Амана Троуб - Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии
Техника ухода от борьбы за власть
Шаг 1. Отмечайте моменты, когда начинаете бороться, когда между вами теряется взаимопонимание, вы злитесь или обижаетесь. Обращайте внимание на свои телесные ощущения, на чувства и мысли, а также на действия.
Шаг 2. Найдите возможность побыть в одиночестве и разобраться в своих чувствах. Разрешите себе испытывать боль, страх и неуверенность, которые толкают вас на борьбу и заставляют злиться.
Шаг 3. Когда почувствуете, что готовы к конструктивному разговору без обвинений, ожиданий и стремления изменить партнера, спросите его, готов ли он вас выслушать. Поговорите друг с другом около двадцати минут.
Шаг 4. В течение первых десяти минут расскажите партнеру о своей боли, опасениях и сомнениях. Например: «Когда это произошло (или когда ты так поступил, или когда ты это сказал), я почувствовала… Это похоже на то, что происходило со мной раньше, когда…» Если заметите, что вновь вернулись к борьбе, начните все сначала. Затем ваш партнер пересказывает то, что вы только что сказали, чтобы убедиться, что он вас правильно понял.
Шаг 5. Теперь очередь партнера. Скажите: «Я готова (хочу) тебя выслушать. Как ты воспринимаешь ситуацию?» И вновь ограничьтесь десятью минутами.
Глава 8
«И с тобой плохо, и без тебя не могу!
Почему так сложно быть открытым
Порой, занимаясь любовью, вы чувствуете все, что происходит, очень глубоко, иногда даже доходите до экстаза. При этом необязательно открываться перед партнером и показывать ему свою уязвимость. Именно поэтому многие предпочитают иметь не постоянного партнера, а нескольких разных. Если секс не является продолжением или выражением близости, незачем быть открытым и делиться страхами и сомнениями.
С близким человеком все сложнее. Иногда секс может вознести вас на вершины блаженства, дать вам возможность ощутить с любимым глубокую связь. Но время от времени, как мы уже говорили, секс заставляет вас испытывать глубокий стыд или страх. Вы можете чувствовать себя неуверенно или неловко. Вам может казаться, что вас не любят или вы сами не ощущаете любви, или же партнер не чувствует вашу энергию, не заботится о вас, нарушает ваши границы. После секса у вас может возникнуть ощущение неудовлетворенности, печали или раздражения, а также чувство глубокого одиночества.
Большинство людей не понимают, насколько мы все чувствительны и уязвимы. Вы можете поддерживать отношения на довольно поверхностном уровне и свободно заниматься сексом. Это возбуждает и приносит удовольствие, но удовлетворяет лишь на короткое время. Внутри каждого из нас есть пространство, в которое мы редко кого пускаем. Это пространство мы называем «священным убежищем». Довольно часто люди живут бок о бок много лет и не позволяют себе открыться, не допускают другого в это сокровенное пространство.
Заниматься любовью так, чтобы произошла настоящая встреча двух сердец, – это всегда риск. Вы сможете сохранять глубокую близость друг с другом и заниматься здоровым сексом, только если хорошо понимаете самого себя, относитесь к себе с любовью и позволяете себе быть таким, какой вы есть.
Из-за различных психологических травм вы утратили два очень важных качества. Первое – это умение чувствовать собственные границы и их отстаивать. Второе – внутреннее чувство уверенности в себе, которое никто не может поколебать, что бы другие о вас ни думали и чего бы они от вас ни хотели. Когда вы начинаете восстанавливать эти первостепенные умения, вам становится все легче и легче проявлять свою уязвимость во время занятий любовью и, что самое важное, вы набираетесь сил и смелости и впускаете партнера в свое сокровенное пространство.
* * *Поверхностные отношения
Когда вы взаимодействуете без внутреннего ощущения себя, а ваши границы размыты, ваши отношения и секс остаются поверхностными и следуют определенным шаблонам. Для простоты мы разделили подобные отношения на четыре типа. В каждом из них проявляется подавленный ребенок, который мешает и вам, и партнеру быть в контакте с собой.
«Очарование» – вы теряете себя, растворяясь в другом человеке.
«Отстраненность» – вы сохраняете дистанцию, не позволяя партнеру быть с вами близким.
«Истерика» – в ваших отношениях, равно как и в сексе, постоянно разыгрывается какая-нибудь драма, вы полны страстей, однако вам не хватает глубины и настоящей близости.
«Борьба» – в ваших отношениях и в постели преобладает борьба за власть, с помощью которой вы не чувствуете себя уязвимо.
1. Очарование
В отношениях такого типа ваш раненый ребенок ищет того, кто бы мог о нем позаботиться, а в идеале – избавить вас от внутреннего беспокойства. Вы не используете свою силу и не берете на себя ответственность. Вы прислушиваетесь к чужому мнению, забывая спросить у себя о том, что вы думаете или чувствуете по тому или иному поводу. Вы общаетесь со всеми без разбору, поскольку идеализируете других людей, а когда они поступают, с вашей точки зрения, безрассудно, вы легко разочаровываетесь. Вам кажется, что вас предали или обманули, вы обижаетесь и начинаете винить их в том, что послушались их совета и у вас ничего не вышло. В глубине души вы, скорее всего, злитесь сами на себя за то, что не умеете прислушиваться к себе и отстаивать собственные интересы.
Патрисия влюбилась в мужчину на двадцать лет старше себя. На тот момент у него уже много лет была другая женщина. Он был богатым и симпатичным. Патрисии льстило, что он обратил внимание именно на нее. С самого начала он ей сказал, что между ними не может быть ничего серьезного и что для него их отношения – это лишь небольшой роман на два месяца, пока жена в командировке. Патрисия ответила, что это не имеет никакого значения, что она хочет быть с ним в любом случае и будет наслаждаться отношениями, пока они есть. Они бурно проводили время, но, как он и обещал, через два месяца их роман закончился.
Когда он ушел, Патрисия ощутила себя одинокой и брошенной и начала порочить бывшего любовника среди общих знакомых. Она чувствовала себя использованной, а его уход она восприняла как предательство. Как он мог поступить с ней так жестоко? Впервые в жизни она так глубоко доверилась мужчине. Она никак не могла понять, неужели мужчина, с которым у нее возникли такие близость и взаимопонимание, мог просто встать и уйти. Она была хорошим специалистом в своем деле и в профессиональной сфере чувствовала себя достаточно уверенно, но что касается личных отношений, то она часто теряла себя и была не в состоянии воспринимать другого человека и ситуацию такими, какие они есть на самом деле.
2. Отстраненность
В этом случае ваш подавленный ребенок заставляет вас замыкаться в себе, «забираться в пещеру» и очень долго оттуда не вылезать. Вы не подпускаете к себе людей, предпочитая сохранять дистанцию. Вы относитесь к партнеру с прохладцей, создавая отчуждение.
Кристиан и Лоретта женаты уже восемь лет. У них двое детей. Лоретта пришла к нам в связи с сексуальной травмой, нанесенной ей в ранней молодости. Однако в браке она тоже не испытывает особого счастья. Она рассказала нам, что Кристиан – интроверт. Он очень редко бывает открытым, живет, словно в коконе, и остается практически чужим даже во время секса. Такое впечатление, что мыслями он где-то далеко. Лоретта пыталась сблизиться с ним разными способами, но безуспешно. Она призналась, что периодически его отстраненность выводит ее из себя.
На следующий год к нам на семинар пришел сам Кристиан. Мы познакомились с чрезвычайно чувствительным молодым человеком, находящимся в глубочайшем шоке. Он был погружен в собственный мир и редко разговаривал. После группы мы не видели его целых два года. Лоретта же продолжала ходить к нам на занятия и рассказывала, что он постепенно начинает делиться с ней своими переживаниями. Хотя тут же отступает и вновь запирается в своем «убежище».
Несмотря на то, что мы привели крайний пример, в нем, тем не менее, показаны основные характеристики такого стиля общения. Если вы отстранены от других людей, особенно от близких, то, чтобы чувствовать поддержку и удовлетворение, вам, скорее всего, никто не нужен. Вы можете осознавать свою гиперчувствительность, испытывать и страх, и стыд, но, вероятнее всего, вы никому не показываете своих чувств. В результате вас может мучить глубокое чувство одиночества, однако очень часто вы не осознаете этого и не считаете себя одиноким. Вступая в отношения или занимаясь сексом, вы не стремитесь погружаться в процесс целиком, потому что вам страшно открываться и впускать кого-либо в свой внутренний мир. Вы даже можете вообще избегать отношений и секса или жить с другим человеком, но не иметь с ним открытого, доверительного общения.
Так было с одним юношей, пришедшим к нам на семинар. Он был чрезвычайно робким и каким-то «замороженным». Говорил он только тогда, когда мы его спрашивали, и хотя женщины его привлекали, у него не было опыта сексуальных отношений, он никогда ни с кем не встречался. В визуализации он погружался очень глубоко, но когда мы просили участников поделиться своим опытом в парах, ему было тяжело. Он попросту не мог найти слов, чтобы выразить свои ощущения. С нашей помощью ему это удалось. Оказалось, что он замкнулся потому, что еще с детства не чувствовал, что его понимают и готовы выслушать.
