Гибкая реальность - Вероника Мелан

Когда вы это сделаете, вы скажете: «Пап, вот нифига ты выбрал сложную роль сработать мне зеркалом моих страхов. А ведь ты всего лишь показывал мне, что мои состояния не зависят от кого-то, просто я поняла это только сейчас, когда выросла, когда вернулась в те ситуации. А ты ходил ко мне все это время, пытался наладить отношения, чтобы вызвать во мне ясность относительно моих спрессованных на дне камней. Я тебе благодарна, пап, ты ведь на самом деле мне очень помог…»

Если вы все сделаете верно, а это возможно, потому что лично я прошла через все существовавшие в моем детстве обиды, вы поймете, что выбрали идеальных родителей, самых лучших на свете. И вот тогда вам станет легко их обнимать, слушать, делиться своими мыслями и совместно с ними радоваться.

Вопрос:

Я не могу любить себя жирной. Все говорят – полюби себя любую. Но у меня не выходит, одна только ненависть и отторжение. Как быть?

Ответ:

Невозможно полюбить то, что вам не нравится. Вы не сможете полюбить гороховую кашу, перемешанную с куриным пометом, как ни старайтесь. Если вас от чего-то воротит, то это ваш внутренний компас говорит, что вы пытаетесь делать то, что вам не нравится.

Что делать? Позвольте для начала себе себя ненавидеть. Делайте это честно. Ненавидьте себя, орите на себя, отторгайте себя, позволяйте себе само-ненависть и само-нелюбовь. Меня часто спрашивают: «Как полюбить себя, если не любится?» Если не любится, позвольте себе себя не любить. И скажите: «Я позволяю себе никогда себя не любить». В том числе жирную.

Я проходила момент самоненависти и отлично его помню. Я даже пинала себя мысленно от отчаяния за то, что моя жирная туша не хочет подняться и начать заниматься спортом, а свое отражение без этих действий мне не нравилось. Так вот перейти к любым действиям или более положительному восприятию себя можно только через позволение себе себя ненавидеть и отторгать. Любое позволение – есть позволение. Позволение – это облегчение. Вот и начните с этого шага.

Вопрос:

Стараюсь принимать себя любой, но, когда мою работу низко оценивают люди (руководитель), мнение которых много значит, становится тяжело, как будто картину мира приходится собирать заново, но это уже надоело. Понимаю что где-то это страх «меня не любят», но именно в этой ситуации не могу справиться.

Ответ:

Конечно, вашу картину относительно себя приходится собирать заново от любой чужой оценки, потому что своей собственной оценки относительно себя – какая вы, что вы значите, хорошая вы или плохая? – вы не имеете, она не сформирована. Поэтому, оказавшись в трудном эмоциональном положении, вы пытаетесь выравниваться с помощью сторонних радостей и факторов, но ни разу не спросите себя: «А какая я для себя? Что я лично думаю по поводу себя? Я плохая или хорошая? Я заслуживаю уважения? По какой причине я должна нуждаться в чужом уважении?» Потому что нет личного. Об этом и говорит вам каждая ситуация на работе, каждый голос, каждое лицо. Они показывают вам ваше собственное отношение к себе.

Определите его.

И, когда вы его определите, люди начнут его же и зеркалить.

Если вы придете с вопросом: «Я определила, что я хорошая, но люди продолжают меня унижать», значит, вы определили его на словах, но не на чувствах. Значит, чувства относительно вас у вас же, не изменились.

Когда вы говорите: «Я хорошая» – что вы чувствуете? Радость, спокойствие, умиротворение? Или страх, что «хорошая я не очень». Спросите себя, почему я так думаю? Отыщите ответ, поймите, что он глупый и неверный, что это очередная иллюзия вашего страха. Поиграйте в этот страх, сходите мысленно восемьдесят раз на работу, где вас унижают, позволяете себе чувствовать страх «меня не любят». Сходите еще двадцать раз… И тогда в вас проявится стойкое желание жить и радоваться, потому что жить и не радоваться, вам надоело. Вы поели это осознано и наелись. Когда человек проходит что-то неосознанно, он может ходить по кругу всю жизнь. Но осознанное переживание какой-либо ситуации навсегда освобождает вас относительно негативных чувств касательно этой конкретной ситуации.

Вопрос:

Мне бы хотелось избавиться от чувства вины просто так. То есть я часто ощущаю себя виноватой за какие-то текущие моменты. Больше всего, конечно, это происходит с мамой. Я ощущаю себя виноватой, потому что она сидит с моим ребенком, пока я работаю, хоть она и сама предложила помощь, но мне кажется, что теперь я бесконечно ей должна. Потом испытываю чувство вины, что я устала на работе и мне хочется отдохнуть и как-то приятно провести время, а для этого тоже ей нужно отдать ребенка. Хотя по жизни я всегда впахивала, в школе, в универе, на работе, я достигаю хороших результатов, иной раз мне кажется, это выходит от противного, чтоб оправдать свою вину, типа вот я стралась, есть результат, посмотрите, меня не в чем винить. Ну и не только с мамой. Звонит, например, научный, я сразу думаю, где я накосячила по его мнению, хотя объективно я нигде не проштрафилась. Ну и с некоторыми другими я так себя ощущаю тоже. То есть я изначально даже могу идти на диалог с позиции «я бесконечно виновата, правда, я не знаю, в чем». Наверно, дело в страхе «меня не любят» и позволении себе быть любой, даже виноватой, я пока только начала с этим работать. Но может быть где-то еще надо копать.

Ответ:

Вы ищете там, и стоите на верном пути. Как только отлавливаете в себе чувство «Я виновата», «я плохая», «меня не будут любить», сразу начинайте превращать это в игру. Она должна звучать в вашей голове примерно так:

«О, я опять играю в чувство вины, что ж, я поиграю. Я вот сейчас виновата, и вот сейчас, и вот снова я выбираю ощущать себя виноватой. Что ж, надо в это осознано наиграться. Давай будем играть в это год…» И ваше сознание спросит: «Что, целый год?» «Ага, – скажете вы, – целый год, чтобы уже точно насытиться этим чувством». «Ладно, поиграем пять минут… Но что-то устала в это играть, может, завтра?» «Ну нет, надо же наиграться…» «Что-то я уже наигралось, может, во что-нибудь другое?»

Поверьте, когда вы отлавливаете чувство вины и начинаете осознанно в него играть, вы очень быстро потеряете к нему интерес.

Если это не помогает,