Свагито Либермайстер - Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу
Когда она была ребенком, ее отец часто злился, кричал и бил ее. Мать ужасно боялась своего мужа, и помимо того, что не защищала дочь от гнева отца, она к тому же часто критиковала ее и орала. Алиса до сих пор чувствует, что боится отца, который остается «гневоголиком», и далека от матери. Она признает, что внутри нее – стыд и неуверенность в себе как в женщине, и что она полна страха.
Первый вопрос, который возникает у нас, пока мы слушаем историю Алисы: «В чем корень ее проблемы?»
Часто, особенно когда мы мучаемся от боли, мы жаждем быстрого решения, как поскорее все исправить. Этого хотела и Алиса – поначалу. Она хотела получить несколько простых советов, которые помогли бы ей избавиться от боли и вернуться к бывшему парню.
Но целительное средство в ситуации Алисы лежит гораздо глубже, чем просто в обретении практического решения проблемы. Это средство включает в себя глубокое внутреннее исследование, нацеленное на то, чтобы выяснить, почему она ставит себя в это затруднительное положение. Она является весьма типичным примером человека, который занимает зависимую позицию в отношениях и хочет найти мужчину, который спас бы ее от боли, страхов и неуверенности. Она также страдает от низкой самооценки и не чувствует себя достойной любви.
В корне ее проблемы лежат два основных момента: рана заброшенности и рана стыда.
Эти раны были нанесены какими-то переживаниями в детстве, многие из которых мы, как и Алиса, возможно, забыли, отвергли или свели к минимуму.
Понятно, что у Алисы никогда не было безопасной, надежной, крепкой родительской любви. В детстве она никогда не чувствовала, что ее любят и ценят как личность (или как женщину – сейчас), у нее никогда не было хорошей поведенческой модели функциональной близости или присутствия любящего мужчины.
Отсутствие такого опыта влияет на тех мужчин, которые ее привлекают, и на то, как они с ней обращаются. Она была брошена, глубоко раненая чувством стыда и покинутости. Но на самом деле, проблемы создают не эти раны. А то, что происходит в результате этих ран.
Страдать нас заставляет ложное чувство идентичности, негативное ощущение себя, других и мира в целом, привычка недоверия, неадекватность и страшное одиночество.
С этой ложной идентичностью мы вырабатываем негативные и ложные убеждения, отрицательные и болезненные чувства отчаяния, безнадежности, беспомощности и деструктивные автоматические модели поведения, которые дают те самые результаты, которых мы так боимся. Вот откуда берется наше страдание!
Часто мы не осознаем, насколько сильно наше искаженное самоощущение влияет на нашу жизнь, а особенно на наши отношения. Поведенческий паттерн Алисы представляет собой только один из примеров того, как наши раны и ложная идентичность, обусловленная этими ранами, влияют на нашу сегодняшнюю жизнь.
Уязвимость небезопасна
Вот еще один пример.
Доминик – пожилой богатый бизнесмен. Он якобы обратился к терапии из-за постоянных конфликтов со своей подругой, с которой он уже три года, и хотел бы найти путь к более гармоничным отношениям. Он жалуется на то, что она принуждает его к более тесной привязанности и часто слишком эмоционально реагирует, что злит и отталкивает его.
Он привык к тому, чтобы все делать по-своему. Он не привык никому доверять и использует свое богатство и значительную силу характера, чтобы заставлять людей делать то, что он хочет.
В прошлом у него уже было три серьезных связи, в том числе брак, от которого у него трое детей, все из них уже взрослые и живут самостоятельно.
Однако он перенес ужасную потерю в семье, и боль этого переживания заставила его пересмотреть свою жизнь, толкая на поиски терапии.
Он признает, что никогда не отдавался полностью своим отношениям с женщинами, а также с детьми, так как был поглощен своей работой. Теперь он сожалеет об этом, особенно в отношении своих детей, и чувствует, что его нынешняя девушка впервые действительно имеет для него значение. Он хотел бы, чтобы у них все получилось.
Во время парных сессий с его подругой они ссорятся. Она утверждает, что он эгоистичен, одержим идеей о том, что он всегда прав, и все держит под контролем и не воспринимает ее как «его женщину». Он утверждает, что из-за ее эмоциональных вспышек и давления он только сильнее ощущает, что не может дать ей то, чего она хочет.
Его самая большая трудность заключалась в том, чтобы мириться со своей уязвимостью и открываться, так как в детстве быть уязвимым для него было небезопасно. Он рос в семье с буйной, жесткой, холодной и требовательной матерью – и отцом, зажатым, слабым и рассеянным. Таким образом, всякий раз, когда он пугался, чувствовал себя в небезопасности или потерявшим контроль над происходящим, он отходил в свой собственный мир.
Он использовал свой выдающийся интеллект и настойчивость, чтобы преуспеть в школе, а затем, чтобы стать богатым бизнесменом. Он очень рано понял, что быть открытым и уязвимым небезопасно и что ему нужно самому заботиться о себе. Близкие отношения были не просто в низком приоритете; их даже в поле зрения не было. Во всех своих бывших отношениях, а также и в настоящих, как только он чувствует малейшее давление или ожидание, то убегает, забываясь в работе и оправдывая свой уход тем, что «все женщины суки».
За поведением Доминика стоят следующие убеждения: доверять кому-то небезопасно, особенно женщинам; все всегда должно быть у него под контролем; ценность и смысл его жизни основаны на успехе в его работе.
Раненый внутренний ребенок
У Алисы и Доминика есть нечто общее: раненый ребенок в их психике, который исполнен ложной идентичностью и негативными убеждениями. Вот что управляет их жизнью.
Важный вопрос тогда заключается в следующем: как можно изменить это негативное самоощущение и развить больше доверия к себе, к другим, к жизни?
Чтобы добиться этих изменений, мы должны разобраться в том, что называется «состояние сознания раненого ребенка».
Как дети, мы хотим избежать дискомфорта, страха или боли, в любой возможной форме. Ребенок не способен мириться с какими-либо нарушениями. Он ищет гармонии, комфорта и поддержки.
Из этого пространства в детском состоянии мы будем контролировать, манипулировать, бороться, идти на компромиссы, спасаться, подчиняться или отдаляться, как только ощутим себя под угрозой, в опасности, или нелюбимыми.
В состоянии сознания раненого ребенка виноваты всегда внешние обстоятельства или другие люди. Он всегда будет стараться бороться, исправлять, изменять, контролировать или уходить, лишь бы не чувствовать боли и страха.
Мы будем стараться избегать какой-либо атаки, пренебрежения, осуждения, отказа, провала или критики, потому что не хотим чувствовать боль и страх, которые они могут вызвать. А если мы все же испытываем одно из них, то реагируем быстро, автоматически и часто бессознательно.
Неудача любого рода, отказ, провал или недостаток внимания может подтвердить наши негативные убеждения о жизни, других людях и, что хуже всего, о себе, каждое из которых уже сидит внутри нас в течение длительного времени.
В состоянии ребенка, если мы сталкиваемся с провалом, препятствием или унынием, мы либо навязчиво, а возможно, и агрессивно давим сильнее, жалуемся, либо сдаемся и впадаем в депрессию. Ребенок ненавидит ответственность и может оставить за собой беспорядок в надежде, что кто-то волшебным образом позаботится о нем.
Либо мы можем удариться в другую крайность и стать чрезмерно ответственными, одержимо заботиться о вещах, решать проблемы и держать лодку на плаву в полной уверенности, что никто не сможет сделать это так же хорошо, как можем мы сами.
Кроме того, внутренний ребенок любит жить в фантазиях, скрываясь за духовными банальностями, правилами и идеями, потому что реальность слишком болезненная и страшная.
Признание своих шаблонов
Узнаете ли вы себя в какой-либо из этих моделей поведения? Можете ли вы увидеть свое собственное детское состояние сознания в ваших отношениях с другими людьми, особенно с самыми близкими? Под этими стилями поведения скрываются некоторые сильные убеждения, которые могут определять то, как мы живем и как ко всему относимся.
Например:
● Какой смысл? С таким же успехом я могу просто сдаться.
● Нельзя никому доверять. Я никогда не получу любовь, понимание или внимание, которые мне необходимы.
● Я заслуживаю, чтобы меня любили безусловно.
● Другие люди ответственны за мою боль.
● Мне нужен кто-то, кто может сделать меня счастливым.
● Быть уязвимым небезопасно, потому что кто-то может мной воспользоваться.
