Иржи Грошек - Реставрация обеда
– Каждую неделю одно и то же! – недовольно пробурчала она и плюхнулась на канапе. – Так?
– Вендулка, – указал на даму Йиржи Геллер. – Поможет нам адаптироваться в борделе начала века.
– Или – так? – Вендулка поменяла эротическую позу, нисколько не обращая внимания на рассуждения Йиржи Геллера. – Давайте побыстрее, побыстрее, побыстрее – потому что я на лекции опаздываю…
– Вендулка учится в университете, – пояснил Йиржи Геллер. – Поэтому смотрит на наши развлечения снисходительно…
– А что мы должны побыстрее сделать? – поинтересовался я, видя подчеркнутое нетерпение Вендулки, которая ежесекундно поглядывала на часы, фыркала и закатывала глаза.
– Мы должны запечатлеть Вендулку на этом канапе, – обрисовал Йиржи Геллер нашу задачу в общем.
– Сфотографировать? – попробовал уточнить я.
– Вот еще! – возмутилась Вендулка.
– Ни в коем случае, – подтвердил Йиржи Геллер. – Мы просто должны запомнить Вендулку в образе легкомысленной Фифи…
– Ну, допустим… – Я сделал большие глаза, давая понять, что сохраняю Вендулку в памяти на века. – Готово! – сообщил я, когда решил, что достаточно натаращился.
– Вы уверены? – спросил Йиржи Геллер. – Я могу задержать Вендулку еще на три минуты.
– Не стоит, – ответил я, поскольку темпераментная Вендулка стала накручивать свой лифчик на пальчик – от нетерпения.
– Можешь проваливать, – смилостивился тогда Йиржи Геллер и отсчитал Вендулке шестьдесят баксов. – Это за двойную реконструкцию, – уточнил он.
– Высокохудожественную, – съязвила Вендулка и скрылась в прихожей.
Еще через мгновение – хлопнула входная дверь.
По поводу произошедшего можно было бы поспорить, да только – не с кем. Йиржи Геллер с весьма довольным видом дегустировал коньяк, не вмешиваясь в мои размышления. В частности – за каким же чертом была устроена так называемая реконструкция? Дабы привить мне отвращение к собирательству открыток, поскольку «говорящая Фифи» уже не производила того загадочного впечатления.
– На самом деле Вендулка – моя племянница, – вдруг сообщил Йиржи Геллер. – Я помогаю ей получить образование.
– Поэтому вы дали ей шестьдесят долларов вместо тридцати?
– Нет, – покачал головой Йиржи Геллер. – Потому что она в состоянии вас отловить и потребовать – сто двадцать. А для вас, как я понимаю, это было бы нежелательно…
Мы помолчали немного для того, чтобы я осознал любезность, которую мне оказал Йиржи Геллер. И я осознал ее в полной мере…
– Следовательно, я вам должен тридцать долларов? – осведомился я.
– Деньги у меня есть, – заметил Йиржи Геллер, и мы органично вернулись к нашему предыдущему разговору…
– Что же тогда я могу предложить?.. Кроме – души, совести и денег, которые вас не интересуют… – спросил я.
Йиржи Геллер наполнил рюмки и ответил:
– Карточки… Карточки, и еще раз – карточки… Меня интересует ваш семейный альбом – дедушки, бабушки, жены и сестры, загородный домик зимой и летом…
Тут я принялся хохотать, а Йиржи Геллер – спокойно дожидаться, когда у меня пройдет приступ неврастении.
– У меня нет семейного альбома по ряду причин и обстоятельств, – в конце концов признался я.
И, может быть, поэтому я собирал старинные открытки и посещал фотографические места? Подсознательно… Но мне никогда не приходило в голову – присваивать изображения чужих родственников. Ни до, ни после Йиржи Геллера…
– А мне бы срочно надо обзавестись фамильными подробностями, – нисколько не смущаясь, сообщил Йиржи Геллер. – Человек без фотографии прадедушки в цилиндре чувствует себя неуютно в этом мире. Очень кстати, что вы оказались филокартистом… Это для меня большая удача.
Что-то мешало мне расценивать знакомство с Йиржи Геллером так же положительно. Во всяком случае, он вызывал у меня множество вопросов, которые я не решался ему задавать. Ну, например…
– Как вы себе это представляете?
– Что именно? – уточнил Йржи Геллер.
– Свой семейный альбом, собранный мною…
– Безнравственным, порочным и аморальным! – без промедления сообщил мне Йиржи Геллер. – В том-то и дело… А вы?..
Я немного поразмышлял и предложил Йиржи Геллеру на выбор – фотокарточку «прабабушки-алкоголички в гусарском мундире» и изображение «двоюродного дяди-машиниста в составе локомотивной бригады».
– Вполне устраивает, – согласился Йиржи Геллер, – и то и другое… А со своей стороны я готов предоставить карточки молодой племянницы по имени Вендулка. В любом, извините, виде… Правда, придется их вычесть из общей стоимости работы, поскольку здесь я буду расплачиваться отдельно.
Для подавления энтузиазма Йиржи Геллера я не стал комментировать его отношения с Вендулкой и оставил последнюю реплику без внимания. Демонстративно покрутил носом, то есть осмотрелся в комнате, вылез из кресла и направился к книжным полкам. Там я заметил песочные часы, которые не пересыпались, как им было положено. По всей вероятности, в момент перехода из вечности в бесконечность произошел затор. Тогда я взял в руки прекрасно изданную книгу – кажется, это был «Молот ведьм» – и принялся ее пролистывать…
– Что вас не устраивает? – поинтересовался Йиржи Геллер.
– Вы не назвали сумму, которую согласны мне заплатить, – ответил я, не отрывая взгляда от книги.
Вес ведьмы являлся важным доказательством ее вины, по существующему убеждению, что ведьмы весьма легковесны. Иначе они не могли бы летать на помеле. Городские весы Средневековья имели обычно 134 фунта, против которых взвешивали ведьм для пробы, и если женщина оказывалась легче – ее официально признавали ведьмой…
– Сомневаюсь, что вас устроят сто тридцать четыре английских фунта стерлингов, – сказал Йиржи Геллер. – Поэтому предлагаю за ваши услуги – тысячу триста сорок…
– Сделка состоялась, – несколько торжественно подытожил я и щелкнул пальцем по песочным часам.
Они пошли…
глава вторая
«кнедлики»
«12 месяцев; 12 знаков Зодиака; 12 богов с их двойниками; 12 звонков в дверь; 12-перстная кишка; 12 сыновей Иакова; 12 камней из Иордана; 12 лепешек; 12 статей швабских крестьян; 12 подозрительных фотографий…»
1Мы встретились с Ирэной в кафе «У старого Эдгара». Она заказала себе овощной салатик, не сильно обремененный калориями. Я – кружку пива, не очень обеспокоенный своей фигурой.
– Как прошел день? – спросила она, похрустывая овощами, как кролик.
– У тебя есть какие-нибудь порочные фотографии? – невинно поинтересовался я.
Ирэна на секунду прекратила хрустеть.
– Насколько порочные? – уточнила она. – Поскольку имеются фотографии, где я вешу семьдесят пять килограммов. С моей точки зрения – это безнравственно.
Я был вынужден согласиться, что «Молот ведьм» написала женщина, чтобы всякая стерва не хвасталась своей фигурой… «Ах ты, коза! А ну-ка иди взвешиваться!»
Тем временем Ирэна порылась в своей сумочке и вытащила оттуда несколько фотографий. Меня заинтересовала одна, где Ирэна двусмысленно улыбалась.
– Ну и что тут порочного? – удивилась Ирэна.
– Твоя иезуитская улыбка, – ответил я. – Мне кажется, что за кадром кого-то режут.
Ирэна подцепила на кончик вилки маленький кружочек редиски, оглядела его со всех сторон, повздыхала, как саранча из общества «Защитников природы», и отправила редиску в рот.
– Тебе неправильно кажется, – сказала она. – Видишь, на фотографии только что кончился дождь…
Хоть убейте меня, только на фотографии стояла прекрасная погода, вот уж который месяц. А между тем Ирэна сосредоточенно разглядывала другой кусочек редиски, как будто бы все мне объяснила.
– Ну?.. – Я потряс в воздухе аномальной фотографией.
– Кончился дождь, – спохватилась Ирэна, – и я натянула чехол на зонтик… Тут какой-то придурок мне и говорит: «Как вы ловко это делаете!..» Тогда я на него посмотрела, а Янка меня сфотографировала.
Ирэна рассмеялась, а я подумал, что женщинам надо запретить – расчехлять и зачехлять зонтики в общественных местах. Равно как и другие фаллоподобные объекты… Чего им еще нельзя делать? Поднимать с земли всякие предметы с целью подлой провокации. Если у женщины вывалилась из рук пудреница или помада, надо пинать эти вещи за угол, а не иллюстрировать «Камэсутру» в людном месте…
– А что было дальше? – заинтересовался я судьбой неосторожного мужчины.
– Я сказала: «Как щас дам по башке зонтиком!» – призналась Ирэна. – И он ушел…
Я заказал себе еще одну кружку пива, чтобы разверзлась на столе пропасть между мною и диетическим салатом.
– Послушай, Густав, – сказала Ирэна. – Как можно прилично прожить женщиной хотя бы до сорока лет?
Я пожал плечами и отхлебнул из кружки.
– А что ты предпочитаешь, – не унималась Ирэна, – спать с идиотом или встречаться с маразматиком?..
