Гибкая реальность - Вероника Мелан

они на вас не давили, но вместо того, чтобы заниматься внутренней перепланировкой, вы прячетесь во внутреннем мире, где точно так же боитесь внешнего. Если продолжать бояться, внешний мир захлестнет вас уже вашим личным ужасом, а не чужим, чтобы дать вам, наконец, возможность увидеть, какие камни поднялись на поверхность.

Вопрос:

Мне страшно терять близких, кажется, что после смерти папы я заблокировала эмоции и теперь полностью… Пустая, что ли… Дети, чувствуя эту пустоту липнут все больше, пытаясь получить отдачу, «душат» меня, отчего я постоянно злюсь. Я очень хочу снова зажить эмоционально.

Ответ:

Самое худшее, что вы можете с собой сделать – это заблокировать или подавить эмоции, то есть перестать быть к ним чувствительной, отвернуться намеренно, сделать вид, что страха, ужаса, бессилия и печали попросту нет. Но они продолжают в вас существовать. Если вы читали Лууле Виилму, то знаете, что спрессованная умерщвленная печаль превращается в теле в камни в органах. Если говорить очень простым языком, вы постоянно будете ходить или лежать по больницам. Потому что внутри вас был компас, который указывал вам направление, но вы попытались выкинуть его в окно, сказав: «Хочу идти сложным путем, ломать ноги, падать лицом в грязь – не надо мне указывать на легкие пути». Тогда как легким путем, который был вам так неприятен, было просто дать печали быть. Дать чувству одиночества быть, позволить быть страху, что вас больше некому любить и так далее. Эти ваши чувства уже указывали вам на совершенно иное. Они говорили вам:

«Этот человек – твой отец, а точнее, ты сама в виде аспекта „мой отец“ – выбрала сменить частоту и для тебя исчезнуть из поля зрения. Но при этом твой отец, то есть ты в виде его аспекта, продолжаешь существовать на всех иных игровых площадках. Твое чувство одиночества – это только выбор чувствовать одиночество. Отсутствие любви – это иллюзия, потому что свою любовь себе даешь ты сама. Ты же переложила эту ответственность на другого человека, а когда он ушел, решила, что источник любви перекрылся полностью. Когда дети требуют от тебя любовь, тебе нечего им дать, и ты злишься. И снова не понимаешь простую вещь – сначала нужно дать любовь себе. Она в тебе осталась, она в тебе не иссякнет никогда. Наполни любовью себя, и тебе хватит на детей и на весь остальной мир. Верни свой компас обратно, там только индикаторы и нет ничего страшного. Или ты хочешь еще пару раз сломать ноги и упасть лицом в грязь? Любой твой выбор священен и равноуважаем».

Вопрос:

Во мне есть страх одиночества, и я хочу спросить о нем. Не получится ли так, что научившись многому, нам не с кем будет это обсудить? Нам не будет одиноко там впереди? Или это уже и не нужно?

Ответ:

Вам не может быть одиноко, если вы есть у самого себя. Что вы ищете в общении, оно происходит из нужды или из радости? Часто люди идут общаться с кем-то именно для того, чтобы не чувствовать себя одиноким, ненужным и печальным, эти люди не могут пережить свои чувства, они их боятся. И нужда гонит их идти «к друзьям или подружкам». Это общение из нужды.

Когда человек внутри становится полностью гармоничным, когда он понимает, что он в ответе за любое проявление физической реальности, он, во-первых, никогда не одинок вообще. Для него каждая секунда с самим собой – это веселое, интересное, увлекательное времяпровождение. Во-вторых, если осознанный человек захочет пообщаться, он найдет на своей частоте людей веселых, радостных, полных любви, азарта и желания приключений, например. Он создаст себе любых новых друзей или выберет иные версии старых друзей, которые уже мыслят иначе и говорят об ином. Конечно, он не сменит друзей, он сменит свою личную полосу, где старые друзья всегда были иными – более веселыми, легкими и озорными.

Вопрос:

Почему когда начинаешь жить осознанно, здесь и сейчас и при этом живёшь без партнера, то кайфуешь от своего одиночества и активно начинаешь сопротивляться, чтобы впустить в жизнь отношения с противоположным полом. Сама не ищу отношений, друзья переживают и периодически пытаются с кем-то меня познакомить, а мне просто хорошо жить так, как сейчас.

Ответ:

Вот смотрите. Раньше вы считали, что за ощущение «я любимая», отвечает какой-то другой человек. Например, правильный мужчина. Вы ищете мужчину, и чем он идеальнее, чем больше он сначала дает вам ощущения «вот теперь я любимая», тем больше вы боитесь этого человека потерять, тем больше вы боитесь, что что-то пойдет не так. Потому что, если что-то пойдет не так, значит, ощущение «я любимая» в вас пропадет, потому что продолжаете передавать кому-то ключи от состояния «я любимая», вы никак не хотите их себе вернуть. Вы идете на компромиссы, стараетесь угождать, меняться в угоду чужому мнению, чтобы «соответствовать», но в вас продолжает жить страх «меня не любят». И «если меня не будут любить, я сама себя тоже не буду любить». Покуда этот страх жив, он начнет отражать вам свое существование через других людей, то есть, через ссоры, недовольства и конфликты. Дальше вы расстаетесь и опять ищете «правильного человека», чтобы опять ощутить себя «любимой».

Когда вы начинаете выходить из этого круга, когда вы начинаете понимать, что за любые ощущения ответственны только вы, а не некий другой человек, вы часто начинаете с одиночества. Гармонизируете себя и свое пространство, начинаете выбирать, как вам удобно и приятно жить. Это верный путь. Вы развиваете чувствительность к своим эмоциям и своим собственным желаниями.

Как только вам говорят «найди себе мужчину», в вас возникает сопротивление – почему? Потому что вы уже не хотите подстраиваться под чужое мнение, идти на компромиссы и меняться в угоду кому-то, вы понимаете, что это снова будет означать «передать ключи». А вам уже не хочется. Ваша чувствительность выросла, и любое чужое принуждение или ваше собственное логическое «самопринуждение» начинает ощущаться очень дискомфортно, так будет происходить во всех сферах, например, в сфере принуждения «иди работай на нелюбимую работу, ведь надо зарабатывать деньги». И внутри растет сопротивление.

Когда вы окончательно расслабитесь и придете в гармонию, вы захотите уже что-то сделать не из нужды, а из любопытства. Например: «Создам-ка я для радости в своей реальности встречу с чудесным мужчиной. Для приятного опыта, для комфортных отношений, для разнообразия классных эмоций». И в этот момент вы уже будете знать, что постоянно руководите процессом своего настроения, что этот процесс