Николай Мохов - Тёмная сторона бизнеса

Магия знакомства или инструкция для старых котов

Лет десять назад с девушкой познакомиться — херня вопрос. Целыми днями можно было только этим и заниматься. А чем ещё заняться бедному работающему студенту? Едешь с пары на работу — а это целый час в автобусе — знакомишься. Он же весь девчонками забит. А нынче. Не подойдёшь. Все же в телефоны уткнулись и чего-то там пишут. Аж грустно. Поэтому наши читатели старшего возраста давно уже плюнули на это дело и предпочитают бордели. Однако и выбор проститутки — та ещё работёнка.

На сотню проституток приходится максимум одна, которая свою работу знает, любит и ценит. Остальные же стыдятся, мучаются и ведут себя как нерадивый менеджер. То есть подходят к делу, мягко говоря, без энтузиазма. В лучшем случае — механистически. На этапе продаж некоторые, конечно, пытаются вести себя многообещающе. Однако как доходит до дела — будто подменили. Лучше всего это описано в книжке у Алексея Иванова в «Блуда и МУДО». Очень рекомендую.

Если вы думаете, что половой вопрос при большом достатке можно решить так же просто, как выпить стакан воды (как обещала Коллонтай матросам и строителям коммунизма), то у вас просто не было этого самого достатка. А главное, вы не были знакомы с сутенёрами Москвы. С теми, кто ищет девушек для миллионеров. Беда-то у сутенёров какая — клиент хочет чего-нибудь душевного, чего-нибудь с человечинкой. А нету! Ни за какие деньги. Со знанием языков, экономики и навыками использования интимных мышц — есть. А с человечинкой — нет, нету.

Есть и вторая фантазия больших боссов — это ёбля подчинённых. Ведь не зря же говорят: секретутка. То есть проститутка с навыками работы на ПК. Кому-то, может, и повезло. Попалась профи. Но чаще — сплошное разочарование. Вы нанимаете девушку, чтобы поёбывать. А она нанимается к вам, чтобы делать карьеру. Причём через постель её делать не хочет. Даже если и делает — то через это самое «не хочу». А короткие юбки и длинные ноги у неё исключительно из чувства прекрасного. Вот ведь засада.

Наблюдал я как-то за жизнью одного состоятельного дяди. Тот денег довольно много спиздил. Миллионов тридцать долларов. Но всё не мог решить вопрос с бабами. Поэтому завёл у себя на работе любовницу. Или она его завела. Страшная, тупая, и жопа у неё шершавая, как ананас. Так обладание этого счастья обошлось ему ни много ни мало в лям долларов. Мне кажется, переплатил.

Всех этих историй не выдержала душа поэтов на Тёмной стороне. И решили мы расписать, как нынче можно знакомиться с девушками. С нормальными живыми девушками. Чтоб как в юности.

Вот если вы напряжены, то ничего не получится. Поэтому Настоящие Сварщики обречены на суходрочку и ёблю мозгов от злых и страшных жён. А вы ведь, паскуды, что делаете: выходите на охоту, или просто девушка на улице приглянулась, — и вы тут же эту самую маску Настоящего Сварщика напяливаете. То ли мужество распирает, то ли какать хочется. Нельзя так. Вот с такой мордой точно ничего не получится.

А как расслабиться? Дак для этого же и писалась первая занятка. Чтобы на баб охотиться. Волну по телу пускаем. Особенно её пускаем туда, где у нас главный напряг, и пусть волна нас и расслабляет. Тепло по телу ходит. Вот и погоняйте волну перед охотой. И научитесь запускать её легко и незаметно — на случай, если дичь нежная появилась в поле зрения неожиданно. А то ведь самое обидное — такую девушку сегодня увидел, а не подошёл. Потом ещё неделю с ней мысленно разговоры разговариваешь, теряя энергию в промышленных объёмах. Кстати, заметим, что если вы расслабились, то и народ к вам тянется сам по себе. Потому что с Ненастоящим Сварщиком общаться гораздо приятнее, чем с Настоящим.

Конечно, у вас есть всякие страшки: пошлют, я уже старый, как посмотрят, будут только из-за денег, начнут мозг ебать... Вот с этим вы, скорее всего, поделать ничего не сможете. Как мы от них избавимся? А не будем избавляться, пусть они где-нибудь повисят, но отдельно от вас. Я лично в шарик их подвешиваю, и пусть они в этом шарике и висят. Кто-то мысленно на заднее сиденье пересаживает. Чтоб не отвлекали. Найдите свой образ для этого. Потому что образ — это самая материальная вещь на свете.

Ну и последнее: у нас же нет цели догнать и перегнать Америку. Мы же развлекаемся — охотимся. Поэтому убьём сразу Надежду. Сегодня мы никого не снимем. Любовь всей жизни не найдём. И даже порнозвезду не найдём. Просто кайфуем, придуриваемся и болтаем. Мы же не пикаперы прыщавые. Мы настроение ловим хорошее.

Если вы интернет-дрочер и прикалываетесь по сайтам знакомств, то там всё понятно — жмякаете плюсики. Регистрируетесь на всех сайтах — и вперёд. На старте посоветовать ничего больше не могу. А вот если вы захотели живого мяса... Да запах победы ощутить, вот тогда идём на охоту в общественные места. Подойдёт всё, что угодно. Вспомните юность: парк, метро, кафе или ресторан, в конце концов. Если хотите, чтобы на вас поохотились, то какой-нибудь гламурный бар. И вообще, нормальный кот всегда готов. И всегда расслаблен, кстати. Исключение только одно: банки и торговые центры. В них не рекомендую. Дело, конечно, на любителя, однако атмосфера там какая-то поганая для знакомств.

И вот тут возникает заминка. Припрутся два здоровых дяди, лет за сраку. И не знают, а чего делать-то. Вроде с другом сговорились — пошли с бабами знакомиться. А сами за стойку усядутся и постепенно напиваются друг с другом. От бессилия и безысходности, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Потому что забыли они, с чего надо начинать. А начинать надобно со взгляда. Только внимание: не надо вот этих комедийных убийственных взглядов. Мы ж коты, а не удавы какие-нибудь. Нам зачем взглядом гипнотизировать? Мягонько проходим, ненавязчивым касанием (запомните: раздевать взглядом можно, только если уже хоть как-то знакомы. А то спугнёте). На сайтах знакомств плюсики жмякаете, а тут надо эти плюсики глазами нажимать. Комплименты делать. Если девушка улыбнулась — наш клиент.

И вот теперь самое трудное. Как подойти. И первая фраза. Обычно это выглядит ужасно. Мужчина начинает ёрзать. Иногда даже делать всякие призывные полужесты, указывая глазами на соседний стул. Мол, ходи сюды. Наконец решается. Коряво вылезает из-за стойки, цепляясь пузом и роняя кружку. И начинает дрейфовать в сторону несчастной девушки с вопросительной миной на лице. Знакомство начинает с мычания типа «Можно?», «Девушка?» и «Разрешите?». Кстати: «Скучаете?» — это легитимное обращение исключительно к проститутке. А приличные девушки, которые дают бесплатно, очень обижаются. Иногда девушки, чтобы избавить вас от мучений, подходят сами. Тогда, считайте, повезло. Вас сняли. Ну, тоже вариант.

Хотя на самом деле всё просто. Помните, в «Операции Ы»? Привлечь внимание старушки простым естественным вопросом. Ну так и с девушками — то же самое. И «Как пройти в библиотеку?» — уже не самый плохой вариант. Особенно, если дело происходит в парке, а вы как раз знаете, где эта самая библиотека. Вот и покажете как раз: девчонки-то не знают. Во всяких злачных местах более-менее допустимая фраза: «В первый раз здесь?». Это если уж совсем язык к гортани присох. А вообще, стесняетесь, так и скажите: «Мне нужна ваша помощь. Ужасно стесняюсь с вами познакомиться».

Но, честно говоря, выучивать набор фраз и репетировать перед зеркалом — ремесленничество. Я обычно вообще не могу вспомнить, что там молол. Достаточно знать принцип: первый контакт — взгляд, первая фраза — вопрос. Важно не то, что вы говорите, а ваше состояние. Лёгкая изменёнка, как мы это называем на Тёмной стороне. Про волну не забыли?

Дальше задача — сделать предложение. Что вы с ней будете делать дальше. Это работает и если вы на сайтах тусите, и если вы бойцовый кот и в реале знакомитесь. Итак суть хорошего предложения: намёк на секс при том, что само предложение выглядит вполне цивильно. Вот, например: «Поехали слушать громкую музыку». Вроде ничего неприличного. Однако что-то такое мерещится. Расслабьтесь и придумайте какую-нибудь такую же ерунду. Готовых формул не даём, и эту не рекомендую, а то будет потом пол-Москвы бегать и предлагать послушать громкую музыку. Все примеры здесь — не для копирования, а для настройки на нужный лад.

А вот прямого предложения руки и члена — не надо. Это могут себе позволить только совсем Ненастоящие Сварщики. Настоящие же, когда это предлагают, то девушкам становится страшно и хочется куда-нибудь сбежать.

И ещё очень важный момент: вы должны предложить сделать что-нибудь вместе, но в каком-нибудь общественном месте. А что это будет: лазание по скалодрому или дегустация французского вина — не имеет значения. На первых порах важно не спугнуть (исключение — кабаки и клубы, предназначенные специально для съёма, там можно сразу предлагать посмотреть ируканские ковры, как говорили мудрые старики Стругацкие).