Вячеслав Лейкин - Нет счастья в жизни
М. Ж. Или женой…
В. А. Да, или с женой, просто под руку попался, и эта злосчастная история всего лишь повод, чтобы поэт нелишний раз поговорил о несовершенстве пресловутой гармонии.
М. Ж. Как у вас все это, однако… Надеюсь, вы заметили, что я вас не спрашивала про вашу жизненную стезю, про ваши вкусы и пристрастия, про все то, что еще Кундера, кажется, обозначил «невыносимой легкостью бытия»…
В. А. Заметил. И весьма вам за это благодарен.
М. Ж. В таком случае интервью наше закончилось. Мое бранье, ваше даванье…
В. А. Но мы-то с вами продолжаемся.
М. Ж. Как раз по этому поводу я и хочу сделать вам некоторое предложение. Вы уж простите мою неукротимую навязчивость, но вызвана она чувством весьма естественным.
В. А. Любопытством?
М. Ж. Еще более естественным. Я хочу предложить вам посетить одну замечательную кафешку. Там мы и продолжим наши разговоры о мировой гармонии, без которых как-то уже и неуютно.
В. А. К вашим услугам со всеми привходящими и вытекающими.
М. Ж. Вот и замечательно!
Амбарная книга
Свидетельства, догадки, извлечения, сопоставления, слухи, комментарии и прочие издержки бесконечного и чаще всего бесполезного процесса самоидентификации. (1990–2012 годы)
* * *Когда в угождение мигу
Я след в небылое торил,
Амбарную пухлую книгу
Мне мастер один подарил.
«Покуда понты не провисли,
Покуда не маешь стыда,
Амбарные пухлые мысли
Записывать будешь туда,
Черпая пообочь и свыше,
Святой имитируя зуд,
Покуда амбарные мыши
Останки твои не сгрызут».
Изрек и с ужимкою важной
Обрек на две сотни страниц…
А я перед толщей бумажной
Едва ли не ползаю ниц.
Так время меня воспитало
В забавах божбы и вражды,
Что нет мне верней капитала
И нет постоянней нужды.
И вот в угождение игу
Сожитий, сопитий и лиц,
Я стал заполнять эту книгу,
Мгновеньям устраивать блиц.
Темны оказались и дерзки,
Хоть прочих иных не новей,
Свидетельства, знаки, издержки
Подопытной жизни моей.
Скудея в сличеньях случайных,
Тасую сей список пустой,
Но строк не смываю печальных,
«Позорных», – сказал бы Толстой.
1990 год
В общении с крупным человеком раздражает чувство как бы заданной неловкости: какое бы ты ни выбрал для себя направление в поведении, в разговоре, ты все равно будешь чувствовать себя существом суетливым и незначительным.
* * *Приказано быть свободным,
Велено быть счастливым…
* * *Барышня-битломанка, заполняя очередную анкету, в графе «пол» машинально написала: «Маккартни».
* * *В отношениях с женщиной всегда старался быть мужчиной и от этого выглядел дураком.
* * *Саша Л. (8 лет). Дедушка, а бывает удивительный знак?
Дед. Не понял.
Саша. Это как вопросительный. Или восклицательный. Но только после удивления ставится.
Дед. Гениально. Не забыть записать.
* * *Какие, однако, у тебя, братец, полушария плоские.
* * *Учительница. У них там человек человеку волк. А у нас?
Ученик. А у нас зайчик.
* * *В пункте переливания надписи: «Дача крови», «Забор крови». До чего все-таки великий. И могучий.
* * *Один мясник, в прошлом довольно известный боксер, иногда впадал в необъяснимую меланхолию и сильно тосковал. И тогда приходил к нему в мясной отдел человек немолодой, трепаный и видно, что ко всему привыкший, и мясник, дав человеку пять рублей, бил его мороженой курицей по голове. И у обоих резко поднималось настроение.
* * *Скульптор Василий А. подслушал на Арбате.
Художник – покупателю:
– Ну что вы, этого мало! За эти деньги и техника будет другая, и авангарда значительно меньше.
* * *Ретроспектабельный – постаревший, но не утративший.
* * *Брезгливость – средство обороны, а никак не нападения.
* * *Вступить в причинно-следственную связь.
* * *Когда поет М. Б., создается впечатление, что он поет, наступив на горло собственной песне.
* * *Из частной беседы.
– Но он же идиот!
– Зато очень искренний.
– Идиоты все искренние! Они от искренности и становятся идиотами.
* * *Новости пунктуации: маленький двойной восклицательный с отточием.
* * *Таня Л. 13 лет, глядя по TV фильм «Гамлет», сказала удрученно: «Невозможно смотреть. Сплошные цитаты». Она же, помнится, когда ей было лет шесть, сказала по поводу фильма «Повесть о настоящем человеке»: «То лежит, то ползет. Надо было назвать: «Повесть о нестоя2щем человеке».
* * *Что ни фамилия, то имя.
* * *Желудок – вот главная эрогенная зона у мужчины.
* * *Мать и дитя смотрят по TV балет «Спящая красавица».
Дитя. А это кто?
Мать. Принц.
Дитя. А это?
Мать. А это принцесса Аврора.
Дитя. Ее, что ли, так зовут?
Мать. Да, так ее звать – Аврора.
Дитя (помолчав). А залп когда будет?
* * *Чем отличаются местоимения «мной» и «собой»?
– А ничем, – сказал один.
– Весьма отличаются, – возразил другой. – Так же как, например, отличаются фразы: «Он доволен мной» и «Он доволен собой».
* * *Старик, ты – гигант! Поразил! Раньше на тебя хотелось положить, а теперь – поставить.
* * *В нем еще в юности умер великий художник. Умер и до сих пор смердит.
* * *Состарившаяся прелестница – Дульсинея Собесская.
* * *Дама (в отчаянии):
– Вот, пожалуйста вам! Купила сапоги на свою голову.
* * *Заметка об успехах бурения в Забайкалье так и называлась «Бурят монголы».
* * *– Видите ли, с одной стороны, я женат.
* * *Селявизор.
* * *Загадка: название какого народа, населявшего Россию прежде, звучит как часть домашнего животного?
Ответ: половцы.
* * *Смерть как люблю жизнь!
* * *Продуктовый комиссионный магазин.
* * *Лживы будем – не помрем.
* * *– Вы братья?
– Нет, это собака.
* * *Дитя:
– А я знаю, почему «русалка на ветвях сидит».
– Ну и почему?
– С половодья застряла.
* * *Как бы Декарт: «Я мыслю, следователь, но я существую».
* * *Плохому певцу гланды мешают.
* * *– Кто атмосферу спер?
* * *Братья Карламарксовы.
* * *Ни пяди во лбу.
* * *Верующие – самое убедительное доказательство существования Бога!
* * *Комментатор Курашов с легкоатлетического первенства Европы: «Зная этого спортсмена, не берусь предположить, что у него на душе и во что это выльется». Он же на следующий день: «А сейчас у меня прямо глаза разбегаются, причем буквально в разные стороны».
* * *Илюша Б., пяти лет, на вопрос дедушки, сколько будет дважды два, сказал: «Я не знаю, но люди говорят, что четыре».
* * *Голый человек в бороде не кажется таким уж безукоризненно голым.
* * *Катарсис желудка.
* * *Прелестная ремарка из последней сцены шекспировского «Ричарда III»:
«Входят король Ричард и Ричмонд; сражаясь, Ричмонд убивает короля Ричарда и уходит».
* * *Такое ощущение иногда подлое бывает, будто в душе газы скопились и играют не по-хорошему.
* * *Неосознанный летающий объект.
* * *Врача называть – медициник.
* * *Новогодний подарок трудящимся «Зельц серый. 1 р. 10 коп. за 1 кг». Между прочим, бесталонный. Трудящиеся строятся в очереди, распевая «Нам не страшен серый зельц!»
Здесь же на прилавке объявление: «Растительное масло для инвалидов».
1991 год
Оля Л. (трех лет). Когда у меня была аллергия, у меня все лицо было шерстяное.
* * *Она же, уже пятилетняя. Ирина Борисовна сказала, что она чувствует, что у нее скоро будет ребенок. Многие женщины заранее чувствуют, что у них будет ребенок, и почти всегда так и получается.
* * *На карнавалах его узнавали по запаху.
* * *Из книги «Задачи по топологии»:
Теорема: «Подотображение непрерывного отображения непрерывно».
* * *Из словаря русского языка в 4 томах, 1985 г.
«Жених – мужчина, имеющий невесту».
* * *Бандершу из третьеразрядного заведения звали Глория Мунди.
* * *Морда у него была какая-то внезапная.
* * *Молодой человек проворно вальсировал перед зеркалом под звуки штраусовского «Голубого Дуная», припевая в такт: «Пора помирать, тарам-пам-пам! Пора помирать, тирим-пам-пам!»
