Валерий Синельников - Таинственная сила слова. Формула любви. Как слова влияют на нашу жизнь

— Почему?

— Вот и я спросила её — почему?

— Оказывается, — продолжает женщина, — опаздывают только те гости, которых я не принимаю полностью, их образ жизни. А те, с которыми у нас близкие отношения — приходят вовремя.

— Почему же вы приглашаете первых?

— Обычно — это друзья мужа или его сотрудники по работе.

— Слушайте, — восклицает она, как будто сделала какое-то важное открытие. — Теперь я поняла, почему у меня периодически бывает раздражение на мужа. Я в нём не принимала того, что есть в его друзьях. Ведь есть даже поговорка: «Скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе, — кто ты».

— А вы не хотели бы теперь применить этот принцип к себе самой?

— В каком смысле? — Анна Ивановна смотрит удивлённо на меня.

— «Скажи мне, кто твой муж и я скажу тебе, — кто ты! То есть, какая ты женщина, жена».

Судя по выражению лица Анны Ивановны, для неё это была новая мысль.

— Вы знаете, а ведь я так никогда не думала. Теперь я понимаю, о чём мой муж пытается мне сообщить тем, что разбрасывает вещи по комнате, приходит иногда выпившим, забывает смывать в унитазе. В чём-то я веду себя также как и он. А я на него безконечно раздражалась. Теперь он стал для меня более родным и близким.

Зависть — это ещё одно чувство из старой модели «Жертва-Тиран». Возникает оно тогда, когда мы начинаем сравнивать свой образ жизни с образом жизни других людей. Появляется оценка «хорошо-плохо» или «лучше-хуже».

Причём мы завидуем, когда считаем, что у нас хуже, а нам завидуют, когда мы думаем, что у нас лучше.

Для избавления от этого разрушительного чувства необходимо отказаться от оценок. Не бывает «лучше» и «хуже». Бывает «хорошо» для меня и «хорошо» для другого. Уважайте свой мир и мир другого человека.

Нужна позитивная реакция на успехи людей. Например, если мой знакомый купил себе новый автомобиль, то я искренне радуюсь этому. Ведь таким образом Вселенная даёт мне подсказку о том, что и у меня скоро будет новый автомобиль.

Я уже говорил о том, что все эмоции имеют одинаковую структуру у всех людей. Они отличаются только образами и мыслями, которые хоть и однотипные, но всё же разные.

Ревность не является исключением. Я обнаружил, что все ревнивцы вызывают у себя ревность одинаково. Вся разница только в той картинке, которая возникает в подсознании.

Попробуйте сейчас догадаться, какой образ и какие мысли возникают у человека, который ревнует. Если не сможете сами, — я вам помогу.

А происходит это следующим образом.

Муж (например) задерживается с работы. Жена смотрит на часы и думает: «Что-то его нет». И тут одна из частей подсознания говорит: «Слушай, а не думаешь ли ты, что он слишком часто стал задерживаться в последнее время? Может у него появилась женщина?» И с этими словами эта часть подсознания показывает картинку, в которой муж тешится с другой.

«Ну что ты», — возражает ей другая часть, — «Такого не может быть». И убирает эту неприятную картинку.

«Почему не может? Вон у Светки всё именно так и произошло!» И показывает подругу в слезах.

«Ну я же не Светка. И муж у меня не такой, как у неё. Он меня любит». Возникает приятный образ мужа.

«Ага, любит. А когда в последний раз он тебе говорил об этом?»

Жена пытается вспомнить.

«Что, не можешь вспомнить? То-то. Не верь мужикам. Говорят одно, а делают другое. А помнишь как он рассказывал о новой сотруднице?». И опять показывает неприятную картинку, где законный супруг в объятиях воображаемой соперницы.

Что при этом испытывает женщина?

Она испытывает комплекс чувств. Здесь присутствует и обида, и страх остаться одной, и жалость к себе. Ещё прибавьте к этому гнев на мужа. И вот эту сборную солянку люди назвали ревностью. А почему? Да только потому, что в той подсознательной картинке рядом с мужем находится не она сама, а другая женщина.

Вот такая история.

Конечно, могут меняться слова, картинки, декорации в них. Но суть этого чувства остаётся неизменной на протяжении веков, тысячелетий.

Это происходит с людьми, которые живут в старой модели сознания.

Теперь нам нужно посмотреть на ревность с позиций хозяина своей жизни.

Если исходить из того, что мы сами создаём все события в своей жизни, то получается, что в подсознании есть такая часть, которая хочет, чтобы ваш муж (жена) ушёл (ушла) к другой (другому).

— Как же так! — возмущается участница семинара. — Я наоборот сильно страдаю от подобных мыслей. А вы говорите, что я хочу, чтобы мой муж ушёл к другой.

— А давайте мы не будем много говорить, — предлагаю я, — а прямо сейчас обратимся к той части подсознания, которая ответственна за эти мысли.

— И что я должна спросить?

— Спросите: «Для чего мне нужно, чтобы мой муж ушёл к другой женщине?»

— Что, прямо так и спросить?

— Прямо так и спросите.

Женщина закрывает глаза и погружается на некоторое время в себя.

— Интересно! — восклицает она. — Эта часть сказала мне, что он мне надоел. И я хочу, чтобы ты стала свободна и нашла себе другого мужчину, который бы любил тебя, и которого ты бы тоже любила.

— Похоже на правду, — продолжает женщина. — В последнее время у меня стало часто появляться раздражение на него, недовольство его поведением, отношением ко мне. Уже нет тех чувств, которые были несколько лет назад, когда мы познакомились.

— Выходит, — говорю я, — что эта часть подсознания хочет, чтобы вы были счастливы как женщина, как жена. А раз муж не устраивает, то нужно найти другого мужчину. А от этого избавиться.

— Получается так, — соглашается она.

— Так это что, я сама провоцирую своего мужа на измену? — задаёт она вопрос сама себе.

— Вот именно, — отвечаю я за неё. — Многие женщины и мужчины делают это. Они подсознательно хотят избавиться от партнёра, а потом объявляют его предателем. А получается, что сами передают его в другие руки.

— Ну да, — смеётся наша героиня, — и передаём, как правило, своим подругам. Своё же добро, близкое. Нужно передать в хорошие руки.

— Я всё поняла, — говорит она. — Но что же мне теперь делать?

— Всё очень просто, — говорю я. — Вам нужно полюбить себя и мужа.

— Себя то уж точно нужно полюбить. Часто критикую себя, ругаю по пустякам. Есть комплексы неполноценности…

— А раз есть комплекс неполноценности, — перебиваю её, — то это даёт повод мужу искать недостающее на стороне в другой женщине.

— Это точно, — соглашается она, — каждый хочет видеть рядом с собой полноценного человека. Но в отношении любви к мужу… Мне всегда казалось, что я его люблю.

— Вы ревнуете, но не любите.

— А это разве не одно и тоже? Ведь есть даже поговорка: «Ревнует — значит любит».

— Поверьте мне, — говорю я, — ревность не имеет никакого отношения к любви. Наоборот, появление ревности — это первый признак дефицита любви в отношениях. Ревность — это проявление агрессии к себе и мужу. Ею вы разрушаете не только отношения, но и жизнь. А любовь — это чувство созидательное. Человек, который любит, никогда не будет ревновать. Ему же не нужно передавать близкого человека кому-то другому.

А вот что рассказал нам один из участников семинара.

Вы знаете, мне недавно удалось избавиться от ревности. И я думаю, что навсегда. Потому что я понял, откуда она у меня взялась.

А дело было так.

Моя жена (мы тогда жили с ней в гражданском браке) захотела проведать свою маму. У меня были неотложные дела, и мы решили, что она поедет в свой родной город одна.

Я поехал провожать её на вокзал. Мы зашли в купе, расположили вещи. Жена переоделась. И так как до отправления поезда было много времени, то присели на нижнюю полку и стали обсуждать обычные наши дела. Через некоторое время в купе зашёл ещё один пассажир. Это был мужчина средних лет. Мы с женой вышли в коридорчик, чтобы не мешать ему раскладывать свои вещи и переодеваться.

— Граждане провожающие, — раздался голос проводника, — просьба освободить вагон.

— Ну, ты иди, — говорит жена, целуя меня, — а то придётся на ходу прыгать.

— Ещё есть время, — говорю я, обнимая её ещё крепче, — постою рядом с тобой. А то десять дней тебя не увижу.