Алеся eprst2000 - Было такое...

Всем спокойной ночи или доброго утра! Каждому свое.

2008/09/10

у меня тут кран сломался. я позвонила в организацию, которая называется, как кошмар: муж на час. это было для меня унижение, но что делать… так вот. пришел просто невозможной красоты мальчик. думаю, вот он ходит такой и поёбывает одиноких домохозяек.

он говорит: а можно я рубашку сниму, чтобы не пачкать. снял, а там ну просто клуб красная шапочка.

но это как-то сомнительно иметь отношения с мужем на час. у меня же воспитание и художественная школа с красным дипломом в барнауле.

мне одна подружка сказала: забудь!!!!!!!!! ЗАБУДЬ ПРО ШКОЛУ!!!!!!!!!!

а я ну не знаю… а он интересно кольцо одевает на час, когда это самое? все ж должно быть по правилам, раз муж.

и прайс у них такой, наверное: выезд на знакомство с родителями: 900 рублей, вставание перед отцом на колени — 1250 рублей.

приход домой на бровях: 300 рублей (услуга предоставляется с 18:00 до 03:00), материалы заказчика

скандал с битьем посуды — 2300 рублей, материалы опять же заказчика. можно час орать на него, что ты, скотина, испортил мою жизнь, я потратила на тебя, сука, лучшие годы!!!!!!! но орать можно только час, потом все, подметает разбитую посуду (сервис же) и уходит.

или так: акция! только летом!! если вы заказываете два раза починить кран, то он может бесплатно потом отпиздить.

после каждого посещения мужа на час вы находите скатанные носки под кроватью — это сюрприз от фирмы

есть еще сын на час с двойками (игровая приставка прилагается). на него можно кричать: митя, ты меня слышишь вообще?! я как со стенкой разговариваю!!! митя не слышит ничего, он в плеере. предоставить плеер в ваших же интересах, иначе эффект не тот.

и шестнадцатилетняя беременная дочь со словами «мама, это гена и он будет жить с нами». да, гена тоже прилагается. 190 см, очень плотного телосложения, двадцать три года, без московской прописки, нигде никогда не учился, а устроиться на работу вера не позволяет.

есть еще, наверное, жены на час. ну, не те, которых мы знаем, а настоящие такие жены с нормальными повадками.

например, очень-очень худая жена с вопросом через каждые пять минут «я сильно толстая?» час спрашивает!

услуга жена на час так же предоставляется по смс. например, в три часа дня она пишет: «ты где?» время оговаривается заранее, вы как раз на очень важной встрече. через пятнадцать минут она вам звонит, вы не можете говорить (встреча правда важная), не берете трубку. еще через полчаса приходит смс: «я все знаю, можешь не приходить домой, скотина!!!!!».

организация жена на час так же может выставить ваши вещи у дверей квартиры.

или испишет все зеркало губной помадой: «да ты же жеребец! позвони мне еще как-нибудь. наташа».

а любителям домашних животных может предоставляться кот на час, который вообще понятия не имеет, где лоток и как он выглядит.

есть еще щенки на час, у которых режутся зубы. услуга преимущественно предоставляется владельцам нового ремонта с деревянной мебелью.

для всех обязательно что-нибудь найдется, я думаю.

когда у вас что-то в переизбытке, когда сводит скулы от вот этого бардака, который в доме «и сколько это может продолжаться, скотина, и когда уже будет иначе, на кого я трачу свою жизнь, ты будешь ходить в лоток, морда рыжая, или нет, ты где была, уже два часа ночи, какая подружка Катя, я ей звонила, мать с ума сходит», то подумайте о том, что.

ps о том что у каждого из нас есть свой ссущийся кот, который очень портит жизнь.

а ведь кому-то это необходимо.

хотя бы на час.

Кстати, про котов. У моего подъезда висело объявление, которое я не успела сфотографировать, потому что иначе вы мне не поверите.

Объявление о пропаже кота. Весь белый, но в рыжее пятно, зовут Василий, телефон такой-то. Но! Самое главное. Чтобы нашелся наверняка, на объявлении разместили фото пропажи. А чтобы нашелся точно-точно, то помещено такое изображение, которое, я считаю, просто дискредитирует Василия в глазах всего района. На фото Василий стоит всеми четырьмя лапами в глубокой кастрюле на столе и, судя по сосредоточенному выражению прекрасных глаз, он туда серет.

Думаю, если кто-то приютил Василия, то поспешил вернуть. Или Василий сам вернулся. Еще бы. Объявление все видели. Местные коты ржали поди так, что катались и пожимали хвосты от смеха. Ну ты, Васек, попался. Красавец! Пришлось вернуться. А что делать. Как теперь на улице покажешься вообще?

По крайней мере, объявление пропало.

2008/09/16

Мой адрес

Вот что бы я посоветовала Богу, так это заменить начальника службы логистики. Или взять уже нормальных курьеров. Ощущение, что у него с доставками явные проблемы. Как у компании МТС, например. Когда за минуту тебе приходят десять смс от разных людей, ты понимаешь, что у МТС был очередной сбой в доставке смс и тебе сейчас свалилось то, что должно было приходить в течение всего дня. Вот у Бога та жа проблема. Все хорошее, что он для тебя приготовил, приходит в один день. Ты думаешь: «Ну а по очереди нельзя было?»

Сегодня ко мне пришло сразу то хорошее, что можно было растянуть в пространстве для получения удовольствия по частям. Во-первых, замечательная художница Маша приезжала в гости и увезла синий комод в мастерскую для росписи. Во-вторых, сегодня в мой дом пришли теплые и любимые люди. Они были шумные, смеялись, громко разговаривали, требовали зеленый чай, домашние пельмени, щупали ремонт и громко хвалили. И вот в этом гаме в открытую дверь квартиры зашла соседка и протянула открытку. Я даже от неожиданности спросила: «А от кого это?» Она улыбнулась, пожала плечами и сказала, что ей по ошибке сбросили в почтовый ящик.

Моя замечательная подруга Юлька, которая я никогда не знаю, где она находится, прислала мне сегодня открытку. У меня в телефоне Юлькиных телефонов сто. Юля Париж, Юля Рим, Юля Швейцария… Никогда не знаешь, откуда она выйдет на связь. Юля пишет самые лучшие смски на свете. Например, когда она жила в Питере, то однажды поздно вечером написала: «Я сейчас сижу дома и вдруг слышу, как во дворе кто-то кричит: «…Да потому что у тебя маленький хуй!» Высовываюсь в форточку и вижу в окнах еще десять голов».

И вот получаю я сегодня открытку от Юльки с кинофестиваля в Локарно: «Вот оно! Чистое полотно экрана, на котором можно показывать кино, а можно и говно…:) Показывать кино на открытом воздухе начали в Венеции, но началась война и фестиваль переехал в соседнюю спокойную Швейцарию… Так уже 58 лет показывают кино здесь, на Гранде Пьецца! Локарно открыл миру Муратову и Джармуша, старик Чаплин смотрел здесь кино в первом ряду. Время изменилось, сейчас передо мной сидит лысый мужик и во время просмотра громко разговаривает по телефону по-русски!»

Переворачиваю и открытку и вижу тот самый знаменитый экран на открытом воздухе, о котором писала Юлька и (что самое замечательное) непосредственное присутствие русских в кадре прямо на том самом экране.

Юля, сегодня в мой дом пришла самая первая открытка в его жизни. По-моему, дом или квартиру можно смело обозначать на карте мира только тогда, когда туда приходят письма. И друзья.

2008/10/25

Всех с наступающим!

Всего через несколько дней я буду каждый день встречать новый год. Потому что у меня начинаются съемки одной замечательной программы, под которую вся страна торжественно упадет лицом в салат под запах мандаринов и брызги шампанского. В прошлом году я снимала то же самое. Благодаря этому к концу декабря у меня выработался аллерген ко всем новогодним украшениям и запаху елок. Я это просто все возненавидела. Но поскольку я из тех людей, которых жизнь ничему не учит, то с радостью согласилась поработать и в этом году. Меня всегда тянет туда, где все не просто.

Скоро начнутся бесконечные корпоративы, на которых сотрудники предприятий и компаний встретятся в праздничных платьях. Некоторые коллеги познакомятся там намного ближе, чем были знакомы весь этот год. Останется масса фотографий и воспоминаний о том, как Ленка из бухгалтерии танцевала на столе с задранной юбкой, а тихий сисадмин Сережа больше всех выпил и тошнился у гардероба. Все подарят друг другу сувенирные подарки. В детских садах и школах пройдут праздничные утренники. Я хорошо помню свой утреник в первом классе. У нас в классе была девочка. Ее звали Диана Заковряжена. Она пришла на утренник в костюме Мальвины. Нынешние дети в костюмах спайдерменов меня не поймут. Прошло уже двадцать лет, а я все помню, какой у Дианы был костюм. Голубое кружевное платье, из-под которого выглядывали кокетливые штанишки. Апофеозом костюма являлся голубой кучерявый парик. У Дианы мама работала в обувном магазине, поэтому Диана считалась самой богатой девочкой в классе и могла себе позволить все. А у меня мама работала в роддоме. А папа возил молоко на молоковозе. Мы жили не богато. Но моя мама меня очень любила, а папа воровал у государства. Например, он воровал молоко или сливки, привозил домой сразу литров двадцать. Мама раздала это соседям, потому что столько молока мы были выпить не в состоянии. А потом папа своровал где-то стиральную машинку Фея. Мама выливала в нее сливки, включала и через полчаса собирала по стенкам масло. И тоже раздавала соседям, потому что столько масла мы были намазать не в состоянии. А когда наступил новый год и остро встал вопрос костюма, то мама своровала из роддома примерно километр марли. Она ее накрахмалила и сшила мне костюм белого лебедя. Это был очень красивый костюм. Густая насборенная юбка, которая сидела на мне пачкой, как у балерины, и кофта с такими рукавами, что если поднять руки, то получались крылья. А потом папа подумал и своровал с молочного завода рулон фольги. На одной стороне было написано «Плавленный сырок Советский», а другая сторона была чистая. Мама свернула мне корону чистой стороной наружу. А потом бабушка подумала и своровала на птичьем комбинате перья. И мама вшила мне их в рукава и получились настоящие крылья с перьями. Я немножко пахла птичьим комбинатом, но надеюсь, что меня близко никто не нюхал. А потом папа еще раз подумал и своровал пуанты. Я не знаю где, но факт остается фактом. Пуанты были бледно-розовые с атласными лентами. Я представляла, как захожу на утренник в школьную столовую на пуантах и быстро перебираю ножками на самых носочках. И все бы сдохли от завести и совершенно не важно, что у меня внутри короны написано про плавленый сыр. Но мама сказала чтобы я не выдумывала, мол, на пуантах надо уметь. И пришила на белые туфельки перья. Из меня получился прекрасный лебедь. Но вот о чем я иногда думаю. Если бы Диана Заковряжена не приперлась в 1987 году на утренник в голубом парике, то я бы затмила там всех на фиг.