Татьяна Соломатина - Узелки
А теперь бонус! Ну, если, конечно, ты любишь Хармса так, как люблю его я.
По законам гостеприимства
Позвал гостей?.. А они взяли и пришли!
Гости: Открывай, мы пришли.
Хозяин: Не открою.
Гости: У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Хозяин: У меня жена умерла — я на диете.
Гости: Мы поможем тебе похоронить жену.
Хозяин: Я её похоронил в прошлом году.
Гости: Открой. На улице темно и страшно. И нам некуда больше идти.
Сосед: Что вы здесь орёте?
Гости: У него умерла жена, а нам страшно!
Сосед: Это не страшно.
Жена соседа: Что вы здесь орёте?
Гости: Мы в гости.
Жена соседа: Мы никого не ждём.
Гости: А у нас сервелат!
Хозяин: А какой?
Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.
Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.
Гости: Мы возьмём её в заложники.
Сосед: Вот это правильно.
Хозяин: Тогда не открою.
Гости: Тогда мы возьмём в заложники соседа.
Сосед: А вот это неправильно.
Жена соседа: Возьмите меня.
Сосед: Да. Возьмите её.
Гости: Не возьмём, не возьмём.
Сосед: Ну возьмите, ну пожалуйста.
Гости: Не возьмём, не возьмём.
Хозяин: Что вы там орёте?
Гости: Мы — гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Хозяин: А собака у вас есть?
Гости: Нет. Мы в гости.
Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.
Сосед: Не нужно.
Жена соседа: Вы возьмёте меня в заложники?
Гости: Мы возьмём в заложники собаку.
Сосед: Вот это правильно.
Хозяин: А где собака?
Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.
Хозяин: Не открою.
Гости: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Сосед: Давайте я подержу.
Хозяин: Не давайте ему.
Гости: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.
Хозяин: Заткнитесь!
Сосед: Заткнись!
Жена соседа: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?
Гости: Мы возьмём в заложники собаку.
Собака: Я уже обоссалась.
Красота — страшная сила
Джинсы от Армани, французский малиновый берет диаметром с песочницу и бриллиант, имплантированный в верхний резец, а остальное — шарм, шарм и ещё раз шарм!
Если так говорит тебе мама, значит, так оно и есть. Но…
Морщинистое лицо, сухая кожа с прыщами, рост — с ведро и нездоровая муть в глазах. Не обольщайся — тут уже одним шармом не отделаешься.
На что ты пойдешь, чтобы всё это не торчало из-под малинового берета?
Если ты готова продать свою душу с нагрузкой в виде маминого абсанса, слушай сюда. Я расскажу тебе о величайших секретах, известных с незапамятных времен лишь горстке избранных.
Сними домик в деревне — километрах в двухстах от мегаполиса. На это потребуется денег эквивалентно одному походу в салон красоты.
Перед отъездом не забудь прикупить некоторые крайне необходимые вещи:
1) Дыхательную трубку в магазине для дайверов — 1 шт.
2) Презервативы — 60 шт.
3) Хоккейный шлем — 1 шт.
4) Резиновый жгут — 3 м
5) Гиря 16 кг — 2 шт.
6) Фотография мамы — 60 шт.
7) Воск — 3 кг
8) Булавки — 3 упаковки
Совет первый. Гормоны.Сразу по приезде обязательно познакомься с соседом Иванычем. Он не так стар, как кажется. Пользуйся его услугами ежедневно. Только предварительно научи, как обращаться с противозачаточными средствами. Скоро ты убедишься, что простой незатейливый секс куда лучше сказывается на твоём внешнем виде, чем неудовлетворённое стремление познать истинную любовь.
Совет второй. Морщины.Если что-то помялось — его всегда можно разгладить (мудрость древних).
Как известно, расположение большинства морщин на человеческом лице имеет горизонтальный характер. Прикладывая силу сжатия в вертикальной плоскости, можно добиться поразительных результатов.
Поэтому каждый вечер, пока Иваныч ещё не ушёл к себе, вставай на четвереньки и просовывай голову между дверью и косяком. Проси соседа при помощи резинового жгута притянуть дверное полотно к косяку, привязав один конец к ручке, а другой — к заранее вбитому в косяк гвоздю. Пусть узел на гвозде он завяжет бантиком — чтобы ты потом могла освободиться.
Если Иваныч после этого не захочет уйти — настаивай. Секс в таком положении, даже незатейливый, может привести к тому, что вместо морщин на лице появятся синяки и даже шрамы.
Оставайся в таком положении три часа.
Совет третий. Прыщи.С прыщами нельзя бороться — их можно обхитрить (опыт веков).
Как известно, природа происхождения и существования прыщей носит в подавляющем большинстве случаев бактериальный характер.
Поэтому найди на подворье свежую навозную яму. Каждое утро — чуть только солнышко встало и всё в природе просыпается — бери дыхательную трубку и ныряй. Следи за тем, чтобы твоё лицо как можно плотнее облегала навозная масса. У бактерий в этой яме жизнь привольная — деревенская. Не пройдет и месяца, как их жалкие городские собратья с твоего лица переберутся в более естественную для них среду обитания. А ещё через месяц, когда пропадет побочный эффект в виде запаха, ты будешь как огурчик.
За Иваныча не беспокойся — он к таким делам привычный.
Совет четвёртый. Сухая кожа.Если ты не хочешь, чтобы что-то было сухим — пусть оно всегда будет мокрым (научный подход).
Думаю, здесь дополнительных объяснений не требуется — ходи в мокрой одежде, спи в мокрой постели, купайся и бегай под дождём. В сочетании с влажной средой навозной ямы и потным Иванычем по вечерам эффект нормализации рН твоей кожи будет просто невообразимым.
Совет пятый. Рост.Зато прятаться удобнее (народная мудрость).
Вытянуться, конечно, можно немного. Для этого спи на спине поперёк односпальной кровати, чтобы ноги и голова свешивались по обе стороны. Одну 16-килограммовую гирю привязывай к ногам, а другую — к голове с помощью хоккейного шлема и жгута.
Но при этом не забывай о главном: рост — не абсолютная величина. Соотношение продольных размеров с поперечными — важнее. Потому питайся только тем, что найдёшь в огороде. Или тем, что будет приносить Иваныч: чёрным хлебом, солёными огурцами и самогоном местного производства.
Совет шестой. Взгляд.Наши мысли — лишь неспокойные тени объектов нашего подсознания (афоризм).
Через пару недель процедур попробуй снять с головы малиновый берет и посмотри на себя в зеркало при дневном свете. Будет очевидно, что тень, которую отбрасывал данный головной убор на твоё лицо, и была причиной замутнённого сознания и, как следствие, взгляда.
Берет не выбрасывай — пригодится ещё.
И не забывай каждый вечер перед сном совершать обряд Вуду с использованием предметов из пунктов 6, 7 и 8. Безмятежный сон — основа всех врачебных и косметических процедур.
Через пару месяцев жизни на свежем воздухе, когда ты вернёшься к своей обычной действительности, пропитанная суровым мужским духом, похудевшая, окрепшая и сменившая имидж, задуши маму малиновым беретом и выйди уже, наконец, замуж.
Женская незадача
Феминизм давно победил на большей части суши… А также пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублём одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошные из крайнего правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А всё почему?
Да потому, что в её жизни больше нет места архаично-механическому устройству под названием «муж».
Отдельные вымирающие представительницы пола female no старинке всё ещё тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть — ты.
Красива, умна и самостоятельна — мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего — по совету врача. Но кто, как не ты, знает, что эти эфемерные создания — мужчины — привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное — жалким пределом их мечтаний под названием «любовь» и «привязанность» является алтарь брака — этот устаревший символ тендерного шовинизма!
Достали? Я знаю, как тебе помочь! Внимательно прочитав и выучив наизусть мои советы, ты гарантированно не выйдешь замуж никогда, ни за кого и нигде в пределах Солнечной системы.
