Игумен Евмений - Аномалии родительской любви
Не надо Критиковать и судить отсутствующего супруга.
Следует Вспоминать в присутствии ребенка хорошие стороны отсутствующего супруга и не препятствовать ребенку строить с ним отношения.
Не надо Жить на деньги, полученные взаймы.
Следует Тщательно планировать свой семейный бюджет, по мере взросления привлекая к этому детей.
Не надо Ограждать детей от посильной работы по дому.
Следует Приучать их выполнять домашнюю работу по заранее составленному графику
Не надо Стараться возместить потерю отца (матери), задаривая детей подарками.
Следует Признать и принять, что потерю отца (матери) вы не сможете компенсировать ничем.
Не надо Допускать неуважение и хамство со стороны детей.
Следует Преодолеть с Божией помощью страх быть отвергнутой, который приводит к неспособности воспитывать.
Не надо Ожидать, что ребенок сможет восполнить ваши душевные потребности.
Следует Расширить круг друзей, которые смогли бы оказывать эмоциональную и духовную поддержку.
Не надо Зацикливаться на том, что вы «обязательно должны вступить в новый брак для того, чтобы быть счастливой и найти себе помощника в воспитании детей».
Следует Учиться полагаться на Господа, который любит ваших детей любовью, которую не можете явить вашим детям даже вы.
«Мы за тебя уже все решили»…
Среди причин обращения родителя за помощью или за советом к батюшке, могут быть происходящие с ребенком перемены. Возможно, он стал учиться хуже, чем раньше, стал интересоваться чем-то таким, что противоречит интересам родителей, или у него появились свои тайны. Возможность контроля и опеки со стороны родителей уменьшилась. Разговор родителя с пастырем о причинах обострения отношений с ребенком может стать прекрасным поводом для осознания и изменения ситуации. Иногда отношения между матерью и дочерью резко разрываются. Прежде послушная дочь начинает избегать разговоров с матерью, грубить, поздно возвращаться домой, отказывается выполнять поручения.
Иногда родители до какого-то момента успешно ведут по жизни, воспитывают своих дочь или сына, при этом жестко программируя их будущее. Обычно их устраивают в тот институт или направляют в ту научную или профессиональную деятельность, в которых родители в свое время довольно успешно раскрылись сами. Например, отец заведует кафедрой мединститута и хочет, чтобы дочь непременно поступила в медицинский. А у нее могут быть, скажем, педагогические способности, желание посвятить себя работе с детьми. И до тех пор, пока она согласна с родителями в выборе ее жизненного пути, отношения очень хорошие. Родители помогают, устраивают, но когда она, уже поступив, вдруг понимает, что это не ее, тут начинается самая настоящая война.
— Ты нас не любишь, мы для тебя все сделали, мы столько денег потратили на репетитора…
И здесь мудрый пастырь должен помочь родителям признать право ребенка на самоопределение в жизни.
Помнится, в перестроечные времена одна из популярных тогда групп[*] исполняла простую такую, искреннюю песенку, которая, как нельзя лучше отражала то, что так хотело сказать младшее поколение старшему. Эту песню распевали подростки во времена моей юности. Недавно она опять оказалась в моих руках — наверное, для того, чтобы войти в текст этой книжки:
Не надо меня убеждать в вашей правоте,Не надо учить, как мне жить, что запрещено,И в нас видеть только детей,Навязывать старых идей,Не нужно, не примем их все равно.Вы правили всем и во всем у вас есть права,Попробуй ослушаться, вот уж тогда держись,Кому, а уж только не вамКачать эти ваши права,Вы столько наделали в вашу жизнь.Взрослые, ну поймите нас, взрослые!Мы хотим просто житьЧуть поправильней вас!Взрослые, все обманы, все прошлоеМы готовы забыть,Ну поймите вы нас.Вы жили по принципу: прав тот, кто повзрослей,За нас выбирая, что можно, а что нельзя,Какие нам фильмы смотреть,О чем нам болтать во двореИ даже — кого выбирать в друзья.Взрослые, ну поймите нас, взрослые!Мы хотим просто житьЧуть поправильней вас!Взрослые, все обманы, все прошлоеМы готовы забыть,Ну поймите вы нас!..
Услышим ли мы сегодня эту просьбу о понимании или будем по-прежнему стоять на своей правоте?
Чрезмерные переживания, неуверенность за будущее сына или дочери, страхи и сомнения родителя — все это нередко становится основанием того, что опасения становятся реальностью, жизнь ребенка будет соткана из трудностей и проблем.
Поскольку за помощью обращается родитель, основное внимание пастыря должно быть направлено на то, чтобы именно ему, родителю, помочь разобраться в своих страхах и проблемах, понять, насколько уместно и целесообразно его переживание за ребенка. За страхом и переживаниями родителя, за жалобами на отсутствие контакта чаще всего кроется чрезмерно властная, опекающая позиция по отношению к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей сына или дочери.
Таким властным, подавляющим, опекающим родителям свойственно либо не замечать собственного давления, либо воспринимать его как нечто нормальное и естественное. Обычно они так объясняют священнику свое поведение:
— Я же хочу ему только добра, я со своим жизненным опытом лучше знаю, как поступать в таких ситуациях…
Пастырю во время беседы нужно учитывать неадекватность такой родительской позиции, некритическое отношение к собственному поведению, и при этом проявлять осторожность.
Каждый человек в своей жизни прошел через переходный возраст — критический этап в процессе взросления. Это период с тринадцати до девятнадцати лет (хотя это очень приблизительные границы). Переходный возраст — это очень бурное и полное неожиданностей время. Именно в это время происходят эмоциональные, социальные и физиологические изменения, которые шокируют и приводят в отчаяние многих родителей. Подобные чувства испытывают и те родители, которые стараются воспитывать своих детей в вере и любви.
Подростковый период — это период перехода от подростковой ко взрослой жизни. И поэтому процесс противопоставления себя родителям в этом возрасте естественен, это естественное отделение от родителей, утверждение себя как самостоятельного, независимого, отдельного человека.
Маленькие дети обычно подражают поведению и поступкам своих родителей. Однако, когда они достигают подросткового возраста, их взгляд на авторитет и власть родителей чаще всего меняется. В этот период жизни они очень сильно зависят от поведения и мнения сверстников. Подростки перестают видеть в родителях непререкаемый авторитет и источник истины в последней инстанции: они ставят под сомнение способность родителей определять, что плохо, а что — хорошо. Они сами начинают определять, что — истина, а что — ложь, что — хорошо, а что — плохо.
К этому периоду в жизни подростков нужно относиться с пониманием. Не отрицая возможности поиска и самостоятельного выбора ценностей, интересов, приоритетов, мудрые родители должны определить рамки и правила с соответствующими дисциплинарными мерами в случае их нарушения.
Дисциплинарные меры должно установить только с одной целью: чтобы у подростка развились самодисциплина и самоконтроль. Четко изложенные правила поведения существуют только для того, чтобы подростки понимали, что не дурной характер родителей, но их собственный неверный выбор приводит к неизбежным дисциплинарным последствиям.
Некоторые родители не осознают, насколько важно четко установить границы для подростка, пока они не столкнутся с его бунтарским духом. Исправить поведение подростка в переходном возрасте чрезвычайно трудно. Если вы хотите вырастить детей с навыками самодисциплины, будьте последовательны по отношению к установленным вами границам.
Часто мы думаем, что строгость невозможна без грубости и раздражения. Но это не так. Можно быть строгим без грубости. Важно только всегда помнить, что цель справедливых правил и ограничений — научить подростка самоконтролю и помогать ему развивать характер, угодный Богу.
