Амана Троуб - Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Так было с одним юношей, пришедшим к нам на семинар. Он был чрезвычайно робким и каким-то «замороженным». Говорил он только тогда, когда мы его спрашивали, и хотя женщины его привлекали, у него не было опыта сексуальных отношений, он никогда ни с кем не встречался. В визуализации он погружался очень глубоко, но когда мы просили участников поделиться своим опытом в парах, ему было тяжело. Он попросту не мог найти слов, чтобы выразить свои ощущения. С нашей помощью ему это удалось. Оказалось, что он замкнулся потому, что еще с детства не чувствовал, что его понимают и готовы выслушать.

Он очень сильно осуждал себя за то, что был таким необщительным, и считал себя неудачником. Он боялся разочаровать своего успешного, богатого и властного отца. Юноша чувствовал себя потерянным и одиноким.

– Как я могу делиться своими переживаниями, – как-то сказал он, – если сам себя не понимаю? Хотя, когда я все же начал говорить, то понял, что в атмосфере доверия, среди людей, готовых меня выслушать и понять, делиться легко.

Ему становилось все легче и легче выражать себя, он начал испытывать внутреннюю радость – давно забытое чувство. На самом деле, когда вы находите в себе смелость и начинаете делиться тем, в чем чувствуете себя уязвимо, вы получаете поддержку и понимание, которых вам так не хватает. Это касается всех типов отношений.

3. Истерика

Эдвард и Марта вместе уже три года, и все это время они постоянно ссорятся. Ей не хватает его внимания, кроме того, если она не получает желаемого, она обижается. Сначала Марта заявляет о своих желаниях, но потом, когда Эдвард делает все не так, она расстраивается и злится. Его же реакции на поведения Марты бывают разными. Иногда он ей уступает, иногда тоже злится. В любом случае он недоволен и чувствует, что им манипулируют. Но ему страшно обозначить четкие границы. Он не умеет делать это так, чтобы не разрушать отношений. Когда он злится, ее беспокойство лишь усиливается. Они начинают кричать друг на друга, а порой дело доходит до драки. Из-за того, что каждый из них неуверен в себе, они легко задевают друг друга, и каждому кажется, что партнер его не понимает и не поддерживает.

В этом стиле отношений ваш подавленный ребенок постоянно все драматизирует, поскольку остро переживает отказ или неодобрение. Бурно реагируя буквально на все, вы постоянно настороже и даже ждете предательства, особенно со стороны самых близких. Вы хотите близости, но вас мучают опасения, а поймет ли вас партнер и сможет ли он удовлетворить ваши потребности. В отношениях и, в частности, в сексе вы ощущаете то любовь, то предательство. Вы можете быть открытым, но при условии, что партнер будет относиться к вам так, как вы хотите (что, на самом деле, вовсе не является открытостью). А если партнер ведет себя как-то не так, вы закрываетесь, сердитесь и обижаетесь.

А когда вы неизбежно чувствуете, что вас предали, вы лишь укрепляетесь во мнении, что истинной любви и близости не бывает. При этом вы убеждены, что во всем виноват исключительно партер, а вы здесь совершенно ни при чем. Просто он недостаточно чуток и не заслуживает вашего доверия. Подобный стиль идеально подходит для силовых игр в постели: между вами то пылает огонь страсти, то возникает ледяное отчуждение. Даже когда партнеры, поддерживающие такие отношения, делятся своими страхами, они делают это с раздражением и обвинением, лелея скрытую надежду, что другой избавит их от негативных переживаний.

4. Борьба

В отношениях борьбы вы всячески стремитесь контролировать партнера и быть хозяином положения. Сэмюэль много лет был успешным, довольно состоятельным адвокатом. Он женат, у него двое детей. Но однажды он осознал, что никогда не любил свою жену. В итоге они развелись. После этого несколько лет у него была подруга, но она постоянно страдала от его нескончаемых любовных похождений. Сэмюэль не стремился быть с ней близким. Как только он чувствовал себя с ней уязвимо, он тут же предавал их близость, проводя ночь с другой. Тем самым он пытался сохранить свое превосходство и держать все под контролем.

Питер – профессиональный психолог, тренер. В прошлом у него часто случались короткие, бурные романы. Недавно он познакомился с женщиной и впервые в жизни почувствовал, что не хочет ее потерять. Для него это огромный шаг. Но его возлюбленная часто раздражается, когда он начинает изображать из себя гуру, не прислушивается к ее мнению и считает себя истиной в последней инстанции. Ему все еще нелегко отмечать моменты, когда он борется за власть, стремясь контролировать ситуацию.

Когда в отношениях преобладает борьба, ваши границы жестко фиксированы. Вы даже можете обманывать себя, считая, что у вас есть близкие отношения. Просто вы никогда не испытывали настоящей любви и близости. Вы чувствуете себя в безопасности, потому что никого к себе не подпускаете, при этом вы заняты «играми» и разного рода «стратегиями». В сексе вы также не чувствуете себя уязвимо. Вы занимаетесь любовью, чтобы ощущать страсть и собственную мощь. Поначалу такая отстраненность и сила могут привлекать другого человека, но, скорее всего, позже ваш партнер будет разочарован тем, что вы не идете на близкий контакт.

Иначе данный стиль отношений может проявляться в стремлении брать на себя роль «спасателя». Спасатель пытается удовлетворить все потребности другого и всегда готов дать совет. В этом случае ему не нужно чувствовать собственные страхи и неуверенность. Будучи помощником, учителем или даже гуру, он успокаивает свое эго. Однако рано или поздно он сталкивается с обидой и раздражением тех, кому «помогает», ведь никому не нравится чувствовать себя зависимым. Люди, склонные к очарованию, становятся легкой добычей тех, кто стремится проявлять силу. Первые обычно ослеплены светом и мощью «борцов» и более чем счастливы, если удается пристроиться рядом.

Все стили отношений схожи в одном: это просто разные способы защищать себя и не открываться. В зависимости от своего эмоционального типа вы выбираете ту или иную модель или их комбинацию. Вы возводите вокруг себя стены и никого не пускаете внутрь. Довольно легко заметить, во что «играет» та или иная пара. И, конечно, негативное влияние подобных защит на сексуальность очевидно.

Чувствительность, ранимость, уязвимость

Как вы думаете, почему так сложно быть открытым и доверять? Почему так сложно впустить любимого в свой внутренний мир? И почему, даже прожив с вами много лет, он все равно кажется вам незнакомцем? Если вы не исследовали свои страхи и сомнения, если все ваше внимание было направлено на других людей или на текущие дела, то вы, скорее всего, все еще не чувствуете и не понимаете себя. Возможно, вы вообще никогда не исследовали свой внутренний мир и не знаете всей глубины своей чувствительности.

На наших семинарах бывает такое упражнение: мы спрашиваем участников, что они чувствуют, когда открывают душу другому человеку, когда доверяют ему свое сокровенное пространство. Однако некоторые вообще не знают о существовании такого внутреннего пространства, и им довольно трудно понять, о чем мы говорим. Есть и такие, которые себя знают плохо, и поэтому им неловко открываться перед другими. Третьи просто никогда ни с кем не делились своими переживаниями, потому что не знают, как это делать. Четвертым открываться страшно. Им кажется, что если они выскажут все, что у них на душе, то партнер их бросит, начнет нарушать их границы, бить по больному, не поймет, станет осуждать или просто не будет слушать. И, тем не менее, практически у каждого есть искреннее желание разделить с партнером свои глубинные чувства, открыться и испытать настоящую близость.

Потеря внутреннего ощущения собственного «Я»

Как правило, общество, в котором вы растете, а также родители и учителя не ободряли вас и не поощряли в том, чтобы вы учились чувствовать, понимать и выражать себя и свои желания или состояния. Поэтому постепенно вы утратили связь с собственным центром, со своим существом или ядром – со своим внутренним миром. И как только вы перестали чувствовать себя изнутри, все ваше внимание переключилось на внешние события, на то, что творится вокруг. Так случилось со многими. Вместо того чтобы ощущать себя изнутри, вы смотрите на себя чужими глазами. Ваша самооценка основывается на общепринятых стереотипах о том, что хорошо, а что плохо, а также на сравнении себя с этими стереотипами. Еще в детстве вы поняли, за что вас будут любить, а за что – нет, и с тех пор стремитесь заработать любовь, принимая на себя разные роли, не всегда соответствующие вашей истинной природе, или стремитесь достичь результатов, которые ценятся в обществе. Ваше отношение к себе основывается на прежнем опыте и, по сути, уже давно устарело. Чаще всего оно абсолютно не соответствует действительности.