Сергей Жуков - Звездопад. Похороны шоу-бизнеса
Но главное – это, конечно, системы безопасности.
Системы безопасности, да-да-да. Столько известных артистов! На мне лежала огромная ответственность! Надо было превратить завод в непроницаемую капсулу, настоящий защищенный бункер. Ведь, не дай Бог, хоть один волосок упадет с головы этих несчастных звезд! Тут же испугаются, пересрутся, будут истерить и ныть! Ха-ха-ха! Не волнуйтесь, Феликс позаботится, чтобы все вы, сраные звездные ублюдки, были в полной безопасности.
Звонок. Беру трубку.
– Да. – Говорю я. – Слушаю.
– Феликс Абрамович? – на том конце провода слышится голос Усена, брата того самого киргиза из Бишкека, которого я привлек, как главного специалиста по вопросам безопасности. – Вы простите, что я вмешиваюсь, но только что мне пришел ваш план, который послала факсом ваша секретарша. Если честно, хмм… как бы так сказать… я считаю, что он немного… мм… необоснован… Если быть откровенным, для него потребуются очень большие и совсем не нужные финансовые вложения. Извините за прямоту, но мне кажется что такие меры безопасности – это перебор! Вы же, вроде, не ядерную войну собираетесь переждать…
– КАКАЯ ЯДЕРНАЯ ВОЙНА, НА ХУЙ?!!! – срываюсь я. – ВЫ ЧТО, НЕ ПОНИМАЕТЕ?!!! Ядерная война будет у вас в Киргизии, если хоть что-то сорвется и система безопасности даст сбой!!! Вы хоть представляете себе, КАКОЙ это проект?! Соберется весь московский бомонд, сотни лучших артистов, все телеканалы, VIP-персоны, банкиры и меценаты!!! Люди из правительства, в конце концов. Необходим высший уровень безопасности, просто высочайший! Именно поэтому я особое внимание уделяю тем самым звуконепроницаемым титановым дверям системы «NO WAY-NO OUT», которые закрываются и открываются по команде лишь с одного центрального пульта! Черт возьми, – я просто пылаю гневом, – да если на вечеринке что-то случится, кто за это отвечать будет?!!! ВЫ?!!! Я?!!!
– А, тогда, сорри, Феликс Абрамович, – сразу меняется тон. – Конечно, какие вопросы. Вы ведь заказчик, к тому же, ваше слово – закон. Кстати, хочу напомнить вам, что система глушения телефонных сигналов, про которую вы меня вчера спрашивали, уже заказана нами. Мы установим ее точно в срок, можете не волноваться…
– Да-да! – восклицаю я. – И обязательно проверьте изоляцию всех щелей и вентиляционных каналов. Кто знает, какие трещины в стенах завода появились за время его простоя. Не уверен, что там в каких-нибудь скрытых подвалах не живут какие-нибудь бомжи..
– Конечно. – Уверенно отвечает голос. – Мы еще вчера послали на объект инженеров и специалистов…
– Вот и славно. Ваш гонорар будет выплачен вовремя. – Кладу я трубку.
Поговорив с киргизом, я за пару минут раскладываю на компьютере пасьянс, а потом откидываюсь на стуле. В душе ликование, я полон сил и готов перевернуть мир.
Все пока идет по плану. Что еще? Ах да, полчаса назад звонил Рыбин.
Комедия! Леонов и Фальковский согласились. Ебаный в рот, ну надо же! Да они бы и жопу вылизали, попроси он их об этом. Куда же им еще деться, все-таки Рыбин – всемогущий.
Захлопываю блокнот с пометками, поднимаю глаза и вижу Полину перед собой. Она сидит в кресле для гостей, закинув ногу на ногу. На ней шикарная юбка средней длины, коричневая кофточка, полупрозрачная серая шаль. Моя любимая смотрит на меня игриво и воодушевленно, будто она подслушивала мои мысли и теперь очень довольна.
– Черт! – испуганно, вскрикиваю я. – Почему ты не постучалась?! Я же занят, блин!
– Да брось, Феликс. – С улыбкой отвечает она. – Ты же знаешь, что я могу входить к тебе, когда угодно и без стука.
– Кстати, – интересуюсь я, – как тебе мои планы?
– Просто супер, сладкий. Уже скоро мы снова будем вместе…
– Поль, ну, кто же, так пугает-то? Не могла спокойно в дверь зайти… – бурчу я под нос.
– Ворчун, не заводись, ты не рад меня видеть? – Полина улыбается и смотрит мне прямо в глаза.
Только я успеваю открыть рот для ответа, в кабинет входит секретарша. Завидев меня, разговаривающего с Полиной, она застывает в изумлении. Молоденькая девочка с ужасом взирает на меня и на кресло напротив.
Я просто офигеваю от такого неприкрытого хамства.
– ЧЕРТ!!! – вскрикиваю я. – Тебя чё, стучаться не учили?!!! А ну вон отсюда!!! Не видишь, что ли, что я с человеком разговариваю! – показываю я в сторону Полины. – Что тебе надо?!!!
– Феликс Абрамович. – Секретарша бледнеет и трясется. З-звонили только что из «Б-бабочки»… С-спрашива-ют про т-та-нцовщиц…
– Какие в жопу танцовщицы, почему я этим должен заниматься?! – отмахиваюсь я. – Принеси лучше чая. И не забудь про круасаны.
В смятении и панике секретарша выходит из кабинета.
– Так вот. – Продолжаю я разговаривать с Полиной. – Ты же знаешь, что я люблю тебя и всегда рад видеть, но ты почему-то не часто меня навещаешь. Я же скучаю… Как думаешь, с проектом все идет красиво? Нет-нет, ты скажи серьезно. – Смотрю я на нее.
– Главное, милый, это побольше экспрессии. – Улыбается она. – Устрой им настоящее шоу!
В дверь раздается стук. Секретарша вернулась с чаем и круасанами.
Но она несет одну чашку. Всего одну!!! ВСЕГО ОДНУ!!!
– ТЫ ЧТО, ЕБАНУЛАСЬ?!!! – В бешенстве я чуть ли не бросаюсь ее душить. – А ПОЛИНА, ЧТО, ЧАЙ ПИТЬ НЕ БУДЕТ?!!!ИДИ И БЫСТРО ПРИНЕСИ ЕЙ ЧАШКУ, ИДИОТКА!!!
– К-какая Полинааа?!!! – визжит секретарша. Ее глаза вот-вот выскочат из орбит.
– ПОЛИНА, ПОЛИНА!!! – ору я. – ВОТ ПОЛИНА!!! – машу я руками в сторону Полиночки, которая все это время сидит в кресле и смотрит на происходящее с улыбкой. – ТЫ ЧE ОСЛЕПЛА, ДУРА!!! ДАВАЙ БЕГОМ!!! Неет… – я падаю в кресло и сжимаю рукой лоб, – это полный пиздец… аут… финиш…
У меня настоящий шок, я в гневе. Секретарша истошно кричит и выбегает из кабинета.
– НЕ ЗАБУДЬ МНЕ ТЕЛЕФОН ТОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ПРОБИТЬ!!! – кричу я ей вслед. – Я тебе по аське адрес скинул!
В бессилии я откидываюсь на спинку кресла. Нет, это уже геймовер, как же они все заебали меня. Тупые уебки, никакого от них проку. Кучка даунов, которых постоянно надо учить. Полина подходит ко мне, кладет мне на лоб руку. Чувствуя ее нежную, почти невесомую ладонь, я немного успокаиваюсь, и вскоре мне уже значительно лучше.
– А что это за организацию ты просил ее пробить, Феликс? – спрашивает меня Полина.
– Что? – Поднимаю я голову. – Ах да, так, ничего… Мне просто нужен хороший химик…
69
Следующие три дня я практически безвылазно провел в компании Усена. С этим невысоким интеллигентным киргизом в очках мы обсуждали все тонкости организации безопасности на вечеринке. Тем временем, инженеры и рабочие его конторы залатали все дыры в стенах и в полу, поставили решетки в вентиляционных люках, залили цементом щелки – даже малейшие микроскопические трещины. Затем были установлены титановые двери, особо крепкие стальные каркасы в местах повышенной уязвимости. Они напичкали завод огромным количеством камер и жучков, которые, естественно, как я и хотел, посылали сигнал и управлялись с одного центрального пункта. Двести пятьдесят тысяч долларов потраченные на систему слежения и безопасности стоили этих денег. Когда работа была закончена, я мог с уверенностью сказать, что без моего ведома на заводе не могла проскочить даже мышь.
Разумеется, что услуги Усена влетели мне в копеечку. Если конкретно, я выложил ему почти пятьдесят штук баксов. Но я не жалел этих денег. Я должен был сделать именно так: иначе при моем плане поступить было просто нельзя.
Сложнее было объяснить все это партнерам. Когда Рыбин попросил меня показать смету для праздника, я долго отнекивался, но, в конце-концов, вынужден был уступить. Приходилось поддерживать имидж честного партнера. Просматривая финансовую сводку, Рыбин, мягко говоря, охуевал над столь жесткими требованиями к безопасности, но еще больше его смутил другой момент.
– Феликс? – спрашивал он меня, показывая пальцем то на одну, то на другую строчку. – А вот это зачем нам – «партия самурайских мечей, антикварных булав и кинжалов»? Я не понимаю? – Пристально смотрел он на меня.
– Все просто. – Старался я казаться как можно более уверенным. – У меня есть гениальный план декораций завода, которые мне специально проработали мои дизайнеры. Смотри! Одну стену мы сделаем в стиле средневековой Европы – повесим там рыцарские доспехи, булавы, мечи, щиты. Другую, наоборот, в азиатском стиле. Со всеми положенными фишками; третью – в африканском, и т. д. Вот, смотри, – изображая наивного творческого дурачка, я тыкал ему на следующие пункты ниже по списку, – вон тут написано, «там-тамы в «Путь к себе», 2000 у.е.». Это же так круто!!! – восторгался я. – Эклектика сейчас в моде!!!!
Естественно, там-тамы мало успокаивали Рыбина, в душу к которому уже давно стали закрадываться мысли. Однако, ничего конкретного мне он предъявить не мог и списывал все на сумасбродства старичка – мол, Феликс, разочарованный провалом проекта, совсем тронулся головой и окончательно сбрендил на почве своей непризнанной гениальности. Возможно, он даже попытался бы мне помешать и откорректировать планы, если бы не … Леонов!!!
