Свагито Либермайстер - Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу
Мальчик хотел бы двигаться, исследовать мир, быть спонтанным и физически активным, но теперь просто сидел там, смирившись с отсутствием контакта с человечеством в целом, готовый к тому, что казалось более «разумным» и «зрелым» поведением.
Секрет такого взаимодействия между взрослым и ребенком заключается в том, что основное понимание своего бессознательного поведения приходит изнутри клиента, через его непосредственный опыт. Наша функция как терапевтов состоит в том, чтобы держать пространство, задавать вопросы и проводить четкое различие между взрослым и ребенком. Именно поэтому все, что достигает поверхности, имеет неоспоримую долю правды.
Родители прошлого
Третий шаг на этом пути – вызвать двух других главных участников этого внутреннего путешествия: родителей из прошлого. Как мы наблюдали в предыдущих историях, один или даже оба из них могут проявить себя с самой первой встречи с ребенком, затмевая наш взрослый образ и доминируя над нашей связью с ребенком.
Для ребенка внутри нас родители до сих пор являются живой реальностью и влияют на наше поведение каждый день. В большинстве случаев они были единственными взрослыми, которые всегда находились рядом в нашем детстве и имели абсолютную власть над нами.
И до сих пор, если какие-то люди напоминают нам о них, мы бессознательно реагируем с тем же страхом, тоской, любовью и ненавистью, которые в детстве испытывали по отношению к отцу и матери. Это очень глубокие чувства, они длятся долго. С точки зрения взрослого, родители из прошлого ведут себя, как тайные агенты, контролирующие и диктующие, что хорошо, а что плохо.
Они – основа того, что в терапии называют «супер-эго», нагромождение запретов, моральный диктат и гипнотическое внушение, которое «удерживает нас на месте». Всякий раз, когда родительские голоса из прошлого выстреливают в нас свои послания, мы сжимаемся, но странным образом чувствуем себя очень комфортно в этой ограничительной зоне. Комфортно потому, что имеем четкие указания, как себя вести. Мы просто привыкли к этому.
Для того чтобы занять центральное место в нашем бессознательном, родителям не нужно быть монстрами. Особенно в наше время очень немногие родители намеренно ведут себя жестоко или разрушительно по отношению к детям. Они возводят ограничения и правила для своих «маленьких», в основном, из любви и заботы.
Просто они не знают, какое сильное влияние оказывают на своих сыновей и дочерей. Помимо того, что они на самом деле говорят, дети реагируют на множество других сигналов: тон голоса, выражение лица, даже на то, что родители сами осознают не в полной мере, типа несчастья матери или сексуальной неудовлетворенности отца.
Ребенок внутри нас чувствует себя ответственным за настроение своих родителей и изо всех сил старается успокоить их. Каждый раз, делая это, мальчик или девочка внутри нас приходит в мини-шок, теряет самого себя и начинает реагировать либо пассивно, либо агрессивно.
Всякий раз, когда мы обременены чувством долга, слишком часто уступаем или критикуем себя, скорее всего, за этим стоит скрытый в подсознании родительский голос, который давит на нас и заставляет чувствовать себя виноватыми.
Мы так привыкли считать эту внутреннюю критику собственными умозаключениями, что нужен еще один сдвиг перспективы, чтобы осознать их подлинный источник. Чтобы лучше понять степень воздействия на вас голосов из прошлого, сделайте простое упражнение.
Возьмите блокнот и ручку и составьте список из самокритичных замечаний о:
● вашем теле (я слишком толстый, слишком худой, слишком слабый, слишком сильный и т. д.);
● вашей способности любить (я эгоист, я попрошайка, я слишком многого хочу и т. д.);
● вашем интеллекте (я медленный, я смущаюсь, я занудный, я глупый и т. д.).
Выделите время, чтобы записать это. Вы заметите, что некоторые критические замечания будут задевать вас больше остальных.
Теперь еще раз посмотрите, что написали, и выделите три сильнейших критических замечания, по одному из каждой рассмотренной области (тело, любовь и т. д.).
Ответьте на следующие вопросы.
От кого вы услышали это критическое замечание или что-то похожее?
Чей голос говорит? Пусть ответ будет простым: мать или отец?
Если ответ не приходит, подумайте подольше. Спросите себя: кого я покрываю? Чью вину я на себя беру? Это мужской или женский голос?
Встаньте и повторите эти критические замечания вслух несколько раз, обращаясь к ребенку внутри вас. Формулировка или содержание критических замечаний могли измениться с течением времени, но тон внутреннего критического голоса безошибочен; это либо ваша мать, либо ваш отец.
Теперь встаньте на место ребенка и послушайте, как родитель из прошлого говорит с вами в таком тоне. Позвольте себе почувствовать, какое это оказывает влияние на ваше тело и сердце.
Затем визуализируйте и почувствуйте любящего взрослого, которым вы сейчас являетесь, и попросите его о поддержке. Представьте, как опираетесь на его большое тело.
Снова вернитесь к взрослой точке зрения и почувствуйте ребенка в своих руках. Скажите ему, что на этот раз вы рядом, чтобы обеспечить его здоровыми границами.
Это очень деликатный момент в работе. Как вы, возможно, заметили, выполняя это упражнение, мы провоцируем сильные чувства к родителям из прошлого.
Эти сильные чувства уже там, внутри нас, отверженные и забытые, поскольку нам так и не удалось выразить их, пока мы были маленькими. Наше высказывание либо прерывали, либо не реагировали на него. Боль и гнев, которые мы проглотили, теперь стали токсичными, подобно тяжелому железному шару, который препятствует нашим движениям.
Высвобождение эмоций, слезы и злость, в конечном счете, выпустят наружу невероятное количество этой заблокированной энергии и сделают ее доступной для жизнеутверждающих процессов.
Получение положительного детского опыта
Если мы незамедлительно выразим этот эмоциональный багаж, мы рискуем остаться на его поверхности. Воспоминания о хороших, обнадеживающих, любящих моментах с родителями прошлого – какими бы редкими они ни были – неразрывно связаны с этим багажом.
Из страха потерять контакт с двумя людьми, которые даровали ему жизнь и питание, ребенок внутри нас сдерживается и не может полностью отделиться от них. Мы должны уважать и принимать все, что испытывает ребенок, в том числе любовь и доверие к родителям, и не пытаться направить процесс туда, куда, по нашему мнению, он должен идти. Эти позитивные чувства являются эмоциональными ресурсами ребенка, и забрать их прочь – значит нанести новую рану.
Если вы будете уважать чувства ребенка, он все больше и больше станет доверять взрослым и поймет, что выражение негативных эмоций не означает отрицание любви к родителям.
Когда наш внутренний ребенок перестанет отказываться от своих эмоций, положительных или отрицательных, мы, как взрослые, испытаем новое чувство свободы и ощутим, как расширяются наши жизненные границы.
Воссоединение с положительным опытом детства так же важно, как и проработка отрицательного. Оно является эмоциональным ресурсом и помогает разблокировать спящий потенциал ребенка.
Вспоминая все самые ранние и лучшие моменты детства, Ф. увидела себя очень маленькой, в объятиях любимой няни у открытого балконного окна, выходящего на сад душистых цветов.
После того, как Ф. сменила перспективу и вошла в тело маленькой девочки, она рассказала, что чувствовала в саду присутствие маленьких эльфов, гномов и других добрых проявлений света.
«Они мои друзья…» – сказала она. Ее лоб, часто озадаченно хмурившийся, стал расслабляться, а на лице появилась широкая улыбка маленькой девочки.
Когда она вернулась в тело взрослого человека, сияние вокруг нее сохранилось. «Я могу доверять своей интуиции», – с твердой уверенностью сказала она нам. Она отказалась от своей интуиции задолго до этого, когда вошла в научно-академический мир и похоронила этот дар вместе с остальной частью своего детства.
Проделайте простое упражнение, чтобы почувствовать тот дар, который ваш внутренний ребенок приготовил для вас.
Закройте глаза и вспомните весь путь, на протяжении которого вы, как ребенок, касались естественного пространства медитации.
Вспомните моменты удивления на природе, когда вы чувствовали единение с целым…
Или интимные моменты дома, когда, без особой причины, вы чувствовали себя наполненными благодарностью.
