Зуфар Гареев - Хроники сексуальных неврозов
– Ну и девка… Чума… Полная засада…
Снова бабуля показывает голову:
– Даром-то!
– Да еще эта калоша все время подначивает… – бормочет Влад.
С ненавистью швыряет одну бутылку шампанского в угол, где мусоропровод, вторую… Грохот.
13. В это гладкое личико хочется плюнуть
Лия третий день думает о том как маме отомстить говнюку-гинекологу, но пока ничего не приходит в голву. Да и свои какие-то дела наваливаются, ко всему еще этот теннис гребаный…
Две машины подъезжают к подъезду офисного центра на Льва Толстого. Это Лия и Ксюша. С утра они успели дать полуторачасовой урок.
Крики раздатчиков листовок, которые круглосуточно пасутся на подступах к офису:
– Опросы по грудничкам, 1200 в час!
– Опросы на шампуни, 1300 !
– Девушки хотите заработать? Опросы по кремам Лореаль…
Лия звонит маме:
– Мам, я тебе уже звонила, что сегодня останусь у Ксюхи?
Она прихрамывает:
– Икру потянула…
Отпихивает руку первого раздатчика листовок.
– Отвали, а?
С надеждой смотрит на Ксю:
– Слушай, может бросить к черту этот теннис?
Отпихивает руку раздатчицы:
– Уйди, стервь!
Ксю вторит:
– Не говори. Я тоже так устала…
Раздатчица попалась языкастая:
– Сама-то какая! На себя посмотри!
Девушки входят в лифт. Откуда духота, почему? До слез обидно, еще только утро, а не продохнуть…
Знакомый парень почтительно здоровается. Гладкая и чистенькая физиономия, так и хочется в это невинное личико плюнуть. Парень делится успехами.
– Заработал вчера на перхоти 1800 рублей… Гарнитурку купил. – Самодовольно демонстрирует. – Правда, проводную…
– Перевяжи ею яйца и они бесплатно посинеют, ок?
– Круто.
Парень выходит этажом ниже, у него такая гладенькая и чистая задница, что хочется сунуть пендель.
Лия звонит:
– Мам, я тебе уже звонила, что сегодня останусь у Ксю?
Родная вывеска: «Рекламное агентство Tviggi. Твое небесное наслаждение тотальной интеграцией».
В нее тоже хочется плюнуть и растереть.
Девушки рассаживаются по рабочим местам.
Лия сегодня очень и очень обижена на судьбу:
– Вот так всю жизнь, что ли, мотаться? Уже в печенках сидит! Двадцать лет одно и то же: пошла на мяч плечом… Сгибай ноги… Рукой показывай на мяч…
Ксюша возвращается к прерванному разговору:
– Ну и что с ней, с этой… Как ее зовут… Незабудка? Кареглазка?
– Златовласка, срань господня.
– Твари, какие они имена себе придумывают! Это реальный чат? Там нет мужиков?
– Ни одного, они тщательно проверяют аккаунты.
– Так это реальная история?
– Сто пудов. И вот эта Златовласка сказала ему, что четыре дня не ходила в туалет по-большому. Что вся пошла угрями из-за этого… Короче, заживо гниет.
– Кому она сказала? Проктологу?
– Нет, ему… Ну, пареньку своему…
– А он?
– Не парится, пофиг! А он смотрит порно в ванной. Он берет с собой Айпод и смотрит порно. Ему пофиг, что она из-за него четыре дня не срала.
Лия звонит:
– Мам, я тебе уже посылала СМС-ку, что сегодня останусь у Ксюхи?
– Это должно понравится Мищенке, – говорит Ксюша. – Господи, помоги нам с этого лоха содрать двадцатку! Или двадцать пять! Я бы точно взяла Авенсис! А может и Камри! Слушай, а почему от него все время пасет кислым?
– И я! Умираю, хочу Камри! Кислым?
Ксюша снова мрачнеет:
– У него молочница, я поняла! Весь мир гнилой, все больные от стрессов.
Лия действительно остается ночевать у Ксю.
14. Давай станем лесби!
…Идет пятый день раздумий Лии над бурным односторонним романом мамы.
– Ума не приложу, как может мама отомстить гинекологу?
Девушки в просторной ванной комнате. Ксю снимает хорошую квартиру на Шаболовке, она терпеть не может жилье, в котором маленькие ванные комнаты.
Ксюша голая, Лия ей делает шейвинг, Ксюша листает журнал.
– Гинекологу отомстить трудно, – вздыхает Ксюша.
– Почему?
– Потому что он гинеколог. Ему женскими штучками-дрючками мозги не засрешь.
Девушки, вздохнув, возвращаются к старому разговору. Нужен креатив по работе – нужен как воздух!
– Значит, она четыре дня не ходила в туалет, а он четыре дня мастурбирует в ванной?
– Ну да, полный Гондурас…
– Это реальная история, так? Это наш исходник, от которого пляшем – так? У девушки мегазапор, так? Кстати, есть какая-то мазь… Для тонизации анальных колец… Она не пробовала, между прочим?
– Златовласка? Пробовала, а толку? Она хотела отношений, понимаешь? Это не физиология, а нервное, ясный пень.
– Может он гей?
– Паренек? Хуже, просто дрочила.
– А то ты их не знаешь? Ты знаешь, какие это скрытные зверьки? Он же не хочет с ней секса?
Звонит телефон.
– Слушай, опять Влад-мармелад.
Она иронично тычет пальцем между ног:
– Это священное вонилище мой баран называет «киской». Поэт.
– А мой – «девочкой». Говнюк. Они же на одних порносайтах сидят.
– Лучше бы киской он называл свое анальное отверстие.
Отвечает:
– Нет, Влад, пэ эн ха!
Визжит:
– Пэ эн ха, я сказала! Игнор!
Разглядывает в зеркальце и трогает прыщик на лобке.
Лия звонит:
– Мам, я тебе уже говорила, что сегодня ночевала у Ксюхи? Не пойму, зачем нам сдались эти тупорезы…
– Кто? Влад и Дэн?
– Ну да. Давай станем лесби – делов-то…
– Нужен драйв с этой… которая три дня не срала… Так… Она, по крайней мере, писает, эта… как ее? Потому что может быть отравление мыслей шлаками. Я читала в «Космо». Там написано, что мужчины умнее женщин. И знаешь почему?
– Потому что чаще писают?
– Да. А у женщин организм все время зашлакован, они стесняются часто ходить в туалет. Поэтому она тупая, эта… Златовласка, прости Господи… Она просто вся набита дерьмом.
15. Бесконечное ощущение овуляции
Юлия Петровна Тополь сегодня рассеянна. У нее нет мыслей. Неприступный Шеин лишил ее всех мыслей. Поэтому ей просто хочется выпить. Очень аппетитно тянет из-за ширмочки коньячком.
Желание выпить к ней пришло вдруг, только что…
«Я не уйду, пока не напьюсь как свинья… – плаксиво думает она. – Да и куда мне идти? А потом Поликарпов посадит меня в темный туалет и там меня будет кусать мыфка за то, что я такая придурковатая… Да, именно, придурковатая…»
Тополь терпеливо ожидает, когда господин Поликарпов закончит разговаривать по телефону.
Поликарпов снова лает в трубку:
– Ав-ав! Я мечу гром и молнии! Ты видишь так твой Левушка ревнует тебя, дорогая!
Потом рычит:
– Ррррр-рррр! Ты слышишь? Да! До беспамятства в гневе! Тройной Отелло!
А вот и воркует:
– Ах, ты шалунья! И куда он положил нахальный пальчик?
И снова грозен:
– Ав! Ав! Ав! У-у, какой страшный Левочка зверь!
Дает отбой.
– Так мы о чем, милая – о Боге или о моей супруге?
– Это у вас такие игры с женой?
– Да. Так она вызывает во мне ревность и желание. Она разыгрывает измену во имя укрепления семейных уз.
– Везде одно и то же…
– Ничего не поделаешь, доктор прописал…
– Одно и то же.
– Минуточку!
Уходит за ширму, знакомые звуки: буль-буль.
– Я бы этому доктору голову урнировал… Не желаете с Богом пообщаться?
– Желаю. Я желаю все. И с Богом, и с чертом.
– Тогда проходите.
Он восторженно вскидывает руки:
– Господи, жить-то как хорошо на отдалении от всех! Не забываю тебя хвалить, Отец ты наш небесный! Как вовремя ты мне оторвал яйца! Прими низкий поклон импотента…
Тополь проходит за ширму. Интересуется (правда, не зная зачем):
– Вы что – реальный импотент?
– Разумеется.
Тополь выпивает, просит налить еще.
– У Вас замечательный коньяк.
– Нет, это просто компания приятная. Лимон? Правильно. Зачем русскому человеку лимон? Милая моя, прошу обратно.
Они возвращаются в кабинет.
– И что Вы от меня хотите услышать? Вы же умный человек, Юлия Петровна, сама психолог. Купайтесь-гуляйте-читайте-смотрите… Ну, иногда таблеточки принимайте, они безвредные в целом… А все остальное будет подсказано однажды из небесной канцелярии. Просто надо дождаться.
Тополь отходит к окну, закуривает.
– Кто придумал это заведение – Клинику Неврозов?
– Я. Для чего? Чтобы зарабатывать себе на жизнь. В этом нет цинизма. Наши процедуры – рекомендательные и безопасные. Правильное питание, движение, некоторое эпикурейство… А все остальное придет само.
– У меня невроз на почве страха перед ранним климаксом.
– Говорю Вам как матерый импотент – радоваться надо, а не бояться! Это Бог Вас готовит совсем к другой жизни. Он освобождает Вас от темных страстей.
– Но я не могу понять – откуда тогда бесконечное ощущение овуляции?
– У некоторых женщин в определенном возрасте наступает это особое состояние… Особое двойственное ощущение – то ли овуляции, то ли климакса… Кстати, это такая странная пора, когда могут случится самые неожиданные приключения в ее жизни. Не хотите продолжить?
– Хочу. Иногда я хочу напиться до беспамятства.
