Алеся eprst2000 - Было такое...

и тут из сумки моей знакомой, которая занимается актерами, вываливаются фотографии актеров, она их тоже накануне положила в сумку и забыла.

и женщина-таможенница-проверяющая смотрит на мою подругу, которая стоит с белым лицом и видит, что у нее такое выражение, будто ее скинули с 22 этажа, потом она смотрит на рядом стоящего мужа, быстро понимает ситуацию по-своему, судорожно собирает фотографии мужчин в сумку и отдает подруге.

это история про то, что пусть между женщинами нет дружбы, зато они все понимают.

если сейчас открывать входную дверь в мою квартиру, то надо прилагать усилия. например, немножко навалиться плечом и дальше толкать руками.

просто был тяжелый и долгий проект, и я немножко редко следила за порядком.

от входной двери до кровати лежит плотная и скатанная дорога из штанов, раскадровок, полотенец, сценариев, маек, сумок, чеков за такси, футболок, съемочных планов, джинсов, салфеток, коробок от доставки суши, бесконечных фотографий актеров, носков, кружек, схем проезда до съемочных площадок, обувь и так далее.

а в комнате стоит шкаф с таким видом, будто его вырвало вещами или был локальный взрыв среди трусов.

зато вообще нет грязной посуды. потому что готовить некогда было.

как-то раз я пришла домой и поняла, что уже не получится спать на кровати, потому что негде, если только лечь очень с краю. потому что на кровати было гнездо из ноутбуков, шнуров, одеял, фотоаппаратов, покрывал и подушек. я вытащила одеяло, проволокла его через всю комнату, скатала из полотенца подушку и быстро легла на это сверху спать, потому что вставать надо было через час, а до этого я не спала двое суток.

кстати. я сейчас лежу на одеяле в кухне. в комнату не зайти, кровать не видно. из-за шмоток и там даже обувь лежит. я сильно не всматривалась. там пиздец. паспорт нашла в тарелке. как я его туда? легче сменить квартиру. или облить все бензином и сжечь, чем убрать.

особенно хорошо в эти моменты жизни проявляет себя моя мама. она, например, звонит и говорит: Алеся, ты заплатила за квартиру? я говорю, что нет! а она говорит: почему? не накапливай. я говорю: хорошо, мама. а она говорит: а за телефон заплатила? я говорю, что нет! а она говорит: почему? не накапливай. я говорю: хорошо, мама. а она говорит: у тебя дома все в порядке? ну и дальше по кругу.

или это бывает еще так:

— мама, говори быстро!!! я на съемке!!!

— Алеся! Алё? Это мама.

— МАМА БЫСТРО ГОВОРИ, Я НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ!!! ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ?

— Але?

— да, мама. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?

— Алеся. Как дела?

(блять, блять, блять) — ХОРОШО, МАМА!!! ДАВАЙ ПОТОМ ПОГОВОРИМ!!! Я НЕ МОГУ!

— у тебя что-то случилось?

(БЛЯТЬ, БЛЯТЬ, БЛЯТЬ) — ДА Я НА СЪЕМКЕ! ВСЕ, ПОТОМ ПОЗВОНЮ!

— нет. подожди! мне не нравится твой голос! ты здорова? ничего не болит? ты не беременна?

(ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ) — МАМА, ПОТОМ!!!!!!!!!

— что потом!??!?!??!?!?!?? Я ТАК И ДУМАЛА, ЧТО ЧТО-ТО ПРОИЗОШЛО! ГОВОРИ НЕМЕДЛЕННО!

— МАМААААААААААААА! ВСЕ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— ну ладно тогда. позвони сегодня вечером, хорошо?

— ДА!!!!!!!!!

— я буду ждать!

— ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— у тебя деньги есть?

— МАМААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— ну ладно. все, пока! целую, мой цветочек! моя ягодка и ненаглядная доченька!

— И Я ТЕБЯ, МАМА! ВСЁ!!!

— ну все, пока, доченька. клади трубку первая!

а не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. потому что после десятого гудка я автоматически считаюсь с перерезанным горлом в канаве.

а еще когда я впадаю в состояние затяжного проекта, то в конце концов прихожу на съемочную площадку в вечернем платье, потому что больше ничего чистого не осталось. и все говорят: Алеся! какая ты красивая!

а еще один раз я пришла домой. на следующий день надо было уезжать в Питер на съемки. я пришла в два ночи, а уезжать в пять утра. а была зима. и надо было брать теплое, чтобы не замерзнуть на площадке. а все теплое было грязное. я положила это в стиральную машинку и рассчитала так, что оно постирается и высушится, когда надо выходить из дома. а потом я упала спать сверху гнезда из ноутбуков и проводов на кровать. а потом вспомнила, что надо поставить будильник. а будильник у меня только на телефоне. а телефон разряжен, потому что много разговаривала весь день. когда идет проект, то я выговариваю по два-три аккумулятора в день. а потом я в темноте поставила телефон на зарядку. я это делала уже спя, потому что накануне вообще не спала ровно трое суток. Слава Сэ как-то недавно написал мне (цитирую), что «можно купить железный будильник. у меня есть такой, русский. никогда не завожу, потому что он вызывает шок. если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. ощущение, что тебе стена на мозг падает». такой будильник — это моя мечта.

так вот.

а потом, когда я уже начала терять сознание, то вдруг слышу, что раз — и дома тихо. потому что все замолчало, например, стиральная машинка. я сползла с проводов и поползла смотреть. оказалось, что выключилось электричество. я поползла на площадку, где свет был. и начала щелкать всеми штуками, которые есть в этой штуке, которая отвечает за электроэнергию. вырубила свет у всех соседей. потом врубила и опять вырубила. потому что я не знала, какая штука отвечает за мою квартиру. электричество не появилось. это означало, что есть два варианта. то есть даже один. мне — конец. потому что без будильника я не проснусь, а телефон разряжен. а потом я встала около стиральной машины и смотрела, что там в мокрой пене лежат мои теплые штаны. а завтра рано выезжать в Питер. и с самолета сразу на съемочную площадку. а на улице зима. я смотрела на штаны в пене и думала, что нублять. так и думала. нельзя ложиться спать, а то просплю. но спать хотелось так, что нижние веки ползли на верхние. а потом я еще раз грустно посмотрела на штаны в пене. и точно помню, что подумала: пошло. оно. всё. на. хуй.

и легла спать.

ps я проснулась, поехала в питер, замерзла насмерть и умерла. ну что вы мне эти вопросы задаете? нормально все прошло.

я вчера подумала, что надо сделать что-то из ряда вон выходящее. ну такое, чего никогда не делала. то есть вот чтобы разорвало на куски! чтобы было одновременно страшно и смешно. и я это сделала!

я пошла в обувной магазин и померила там туфли на высоком каблуке. а я обувь выше 1 мм не ношу вообще. а тут прямо как взяла и как надела туфли! сижу с ногами врасторырку и думаю: ну чо. надо вставать. а это такое непередаваемое ощущение, когда каблуки. встала. стою. качаюсь. смотрю, как женщины на шпильках туда-сюда по отделу бегают. думаю, ну вот как это они делают? я специально попросила толстый каблук, более устойчивый, чтобы ебнуться не сразу. продавщица говорит: «не жмет?» а какой там жмет! ощущение, что из пяток выросли кости и я на них торчу. она продолжает: «это хорошая модель и очень удобная мягкая колодка!» ее бы посадить в эту колодку. а она говорит: «ой, да вы пройдитесь!» думаю, да пошла ты на хуй с такими предложениями. я просто так постоять пришла, а она «пройдитесь». нормально? говорю ей: мне не нравится цвет! и пока она меняла цвет, то я сбежала в кедах.

2009/07/20

я пошла гулять, выхожу, а общая железная дверь, которая отделяет нашу лестничную площадку от лифтов, истерзана в клочья и из нее вырван замок с мясом.

оказалось, что моих соседей ночью обокрали. при том обворованная квартира находится вот прямо рядом с моей. впритык. когда эти соседи кашляют, то я их слышу.

из чего можно сделать вывод: воры были здоровые и не кашляли.

потому что я не слышала ничего, хотя не спала всю ночь.

вот это какие же люди безразличные пошли, а?

чисто теоретически я могла пойти за сигаретами ночью и, если подумать, то могла бы, скажем так, познакомиться с ворами и помогать им выносить телевизоры, наверное. потом бы они меня взяли в плен и вывезли на границу с афганистаном. во-вторых, что самое вероятное, я могла бы поздно возвращаться со съемочной смены (я всегда так делаю) и тоже бы помогала им донести видеомагнитофон до первого этажа. ну или там двери лифта подержала. а потом бы опять афганистан и восемь детей от мустафы.

поэтому. обращаюсь к жителям москвы, которые живут на севере столицы.

мне нужна такая служба, что когда ставишь жилье на сигнализацию и если беда случается, то они через 5 минут приезжают и всех бьют, включая хозяев.

первое требование и самое важное:

милиционеры должны быть не ниже 190 см, не женатые, с чувством юмора, цвет глаз не имеет значения.

второе требование:

они должны приезжать через 5 минут, а не через 10. потому что за 10 минут подонки могут вынести Пирожка.

третье:

эта услуга должна быть проверена лично вами и вы точно знаете, что милиционеры красивые и не подведут.