Николай Мохов - Тёмная сторона бизнеса

Мне, конечно, могут привести в пример всякие «корпорации добра» типа «Гугла». Где пластиковые столовые с бесплатными соками и полный соцпакет. А вы поговорите с выпускником мехмата, отличником и гением, которому ближайшие лет пять безнадёжно париться в сисадминах, гробя мозги и квалификацию, да ещё носить рубашечку определённого цвета. По мне, так лучше орущий босс. Просто позиционирование «корпораций добра» более рационально. Типа как эсэсовцы ходили с черепами на фуражках, а добрые энкэвэдэшники — с пшеничными колосьями. Но уж в вопросах садизма и вампиризма ребята «за всё хорошее против всего плохого» обычно превосходят своих тёмных коллег. И если вы видите явное исключение, значит, вы либо не всё знаете, либо здесь просто прожирают ресурсы, которые были заработаны до них и совершенно другими способами. Как современная Европа.

Спрашивается, что, до банкротства я обо всём этом не знал? Да знал прекрасно. И вы знаете. Но знать и осознавать — сильно не одно и то же. Ядовитая, замешанная на чувстве вины чепуха, что если сотрудникам хорошо, то они и работают хорошо, — необычайно живуча. И причина вовсе не в вашем природном гуманизме, не обольщайтесь. Просто ад — хозяйство беспокойное: уголь нужно подбрасывать, сопротивление пресекать, вообще — проявлять фантазию. А хочется-то — чтоб тишь, да гладь, да Божья благодать. Так это на кладбище. Или у Гандапаса. Лично я подорвался на этой мине. И осколки до сих пор вытаскиваю. А вот самый богатый человек, которого я знаю, поступил по-другому. Однажды у него забузили сотрудники — кризис тяжёлый, работа тяжёлая, жизнь тяжёлая. Не разбираясь, он уволил половину. Причём не самых худших и не самых виновных. Уцелевшим поднял нормы и понизил зарплату. И вы знаете, общая производительность возросла. И всем стало легче.

«Только у нас, на Тёмной стороне, — ваш (и наш) любимый и самый главный демон!» На арену выходит Люцифер, скромно склоняет голову и представляет героя: «Его зовут Всё-и-Сразу!» Все беды наши (в это время все вместе дружно посыпаем голову окурками из пепельницы, я тоже посыпаю) — как раз от него, суки. Это ударник адского труда. Это из-за него мы загоняем себя в долги, в кредиты и в менеджеры, в общем — в ад. Это из-за него хватаем первых попавшихся женщин. Это из-за него покупаем говно и бежим к шарлатанам. Это из-за него бросаем спорт, любимое дело, детскую мечту. «Конечно, уже год пашем, а где результаты?! Тебя наебали!» — шепчет нам демон. А потом, цинично гогоча, пинком отправляет обратно в ад, хотя мы уже почти выкарабкались. Ведь так хочется всего и сразу. Ну невозможно уже! Ещё как возможно.

Лично я хотел всего сразу на протяжении двух лет. Прямо вот мечтал, что завтра жизнь наладится. Надо только заключить этот волшебный контракт, выбить вот этот транш... Но волшебный миг удаляется, как хитрожопая черепаха от быстроного, но тупого Ахиллеса. Ещё на полшажочка. И эти полушажочки складываются в бесконечный бег по кругу смерти. В аду все радуются необычайно. Конечно, демона Всё-и-Сразу можно поставить себе на службу. И тогда за морковкой по кругу будут бегать другие, вращая ваше колесо. Но демон коварен. Стоит только чуть-чуть снизить свой уровень энергии — и он вас сожрёт и высрет. Потому что на вас эта Чёрная магия тоже действует. И вы — буквально! — превратитесь в говно и окажетесь в аду. Про себя могу сказать честно — у меня был такой этап в жизни. Не горжусь. Не стыжусь. Надеюсь, реинкарнация прошла успешно.

Вы сейчас дочитаете этот текст. Гневно или одобрительно попыхтите. И ничего не сделаете. Во всяком случае, 99%. А почему? А потому что если вы уйдёте от бабы, смысл существования которой — вас достать, перестанете таскаться на тренинги и таскать к себе консультантов, избавитесь от друзей-вампиров и сотрудников-паразитов, наконец, подчините свои страсти, закляв таким образом, хотя бы временно, демона Всё-И-Сразу — вы в том виде, в котором сейчас существуете... умрёте.

Потому что вся эта шелуха сейчас и является вами. Убери её  — и что останется? А вдруг — ничего? Умирать всегда страшно.

Небольшая шутка на полях. Поймали менты чёрного риелтора. И спрашивают: как это чувак, который уже умер, мог квартиру продать? Риелтор выкрутился. Понимаете, говорит, но у него же паспорт был действительный на момент продажи. Поэтому он был как человек мёртв, а как социальный знак — жив.

Так вот, пока вся шелуха вокруг вас существует, вы живы как социальный знак. А как человек — мертвы.