Виталий Богданович - Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила

Человек многогранен. Проявления в себе многогранности – в первую очередь, проблема веры в то, что у вас есть «я», лишь тогда возможно проявить Личность. Именно она работает и с «вампиром», сосущим жизнь из других, и с «вором», присваивающим то, чем он толком не может воспользоваться.

Подчеркиваю, нужно именно работать, а не бороться. В борьбе с барьерами побеждают барьеры. Они лишены чувств и разума, им на все наплевать. Перешагивая барьеры, вы расширяете сознание. Понимаете, что барьер ни при чем, дело в вас: это вы почему-то боялись сделать шаг. В каждом есть «веер потенций», но не каждый обладает смелостью в него поверить.

Сделайте так: заведите маленькую записную книжечку, в которую записывайте то, что в течение дня вызвало у вас более сильную реакцию (неважно, со знаком «плюс» или «минус»). Через 10–12 дней, суммировав плюсы-минусы, вы поймете, куда вас влечет и чего вы избегаете.

С нами делают то, что мы сами разрешаем с СОБОЙ делать

Люди, которым всегда везет в жизни, – это те, кто, не успев встать с постели, начинают озираться в поисках благоприятных для себя обстоятельств и, не обнаружив их, тут же принимаются за их создание.

Искусство диалога заключается в том, чтобы давать нужное партнеру и получать от него необходимое нам «сегодня и сейчас» – из верхних энергетических центров. Только так и не иначе! Собственно, об этом пишут авторы, которые предлагают всех полюбить, сразу и немедленно.

Общаясь с другими людьми, мы смотримся в зеркало и видим, нравимся себе или нет. На этом основаны техники манипуляций. Умные люди, заботясь об улучшении своего самочувствия, сформулировали принципы амортизации – согласия с партнером без ущерба для себя, а также взрослого взгляда на существующие межличностные взаимоотношения. Таких принципов пять:

• спокойно принимай комплименты;

• если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза;

• не предлагай свои услуги, не сделав свои важные дела;

• предлагай помощь и сотрудничество только один раз;

• не жди критики со стороны, критикуй себя сам.

Как видите, ничего сложного. Эти принципы в качестве учебно-тренировочного процесса вам предлагается постепенно внедрять в свою жизнь.

«Конфуцианцы и буддисты спорят друг с другом потому, что конфуцианцы не читают буддийских книг, а буддисты не читают конфуцианских книг. И те и другие судят о том, чего они не знают», – писал о борьбе мировоззрений в XVI веке Сюй Сюэмо Чень Цзижу. А мы всегда учитываем в споре знание и понимание чужой точки зрения? Умеем ли правильно слушать и слышать? Вот правила правильного слушания собеседника:

1. Желательно сконцентрировать внимание на собеседнике: что и как говорит, поза, мимика, жестикуляция, динамика движений, глаза.

2. Периодически задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, правильно ли вы все понимаете.

3. Обратите внимание на себя и на то, в каком месте разговора захотелось перебить, в каком стало скучно.

4. Не давайте советов, когда об этом специально не просят. И не становитесь жертвой манипуляций, если у вас попросили совета: конкретизируйте его суть.

5. Без просьбы старайтесь не давать оценок полученной информации. Не исключено, что собеседник просто ею поделился.

6. Не просят – не помогай! Если хотите помочь, предложите помощь в чем-то конкретном и не более одного раза. Не навязывайте ее, в противном случае рискуете стать жертвой манипуляции.

7. Запомните слова Бернарда Шоу: «Никогда не спорь – стой на своем, и баста!» Более подробно об этом будет написано далее.

Как видите, ничего особенного. Все это вы умеете.

Основа нападения – страх

Вдруг откуда ни возьмись…

Чаще всего на вас нападают потому, что агрессор не умеет общаться иначе и потому что он сам боится. Поэтому они стараются придерживаться принципа «нападение – лучшая защита». Мне запомнилась фраза одной дамы, бывшей у меня на приеме: «Обиду перенести легче, если ее глотаешь вместе с обидчиком».

Агрессия еще бывает из-за того, что нет навыка и умения говорить искреннее «спасибо». Вместо этого автоматически выплескивается агрессивное: «Мог бы еще что-нибудь сделать!», «Ну и что, что я тебе денег не отдаю, у тебя же новая жена – богачка!» Чаще всего агрессоры – просто-напросто люди с ограниченными умственными способностями и заниженной самооценкой. Для них главное, чтобы их боялись: «Боится – значит, уважает!»

Вспоминается германская притча о горном духе Рюбецале:

«Поднявшись однажды из толщи горных руд на поверхность, Рюбецаль был поражен красотой купающейся в струях водопада девушки. Чтобы в полном объеме насладиться созерцанием женской красоты, этот дух воплотился в ворона и перелетел на ближайшее дерево. Однако, устроившись поудобнее на ветвях и приготовившись к увлекательному зрелищу, он вдруг почему-то начал прислушиваться к карканью собратьев и принюхиваться к доносящемуся издали запаху падали. Дух быстро понял, в чем тут дело, и превратился в цветущего юношу».

«Подобное притягивает подобное», следовательно, если я успешен, вокруг меня… неправильно! Вокруг могут быть любые люди, потому что внешняя успешность – не более чем вывеска, и если за ней скрываются тревожность, неуверенность в себе и партнерах, такие люди будут и вокруг.

В ответ на попытку вас разжалобить или «сброситься» на вас оптимально отвечать фразой, содержащей НЕ вместо «Это твои проблемы!» Например: «Это не мои проблемы!» Тогда вы не отгораживаетесь от человека глухой стеной, а показываете, что он взрослый и способен разрешить ЭТИ проблемы самостоятельно. Мол, сочувствую, но ничем помочь не могу.

Теперь приведу пример группового «вампиризма». История близка к сюжету из «мыльного» сериала, но в жизни бывает то, чего в жизни не бывает. Это реальный случай.

«С Кириллом мы познакомились в кафе, где мы компанией что-то отмечали. У меня за плечами был только что закончившийся тяжелый брак с тяжелым разводом, а к новому браку я относилась крайне отрицательно. Мой „бывший“ был непризнанным гением, так что о быте, детях и деньгах должна была думать я. При разводе выяснилось, что все, что есть в доме, это его и от него. Дочь уже подросла, и я ей не очень-то была нужна. Пора подумать и о себе, личной жизни или, на худой конец, о чем-то „для здоровья“. Кто-то постоянно мелькал в моей жизни: и закоренелые холостяки, и женатики, и те, кто в вечном поиске. Это так, предыстория.

Кирилла я заметила сразу, он меня тоже. Разговорились, потанцевали, выпили. Он не стал скрывать, что у него молодая жена, двое сыновей, не бабник и считает себя в браке счастливым. Все в дом, все для семьи… Потом Кирилл пришел ко мне ночевать раз, другой, третий; потом с двумя чемоданами и сумкой. Я просила, умоляла его сто раз подумать. Грех уходить от детей, ведь со стороны кажется, что я его „увела“. Плакала о том, что не будет нам вдвоем счастья. Но руки сами собой тянулись к нему, а в голове стучало: „Не отпущу и никому не отдам!“ Впервые встретился мужчина, который мне подходил по всем статьям. И днем, и ночью. А главное, с ним можно было и хорошо говорить, и комфортно молчать.

Потом началась „война“, затяжная и агрессивная. Чего только его бывшая не предпринимала, чтобы он вернулся! Шантажировала детьми и болячками, у Кирилла тогда впервые стало плохо с сердцем. Фирму, которую он возглавлял, трясло от проверок. Все, что у него было: дача, машина, квартира – присвоила ее родня. Они приезжали, ругались, устраивали скандалы на лестнице, поджигали двери, вызывали ОМОН и „Скорую“.

Звонили на работу, ссорили меня с дочкой, объясняя ей, кто я такая после этого… Особенно отличалась его мать.

Нас же борьба только сплотила. Я впервые в жизни почувствовала себя не одинокой! Я знала, что он меня не бросит, никогда и несмотря ни на кого, ни на что. Я решила, что если мы кругом правы, то он – моя судьба. Осада нашей семьи стала ослабевать. Я помирилась с дочкой, его дети через истерику добились возможности видеться с ним. Вроде жизнь стала налаживаться – и тут новая беда. Моя мать!

Случилось так, что она стала жить с нами. Всегда жила одна, ко мне особых чувств не испытывала и вдруг: „Мне скучно. Мне страшно. Я так одинока. Я так без вас скучаю“. Кирилла она ненавидела, я постоянно гасила их ссоры, причем на пустом месте. Моя дочь в недоумении: „Он-то тебе чего сделал? Кормит-поит, спать укладывает. Ни тебя, ни нас не строит“. В ответ – чисто детский сад: „Он нарочно громко дверью хлопает. Она специально так тихо ходит, даже тапочек не надевает. Он специально так остро точит ножи“.

Когда я не выдержала и в лоб спросила: „Ты хочешь, чтобы я осталась одна?“, она спокойно ответила: „Конечно! Лучше быть одной, чем с таким“. И внутренняя партизанская война продолжилась с новой силой.