Ангелина Могилевская - 5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо
Ощущение травмы
Как мы уже говорили, травма отвержения зачастую перерастает в травму несправедливости, а травма предательства прячет под собой травму покинутости. Но новые травмы не вытесняют более глубокие, наоборот, они лишь усугубляют их.
Как правило, людям легче признать существование «легких» травм, а наиболее глубокие и сильные мгновенно отрицаются. Но постепенно, с возрастом, мы теряем контроль над собой и своим телом, становится лень быть здоровыми и стройными, тело отвисает. Но это не возрастные изменения – травма покинутости высовывает голову. У многих с годами появляется такое заболевание, как остеопороз, когда кости «усыхают», – это вылезает травма отвержения.
Конечно, если исцеляются более поверхностные травмы предательства и несправедливости, другие, спрятанные под ними, тоже начинают исцеляться. Но все же больше надо работать именно с глубинными травмами. Прислушайтесь к себе: к чему приковано ваше внимание в настоящий момент? Какая травма сейчас высунула голову?
МЕДИТАЦИЯ НА ОЩУЩЕНИЕ ТРАВМЫ
Устройтесь поудобнее, расслабьтесь. Представьте себе, что вы сидите на берегу моря… Медленно опускается за горизонт солнышко… Ласково шуршат галькой нежные волны теплого моря.
Обратите внимание, как вы себя ощущаете в медитации. В какой позе вы сидите на берегу? Вам комфортно, вы хотите сидеть долго, не меняя позы, или вам хочется убежать? Вам приятнее сидеть в одиночестве или рядом с кем-то? Если вы не один на берегу, с кем и в каких позах вы сидите? Может быть, вам хочется найти кого-то, кто обнимет и уведет отсюда?
Просто наблюдайте: не судите, не критикуйте, не принуждайте себя ни к чему. Медленно выходите из медитации и сра-зуопишите свои ощущения и переживания.
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Теперь, чтобы лучше понять свои чувства и ощущения, ответьте на несколько вопросов.
Какая травма вынуждает вас исчезать, долго пребывать в уединении?
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Какая травма вынуждает вас искать поддержки от кого угодно, лишь бы не быть одной?
Еще несколько упражнений, которые помогут вам ощутить присутствие травмы.
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ
Сядьте на пол, скрестите ноги, руки положите на колени, голову поднимите, глаза не закрывайте! Раскачивайтесь 3–5 минут. Человекус травмой отвержения такая поза нравится.
ТРАВМА ПОКИНУТОСТИ
Это упражнение нужно выполнять с партнером. Попробуйте, стоя, повиснуть друг на друге на 3–5 минут. Люди с травмой покинутости любят обниматься, ищут опорув окружающих и обычно подчиняются.
ТРАВМА УНИЖЕНИЯ
Встаньте, руки скрестите на груди, напрягите ягодицы, наполните воздухом грудную клеткуи задержите дыхание. Если сможете долго и комфортно держать воздух, значит, травма есть.
ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА
Встаньте прямо, стопы вместе. Сильно напрягите все тело, особенно бедра. Вдохните и задержите дыхание. Ждете удара со спины? Пинка под зад? Травма есть!
ТРАВМА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ
Попробуйте пройтись походкой манекенщицы. Появляется мысль: «Смотрите, смотрите, как красиво я иду»? Это голос травмы.
Проблемы в общении
Одна из частых проблем в общении – это неумение слушать. Как часто мы сами не слушаем, витаем мыслями далеко от собеседника, а потом обижаемся, когда не слышат нас!
Когда мы общаемся с малознакомыми людьми, наше общение достаточно приятное, спокойное, мы обычно с удовольствием слушаем друг друга. Но как трудно бывает общаться с коллегами и близкими: не успеешь и слова сказать, как на тебя летит поток советов или разъяснений, откуда взялась та или иная проблема и что с этим надо делать!
Помня о теории зеркала, понаблюдайте за собой: как часто вы сами так поступаете? Может быть, вы тоже пичкаете окружающих своими советами или комментируете «неправильное» поведение другого? Умеете ли вы общаться и заявлять о своих потребностях? Умеете ли вы слушать, слышать и осознавать потребности другого?
Когда вы научитесь разбираться в собственных травмах и травмах вашего собеседника, вы сможете открыть свое сердце и наполнить его состраданием. А пока просто внимательно наблюдайте и слушайте – самого себя и окружающих людей.
5 ТРАВМ – 5ПРИВЫЧЕК ОБЩЕНИЯ
Страдающий травмой отвержения слушает пассивно и не рискует высказывать свое мнение. Его голос тихий, приглушенный.
Страдающий травмой покинутости прерывает собеседника, переводя разговор на себя. Он пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться или получить внимание. Его голос жалостливый, детский или излишне громкий.
Страдающий травмой унижения слушает и ищет решение проблемы или спасения для другого. Его голос участливый, веселенький, этакий «бодрячок».
Страдающий травмой предательства слушает скептически, ставит под сомнение все сказанное другим или возражает. Часто прерывает собеседника, высказывает сомнения изада-ет вопросы.
Страдающий травмой несправедливости прислушивается больше к информации (словам), чем к эмоциям. Его интересует точность и ясность информации. Голос сухой, резкий, говорит жестко.
Какие из привычек общения типичны для вас? Умеете ли вы слушать своего собеседника? От этого зависит, будут ли слушать вас!
Я предлагаю вам сделать плакат и повесить его на своем рабочем месте. А также в кухне или в другом месте, где собирается вся семья.
ПОСЛУШАЙТЕ!
Когда я прошу вас выслушать меня, а вы начинаете давать мне советы – вы не делаете того, о чем я вас прошу.
Когда я прошувас выслушать меня, а вы начинаете рассказывать мне, почемуя не должна поступать именно так, – вы подавляете мои чувства.
Когда я прошувас выслушать меня, а вы в этот момент чувствуете непреодолимое желание что-то сделать, чтобы решить мои проблемы, – вы должны оставить меня, как бы это ни казалось странным.
Послушайте! Я всего лишь прошу вас выслушать меня, просто послушать меня, ничего не говоря и ничего делая!
И, поверьте, я смогу для себя сделать все. Я не беспомощная. Может быть, несколько обескураженная или нерешительная, но не беспомощная!
Когда вы делаете для меня что-то, что я могу и должна делать сама, – вы способствуете моему страху и неуверенности.
Но, когда вы просто принимаете как факт, что я действительно чувствую то, что чувствую, независимо от того, насколько это неразумно, тогда я смогу прекратить попытки убедить вас в своей беспомощности и смогудостичь понимания, которое прячется за моим неразумным чувством в самой глубине моего сердца.
И когда это вам ясно, мне не нужен совет. Все неразумные чувства имеют смысл, когда мы понимаем, что стоит за ними. Поэтому, пожалуйста, просто послушайте и услышьте меня. А если вы хотите поговорить, подождите своей очереди – и я выслушаю вас!
Нужно просто знать, что в травме мы приписываем другим людям свои мысли, эмоции и чувства. Но это реакция не другого человека, это наша реакция на происходящее! Мы можем заметить ее в себе благодаря зеркалу – отражению в другом человеке того, что есть в нас самих и что нам не нравится.
Например, от женщины ушел муж. В зависимости от того, какая травма наиболее глубока, она будет реагировать на происходящее и приписывать поступку мужа те или иные мотивы.
Он меня отверг;
он меня покинул;
мне стыдно;
он меня предал;
это несправедливо – он решил уменя все отнять. Вам уже понятно, какая травма высовывает голову?
Сейчас мы с вами проведем релаксацию. Мы встретимся с самым важным для нас человеком – с самим собой. Вернее, с нашим Внутренним ребенком.
ВСТРЕЧА С ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ
Устройтесь поудобнее, расслабьтесь. Вдохните, задержите воздух и облегченно выдохните. Еще раз, и еще… Теперь дышите так, как вам комфортно. Закройте глаза. Представьте, как вы подходите к лестнице, ведущей в подвал. Вам предстоит отправиться в глубинувашего подсознания.
Мы спускаемся в подвал по лестнице из двенадцати ступеней. Считаем ступени: двенадцать, одиннадцать, десять… Спускаемся очень медленно: девять, восемь, семь… Становится темнее: шесть, пять, четыре… Уже почти совсем темно: три, два, последняя ступенька.
Вы входите в сумеречное пространство и видите кресло, в котором сидит ребенок 6-12 лет. Он смотрит на вас настороженно и даже враждебно. На его лице ухмылка: кажется, он даже рад, что вы попались.
