Елена Черникова - Золотая Ослица
Три энергичных черноволосых смуглых гражданина для начала споро перевернули своих на четвереньки, огладили зады, раздвинули направо-налево, взялись за свои органы и вставили, тут же пробурившись на полную глубину. Один эквилибрист даже без рук попал. Дамы под ними дружно охнули от резкой боли, чем подзавели царей природы до темноты в глазах, цари сделали еще по три-четыре удара и выстрелили, зарычав от кайфа.
Одинокая часть собрания с некоторым интересом рассматривала действо; желтколицая даже подошла к одной паре из старшей группы и сердобольно поправила даме шпильку на слегка покосившемся шиньоне.
Одинокий мужчина с неодобрением присматривался к поведению черноволосых затейников, но неодобрение сменилось недоверчивым удивлением, когда раздалось их финальное рычание: в нем слышался некий неопределимый смысл, странная тайна. Так рокотала бы магма, так перекатывались бы горы-буруны, так камнепад бы с громом смахивал с прибрежного валуна в горную быструю реку беленькую овечку... Если бы подобные образы могли прийти в голову одинокому наблюдателю экзотики.
И много еще такого творилось в зале! Падали на пол роговые очки, расстегивались ремешки на часах, иные дамы смущенно прикрывали ладошками соски и поправляли прически; одна по ходу дела даже пошарила под топчаном рукой, ища сумочку - решила припудрить нос и подправить помаду, - но вовремя остановилась, поскольку в этот миг ее любитель как раз эякулировал. Она, правда, не знала, что это именно так называется, но прекращение процесса зафиксировала.
Прошло полторы минуты с команды "три!". Ползала уже прошли тестирование. Еще минуты две-три - и массовка прекратилась. Кавалеры, покряхтывая, поднялись и посмотрели на потолок. Дамы в нерешительности продолжали возлежать в исходном положении, за исключением трех, побывавших в употреблении у брюнетов. Эти встали с коленок, потирая зады, и бочком, морщась, присели на краешки своих топчанов. Упругая музыка исчезла, сумрак сменился полным освещением.
- Ну и ну, - возник железный голос, - вот это да... Посмотрите, господа, на табло.
Все посмотрели.
- Против каждого индивидуального номера теперь вы видите числовой показатель, так сказать, страстного результата.
- Но там только нули!.. - растерянно озвучил очевидную истину бледный жених.
- Но они разного цвета! Почему? - вступила в разговор желтколицая.
- Нули - это, господа, показатели уровня дамского оргазма во всех без исключения случаях, - пояснил железный учитель.
- Как? И в моем тоже? - очнулся лектор.
- О, коллега, простите, я про вас забыл. Сержант, освободите наше наглядное пособие. Вы, коллега, не выводились на табло. С вами и так все было всем ясно.
Сержант направил лучик на лектора, браслеты исчезли, тога с туникой и сандалиями превратились в исходный костюм с пуговицами, галстуком и ботинками, листочки распались и стали очками.
- Нули белого цвета, дорогие женщины, означают, что присутствие мужского полового органа внутри вашего организма прошло для вас безболезненно, бесследно и безопасно. Вы не зачали, не заболели какой-нибудь нехорошей болезнью и вообще не восприняли сию процедуру как бы то ни было. Белых нулей, как вы видите, половина.
- Ну и прекрасно, - нетвердо сказала дама в шиньоне.
- Розовые нули, - продолжал голос, не обратив на нее внимания, - означают легчайшую приятность вкупе с благожелательностью дамы. Этих розовых - примерно двадцать процентов. Это у молодых жен конца первого года брака, а также у очень зрелых дам, умудренных двумя-тремя десятилетиями супружества.
Седовласый ветеран с умилением посмотрел на свою боевую подругу, она ответила ему понимающей улыбкой.
- Теперь взгляните на три самых ярких нуля. Два антрацитово-черных, аж поблескивают, и один багрово-красный. Все три получены в результате акции троих смуглых брюнетов, очевидно, приезжих. Черные - крайнее возмущение женщин грубостью, красный - восторг типа мазохистского, но мне сейчас недосуг объяснять этот термин. Все равно ноль.
Брюнеты выслушали это абсолютно невозмутимо.
- Нули зеленоватые, синеватые, сероватые и прочие ...ватые - это, уважаемые мужчины, разные степени скуки и досады, смешанные с нетерпением - когда же это кончится. - Железный голос не потрудился выдать проценты, но все и так было ясно.
Публика почувствовала себя немного удрученно; студентка-невеста, обнаружив против своего номера вообще прочерк, возмутилась:
- У вас на моем номере табло испортилось? - сохраняя шпагат.
- Нет, голубушка, но с вами ничего и не произошло. Даже формально. Ваш жених - импотент.
- Что это значит? - встревожилась девица, сдвигая, наконец, колени.
- А то, что если бы не наша демократическая миссия в вашей стране, то у вас не то что оргазма, у вас и детей бы никогда не было, - торжественно объяснил голос. - Вы поняли, господа, что показал вам наш элементарный тест?
Господа промолчали.
- Ваши дамы не кончают. Не могут и даже не хотят. Вам, конечно, это безразлично, вы даже не знаете, что такое бывает. Но весь цивилизованный мир давно уже довел своих женщин до этого, а в вашем государстве творится сущее безобразие. Мы сегодня положим этому решительный конец.
- А зачем? - вдруг спросил ветеран.
- Ваша страна мешает цивилизаторству. Мировое сообщество объединено не только экономическими задачами. Оно держится, в первую очередь, на единой сексуальной политике. Там, в сообществе, каждый мужчина знает, зачем женщина ложится в постель - за оргазмом. А вы и ваши женщины ложитесь в постель по самым разным чудовищным причинам. У вас, например, очень силен миф под названием "любовь". У мужчин, понимаете ли, труд, энергозатраты, потеря семени, - а у женщин, видите ли, любовь! Пожалейте себя, дорогие мужчины. Добейтесь от ваших женщин оргазмов - и никакая любовь им и в голову больше не придет! Сосредоточенная на своем оргазме женщина - это идеал. Она всегда довольна, это вообще другой человек: раскрепощенный, веселый, смелый. У нас в мировом сообществе давно уже ввели норматив: вступая в брак, абитуриенты совершают половой акт в присутствии приемной комиссии. В потенциальную новобрачную вводят специальный проводок, и индикатор регистрирует степень ее удовлетворенности. Если степень менее девяноста девяти процентов, пару отправляют на доработку. Сотый процент им прощают: у нас демократия. Жених обязан добиться от невесты легкого автоматического оргазма, и только потом их женят.
- Простите, - подал голос юный жених, - я, как вы выразились, импотент. Может быть; не пробовал. Но если вы объясните мне, как добиваются ваши абитуриенты и зачем это вообще так важно... В начале нашей сегодняшней встречи, еще до вашего появления, господин на трибуне сказал, что женщины могут сами выбирать: нужен им этот самый, будь он неладен, или не нужен...
- Отличный вопрос! - захихикал, насколько мог, железный голос. - Я же вам сказал: женщина не должна ничего выбирать. Мужчины давно не выбирают: они честно кончают. У женщин остался последний рудимент свободы - вот этот самый выбор. А это запрещено Указом. По вопросу - как они добиваются. Тут вся технология прекрасно отлажена. Он показывает девице фильм, в котором демонстрируется образец. Покупает в специальном магазине различные приспособления, ежедневно массирует ей различные точки на поверхности и внутри тела, смазывает их специальными мазями. Она сама, в свободное от его процедур время, обязана массировать эти точки непрерывно, а также вводить в свою вагину резиновые предметы, имитирующие его член. Потом опять идут на комиссию.
- А если не пойдут? - спросила невеста-студентка.
- Им же хуже. Они уже заявили, что они - пара. Если они как пара распадутся, то, во-первых, они обманули государство, обратившись к нему с несерьезным намерением создать семью, во-вторых, они могут - каждый из них - создать вторую пару, где проявят несерьезность вторично. В-третьих, если они не придут вовремя на комиссию, к ним придут из сексологической полиции - вот как сегодня к вам эти сержанты, - и принудительно поведут и в спецмагазин, и в приемный пункт. Вступая в брак, они обязаны предъявить чеки из магазина на определенную сумму. И главное - они тогда нарушат Указ. А это уголовное преступление. За него сажают в сексуальную тюрьму.
- И там можно без оргазмов? - робко спросила невеста.
- Я же сказал: нигде нельзя. В тюрьме тем более. Эта тюрьма - общая. В одном помещении, разделенном надвое сеткой, сидят нарушители: тут мужчины, там женщины. С утра женщин сажают на специальные тренажеры, до отказа заполняя их вагины надувным изделием, ко всем эрогенным - потом объясню, что это, - точкам подключают электронные вибромассажеры и включают на полмощности. Если через час не помогает - включают на три четверти мощности. Если еще через час не кончает - на полную мощность. И так до вечера. Если кончает - прибор работает все равно. Пусть еще кончает. А в это время ее незадачливый кавалер через сетку наблюдает за этим процессом и занимается самоудовлетворением. Как угодно, но к вечеру он обязан самоудовлетвориться десять раз. Скажете - трудно? Да, но на то она и тюрьма. Не надо обманывать государство.
