Olga Koreneva - Злаякукла! No! Ангелдобрый!
- Ну, каждому своё счастье, - отозвалась я. – А какова вторая новость, выкладывай.
- Вторая, вообще-то, не очень. Танюша, в связи с изменившейся ситуацией, не может забрать Рика. Говорит, пристройте его куда-нибудь, хоть в добрые руки, хоть в приют, или усыпите.
- Кошмарная баба эта твоя Танюша. Стерва. Мы Рика берём себе.
- Мы это кто? – спросила Маринка.
- Ну, я и Влад. Помнишь, я тебе о нём рассказывала? У нас всё классно!
- Во даёшь! Я рада за тебя, кукла! – вскричала в трубку Мэри.
Пожалуй, здесь я не кукла, а Ангел. Куклы-то, они бездушные и не добрые. Никакие они.
Тут раздалось негромкое цоканье. Это собачьи когти по паркету издавали такой своеобразный звук. В кухню вошёл Рик. Он глубоко потянулся, зевнул, поднял голову и заглянул в глаза По-очереди мне и Владу. Понюхал воздух. Влад взял с подоконника остывшую мясную кашу, и поставил кастрюльку на пол перед носом Рика. Пёс завилял хвостом и с радостью принялся есть.
Мы прекрасно проводили время. Влад, чтобы поддержать меня, пока мы с Риком адаптируемся друг к другу, взял отпуск за свой счёт. Для меня наступил новая, счастливая жизнь. Было такое чувство, что я обрела семью. Мы вместе ходили в магазин, выбирали продукты, Влад расплачивался карточкой. Я с удовольствием готовила. Влад занимался мелким ремонтом моей квартиры. Мы купили игрушки Рику, и все вместе весело играли. Рик так высоко и так забавно прыгал за резиновым зайчиком, что мы хохотали до упаду. Влад сыпал шутками. Он говорил:
- Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком, и только животные любят правильно.
- Ха-ха-ха!!! – заливалась я смехом.
- А знаешь, какие собаки хитроумные! Сейчас расскажу тебе забавный случай. Как-то раз иду с работы, есть хочется невыносимо! Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою, жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась, и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну, да и пошел. Оборачиваюсь, и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер, и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
- Ха-ха-ха!!!
Так пролетела неделя. За это время мы с Риком сроднились. А Влад снова вышел на работу. Приходил вечером уставший, я кормила его борщом, потом мы пили чай, делились впечатлениями прожитого дня, и перед сном выгуливали Рика. Я стала просыпаться рано, кормить завтраком Влада, гулять с собакой, заниматься домом, в общем, постепенно превратилась в образцовую жену. Жизнь наладилась.
Однажды я с Риком прогуливалась во дворе, наслаждаясь мягкой облачной погодой. Солнце, словно желток свежего деревенского яйца, купалось в жемчужных облаках. Тут запел мобик. Номер высветился незнакомый.
- Алло? – нежно спросила я.
- Здравствуйте, - прозвучал в ответ мужской голос. – Вы меня, наверно, не помните. Я купил у вас шаманские рога полтора года назад. Я – Антон.
- Рога? Какие рога? А-а, помню. Так прошло уже полтора года? И что?
Сердце моё ёкнуло. Неужто что-то случилось?
- Всё замечательно, рога подействовали, у меня наладился бизнес! Огромное вам спасибо! Как вас отблагодарить?
- Да что вы, не надо. Тут дело, наверно, в ваших деловых качествах.
- Нет-нет, всё дело в рогах, они действительно невероятно помогли!
Мне стало совестно. Наверняка, человек очень старался, просто удача улыбнулась ему. А я врушка. Впарила ему эти рога. Кукла, Злаякукла.
- Давайте встретимся, я к вам подъеду, сходим в ресторан, у меня для вас подарок.
- Нет, Антон, не надо, что вы. Кстати, меня зовут Ника. Но времени у меня в обрез, понимаете, очень занята, семья, собака. Да ещё подруги.
- Ника, извините, что отвлекаю, ну я вам позвоню позже.
- Я не люблю рестораны.
Я отвела Рика домой, и помчалась к Маринке. Сразу с порога я завопила:
- Слушай, тут такое дело! Помнишь рога с историей? Полтора года назад?
- А, да-да. А что? – Мэри насторожилась. – Неужели рога кого-то забодали?
- Хуже! Звонил чувак, который их купил, и бурно благодарил! Говорит, круто помогли в бизнесе! Откуда рога? Вспоминай! Ну? Был у тебя дома шаман?
Маринка вздохнула, и лениво отозвалась:
- Да много всяких в студенческие времена перебывало здесь. Бурное было времечко, песни под гитару, пьянки, травка, кто-то был, вроде африканец какой-то, из института Лумумбы. Кто его знает, что за чел. Может, это он и приволок. Подарок из Африки. Может, это был шаман, или его сынок.
- Так, понятно. Кто-то был, чего-то принёс, ничего не помнишь. Непонятно.
Я развернулась на сто восемьдесят градусов, и помчалась домой. Возле подъезда притормозила, села на скамейку, и задумалась о странностях жизни и о знаках. Может, появление человека с рогами спустя полтора года – это тоже не с проста? Рога – охотничий билет – охота – Влад. Что бы всё это значило? Я долго сидела и размышляла, но так и не пришла ни к какому разумному выводу. Рога – символ измены, но я никогда не изменю Владу. А ещё – рога связаны с каким-то загадочным животным. Знать бы, с каким. Тогда хоть что-то можно было бы предположить. Но мои мысли стал глушить какой-то посторонний звук. И не один. Целый сонм звуков. Они вторгались в моё сознание и путали все размышления. Я подняла глаза. В сквере напротив подъезда стояла группа парней. В руках у них были жестяные баночки с чем-то. Видимо, напиток крепкий. Парни слишком громко говорили. Так вопят только люди под хмельком. Они спорили. О чём это? Прислушалась. О, какая прикольная тема! А, так вот что волнует молодёжь!
- С гей-пропагандой все просто: абсурд. Ну, невозможно пропагандировать сексуальную ориентацию. Никакую, потому что она ВРОЖДЕННАЯ. Альтернативщики такими родились, их всегда 3-5% от популяции, все как у всех высших животных, ничего из ряда вон. Банальная биология.
- А в тюрьмах и зонах, когда люди лишены доступа к женщинам, тоже 3-5%, "секспросвещенный" ты наш?
- Да ты путаешь суррогатные формы замещения и сексуальную ориентацию. Как только человек возвращается в нормальную среду обитания - все становится на круги своя.
- Когда уродство, отклонение - физическое или психическое - выдают за НОРМУ, это уж из ряда вон! Определенный процент отклонений есть, но связан он с биохимическими процессами (недостаток тестостерона у мальчиков, например), но оооочень часто это связано с сексуальным насилием в детстве. Это простая статистика.
- Врожденная есть, но, по факту, очень маленький процент. Львиная доля, это же мода на это, ну и, конечно, химия. У нас мало где пишут, но инфа есть, как показали исследования, усилитель вкуса, который входит сейчас почти во все готовые продукты, глутамат натрия, "глушит" тестостерон. После того, как его прекращают принимать, через некоторое время, организм восстанавливается.
Куриное мясо втихаря, что уже доказано, на некоторых фабриках выращивается на женских гормонах, благодаря которым быстро набирается вес. И если мальчика с детства кормить такой курятиной, то во взрослом возрасте проблемы ему обеспечены. И пока процесс необратимый. Медикам исправить ситуацию не удается.
- Да просто геи сейчас в моде. Пропаганда даёт плоды. Выпендрёж. Что человеку для красивой старости надо? Повыпендриваться в юности так, чтоб купили потом.
- Слушай, со мной такое произошло на днях! Служба занятости дала адрес предприятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на неё зарегистрировано сто двадцать юридических лиц.
- И что, все они геи?
- Ха-ха-ха-ха-ха!
Мне стало грустно. Я поднялась со скамейки и пошла домой. Как хорошо, что мой Влад нормальный! Как я счастлива! Испеку для него шарлотку.
Дни летели как стрижи, лихо и со свистом. Я потеряла им счёт. Впрочем, я никогда их не считала, а сейчас и подавно. Однажды утром я выгуливала Рика во дворе. Вдруг запел мобик. Номер высветился незнакомый. Может, Влад с чужого телефона, мало ли?
- Алло? – проворковала я.
- Да-да, - приятный мужской голос. Где-то я его уже слышала.
- Слушаю, - сказала я.
- Здравствуйте, это Антон, тот, с рогами. Моя машина возле вашего подъезда, серебристый «ягуар».
