Алеся eprst2000 - Было такое...

вот это жизнь, вот это я понимаю.

я думаю, что клип Тимати снимал так.

у них был небольшой бюджет, чтобы маленькой съемочной группой (Тимати и его друг с камерой) выехать в Сочи. там они попали на какую-то местную дискотеку, где говорят организаторам:

— а можно мы тут немножко поставим камеру и как бы в самый кульминационный момент выбежит наш артист и немножко побрызгает на всех шампанским?

а организаторы говорят:

— ну хорошо, нам не жалко, давайте.

а эти продолжают:

— ой, а можно еще тогда перед камерой встанут те девчонки, которые в купальниках?

— ну можно, подойдите и попросите, нам-то чо. главное, чтобы вы вытерли потом за собой свое шампанское. мы убирать не будем.

— конечно! кстати, у вас есть шампанское? вы знаете, у нас было в машине, но у менеджера заболела бабушка, он уехал и увез с собой все наше шампанское! представляете? умора, да?

а потом они пришли на какую-нибудь вечеринку типа презентация нового супермаркета. а там приглашенные звезды, которые ходят везде, где бесплатно наливают. и Тимати начал всех целовать и делать криво рукой в кадре, чтобы это сняли и вставили в клип. звезды сначала целовались, когда видели камеру, а потом спрашивали: «а кто это был-то? и я не знаю. подошел и начал прижиматься. наверное, сын хозяина супермаркета. хорошо, что я поздоровался!»

а потом надо добавить парочку планов на побережье, как Тимур плещется в Черном море, а в клипе выдать это за Тимати в океане. а потом еще пройтись по парковке с дорогими тачками (типа крутые у меня тачилы, пипл!), пока охранник не выгнал. клип монтируется динамично из коротких отрывков, чтобы никто ничего не понял. и еще обязательно поверх песни несколько раз напомнить про блек стар таким голосом, будто очень круто.

я бы очень хотела быть Тимати. тогда я бы называла всех людей пипл и постоянно делала криво рукой. а в клипе хватала бы себя за большую пряжку в стразах на ремне и ходила бы вперед промежностью в джинсах, у которых мотня заканчивается около кроссовок.

или еще я бы хотела в следующей жизни быть дом2.

я бы там сидела у костра на общем голосовании со всеми венерическими заболеваниями, которые привносят вместе со своей харизмой в проект его участники. и чесалась бы. я бы забеременела от оператора, но всем бы сказала, что от Максима. оператор бы тоже стоял и чесался, поэтому картинка получалась бы дерганой, а ведущая бы всем объясняла, что прямой эфир и поэтому помехи. был бы жуткий скандалешник между Максимом, мной, оператором и ведущей, потому что она бы была беременна от Максима. один раз я видела рекламу дом2. там две девочки стоят в слезах. одна очень-очень плачет, а другая просто в ее мокрых слезах. и они стоят под зонтом, а на улице сильный-сильный дождь. а в конце мужчина говорит нежным голосом: «дом2, построй свою любовь». почему люди не летают, как птицы? вот так бы разбежалась и как бы пнула!..

или вот я бы еще хотела быть в следующей жизни Сергейзверев.

я бы накачала себе в губы силикон. и в рот бы накачала силикон. и в уши. просто везде бы накачала силикон. и если бы падала, то подпрыгивала, как резиновый мяч. я бы хорошо выступала с этим номером на благотворительных утренниках в детских садах.

я бы очень хотела проводить время, как звезда нашей эстрады. но это только мечты, потому что из меня получится очень плохой шоу-б.

один раз мы с моей подругой решили встретиться утром выходного дня и позавтракать в приятном ресторанчике. до этого я примерно месяц чудесно проводила время в абсолютном безделье. спала целыми днями, читала книги и просветлялась, накладывала косметические маски для цвета лица, дышала свежим воздухом в парках города, маникюр, массаж, праздный образ жизни. и вот мы с подружкой встретились, позавтракали в приятном месте приятной едой, идем свежие и светлые, думаем, а не зайти ли в книжный магазин или просто так сделать небольшой шопинг, на улице тихо, такая теплая весна и мы все в предвкушении лучшего. и вдруг навстречу идет Олег, продюсер, с которым мы когда-то работали на проекте. а это был тяжелый и неприятный проект, с которого мы с подружкой уползали назад коленками. и Олег нас запомнил такими. и вот он идет навстречу и мы идем, но уже совсем иные! не те, что раньше. ветер развевает наши волосы, впереди другая жизнь, молодость, ну и что, что тридцать! все худшее позади, привет, Олег! как ты! О! привет девчонки! как вы? чо такие уставшие и замученные-то? со съемок, что ли? опять ночная смена?

у нас падают волосы.

и еще эта поганая весна на улице.

в жопу этот книжный шопинг.

ничего уже не поможет, ничего.

хоть ты месяц вся спи в креме для лица.

это конец.

2009/07/29

Я тут заходила к соседям за новыми ключами от общей двери. Пока они то да сё, я быстро успела заметить, что внутри квартиры знаменитая котяточка ведет себя очень активно. Обои у них ободраны примерно до потолка. Котяточку зовут Гоша. Это все, что мне пока удалось узнать. Когда нас обворуют в следующий раз и опять будут новые ключи от общей двери, то я у них еще что-нибудь спрошу про Гошу.

Я тут, кстати, собралась завести себе животное. Но приехала мама. Каждый спор она ловко прекращает фразой «Вот я умру — будешь плакать!»

Мама как кошечка, собачка, хомячок, рыбка и птичка. Требует внимания, ласки, общения и еды. Крутится под ногами, щебечет и любит, чтобы с ней гуляли. Мы с ней начали думать, какое животное мне завести. Я просила кота (кот — это моя мечта). Но потом прикинула рабочий график на ближайшее время и стало понятно, что когда приду домой с работы, то кот успеет не только умереть от голода, но даже истлеть. Мама сказала, что не надо мне животное. Я начала спорить, потому что хочу кота! Мама ловко пригрозила умереть и хитро посмотрела. По ее виду было понятно, что она не умрет никогда и будет жить вечно (потому что я ее правда очень люблю).

А вечером позвонила Маруся и напомнила, что они с Лешей держат для меня тибетский гриб. Тибетский гриб — это как чайный гриб. Чайный гриб — это такая крепкая слизь, которая плавает в банке в воде и это надо пить, потому что полезно. А тибетский гриб похож не на слизь, а на мозг (белый и пористый). Он заливается молоком и дает дико полезный кефир. У мамы болит желудок и ей такой кефир будет очень хорошо. Я обрадовалась и сказала, что заведу себе тибетский гриб! Он будет расти и радовать меня. Приходишь домой, а тебя встречает тибетский гриб. Но Маруся напомнила, что тибетский гриб нуждается в уходе, его надо мыть и заливать молоком. А с моей работой это трудно успеть. Тогда я впала в отчаянье и решила завести себе диван.

В конце концов, всегда есть Гоша. Мы с ним курим на балконе и я, как он, высовываю голову вниз.

2009/08/03

один раз у моего бой-френда был ребенок. он остался от бывшей жены. бой-френд был очень ответственный человек. один раз его бывшая жена то ли пошла в магазин, то ли поехала куда-то в Ялту и надо было посидеть с ребенком (ну потому что бой-френд ответственный, а сиди я). а я ребенков очень боюсь, потому что не знаю, что с ними делать. то есть я знаю одну вещь, которую мне рассказали, что с ребенками не надо сюсюкать, а надо вести себя с ними, как со взрослыми людьми, мол, они это любят. но это мне сложно представить, потому что если бы ребенок начал вести себя плохо, то я бы ему сказала: «какого хуя, Митя?» а так нельзя было говорить, потому что ребенок мог передать бой-френду. у них хорошая память, меня про это тоже предупредили.

про ту ситуацию нельзя было сказать, что я посидела с ребенком, нет. потому что меня просто посадили, как в тюрьму. мы сидели на одном диване: я с одного края, а он с другого. близко я не подходила. ребенок смотрел мультипликационный фильм про фараона. какой-то парень в бинтах бегал по всему мультику и светил глазами. ад, короче. я сижу, терплю. думаю, наверное, главное, чтобы ребенок не упал с дивана и не разбил себе голову. накануне в интернете как раз начиталась историй про это, не дай бог! хотя мальчику было пять лет на тот момент, но мало ли. сижу, значит, слежу. а потом я решила, что надо наладить с ребенком контакт, но без сюсю, а по-взрослому, как учили. и говорю как бы между прочим: «а вот ты знаешь, Митя, что когда фараоны умирали, то чтобы мозг не сгнил и не пах в гробу, то его вынимали маленькой ложечкой через нос?» (я когда-то закончила художественную школу с красным дипломом и кое-что знаю). Митя на меня смотрит и не мигает. я говорю: «да. почти неделю это делали. маленькой ложкой вынимали, Мить. вот так вот залезали в нос и вытаскивали мозги по грамму. ты представляешь?»

мне потом говорили, что Митя ссался неделю по ночам.

не любознательный парень.

2009/08/04

roll out

В кино есть такой термин reload. Это когда снимали дубли, каждый дубль, например, длится одну минуту. Банка пленки рассчитана примерно на три минуты. Когда сняли третий дубль, то понимают, что от пленки в банке остался маленький хвост, нет смысла на него снимать четвертый дубль, не поместится. Поэтому делают reload — то есть перезарядку. Вставляют новую пленку и снимают дальше.