей.
Когда какое-то проявление природы ребенка родителю не нравится, неприятно, он совершенно спонтанно дает реакцию недовольства, пусть даже пассивного. Ну, например, перестает в этот момент уделять внимание ребенку или пытается его утихомирить или как-то отвлечь от его ощущений.
А если же какое-то проявление чада родителю нравится, приятно, он всячески поддерживает его в этом.
Таким образом, девоньки, мы уже в самом раннем возрасте имеем систему оценки (пусть даже очень примитивную):
• Наших эмоций
• Наших черт характера
• Нашего поведения
• Наших желаний
• Наших поступков
Так, давая свое поощрение или не давая его, родители впервые, пока еще неосознанно, начинают… как бы требовать от вас соответствия определенным критериям.
Еще раз обращаю ваше внимание, красавицы, что это происходит естественным образом и безо всякого злого умысла!
Часть наших проявлений родителей радует, умиляет, они удобны им, они ими наслаждаются, гордятся и т. д. Вот эта часть ими активно поддерживается.
А другая часть – причиняет им беспокойство, дискомфорт, они этого стыдятся, боятся, не знают, что с этим делать, и т. д. Эта часть родителями не поддерживается. Вначале – на уровне спонтанных реакций. Потом это уже превращается в предмет воспитания и психологических манипуляций типа «вот такая ты нам нравишься, а вот такая – нет». А иногда и в предмет наказания.
Каждая из нас наделена от природы богатым набором качеств. И вполне естественно, что примерно половина наших проявлений будет не совсем удобна семейной системе.
Вовсе не обязательно, что родитель активно давит ту часть нашего Я которая ему не симпатична. Может быть и так, что он просто ее игнорирует, не зная, что с ней делать, а поэтому не благословляет ее проявления.
Часто в этой «неформатной» стороне проявления ребенка живет существенная часть творческих сил, необходимых инстинктов, божья искра, талант. Иногда именно там залегают сокровища, связанные с возможностью иметь яркую, красивую судьбу.
Нам дают понять… Да нет, даже не понять, а вначале – почувствовать, что одна часть нашей личности нормальна и даже хороша, а другая – не так важна, не очень красива, неприлична, пугает родителя, в общем, она не стоит того, чтобы давать ей свободу.
Со временем до нас это начинает доходить все больше и больше. Вода камень точит.
Девоньки, пока все понятно?
– Да.
– Уже кое-что начало доходить…
– Тогда следите дальше за моей мыслью, а главное – за своими ощущениями.
Детской Вселенной присуща особенность, которая здесь имеет колоссальное значение.
До 8–10 лет жизни для ребенка внимание родителя – это основное условие жизни и развития. Кислород. Ребенок вначале даже не очень-то и разделяет персоны – я и мама, я и папа. Мама – это уж точно – воспринимается как часть себя самой.
И поэтому родительские реакции обладают всепроникающей силой. Никакого фильтра в сознании ребенка пока нет и быть не может. Ребенок начинает бессознательно подстраиваться под реакцию родителя, чтобы вызвать его позитивную реакцию или хотя бы внимание. И, одновременно, избегать того, за что ему не дают внимания или не хвалят.
Обратите внимание: главное – подстраиваться. Потому что природа наша в корне все равно остается прежней (на то она и есть природа). Меняются наши внешние проявления, но не сущностное устройство.
У девочки это особенно сильно обозначено в устройстве Души. Как я уже говорила, оттого, что мотив «нравиться, вызывать одобрение» – это для нас безумно весомая ценность. Так как в будущем наша судьба будет сильно зависеть от того, насколько мы «нравимся». Это типично женская, отношенческая категория. И в то же время опасная ловушка.
Собственно, пока в этом никакой трагедии нет. Девочка развивает адаптивность и гибкость – нужные по жизни качества женского характера. Но если бы она понимала ясно, что:
• требования родителя – это всего лишь требования родителя, и не более того, они условны и ситуативны,
• что нет качеств однозначно «хороших» и однозначно «плохих»,
• что в некоторых ситуациях качества как бы «плохие» могут оказаться очень даже полезными, вам понадобится весь арсенал личности,
….то Внутренний Конфликт не разросся бы до такой степени.
Эти первичные требования – вовсе не плохо. В конце концов, это – элемент воспитания. Но в воспитании девочки есть одна особенность, проигнорировав которую родители рискуют сформировать девушку с дефицитом жизненно важной внутренней структуры – «Я ХОРОШАЯ». А именно – преобладание безусловной поддержки и покровительства (которые должна чувствовать дочь, а не просто по ощущениям родителя!!!!) над всеми прочими инструментами воспитания.
