Самат Сейтимбетов - Выбор Гермионы (Г.П. и свиток Хокаге - 2.5)

Сейтимбетов Самат Айдосович

Выбор Гермионы (Г.П. и свиток Хокаге - 2.5)

Выбор Гермионы

(Гарри Поттер и свиток Хокаге - 2.5)

У меня есть дом, только нет ключей,

У меня есть солнце, но оно среди туч,

Есть голова, только нет плечей,

Но я вижу, как тучи режет солнечный луч.

У меня есть слово, но в нём нет букв,

У меня есть лес, но нет топоров,

У меня есть время, но нет сил ждать

И есть ещё ночь, но в ней нет снов.

И есть ещё белые, белые дни,

Белые горы и белый лёд,

Но всё, что мне нужно, это несколько слов

И место для шага вперёд.

У меня река, только нет моста,

У меня есть мыши, но нет кота,

У меня есть парус, но ветра нет

И есть ещё краски, но нет холста.

У меня на кухне из крана вода,

У меня есть рана, но нет бинта,

У меня есть братья, но нет родных

И есть рука, и она пуста.

И есть ещё белые, белые дни,

Белые горы и белый лёд,

Но всё, что мне нужно, это несколько слов

И место для шага вперёд.

Кино, "Место для шага вперед"

Небольшое предисловие

Эта часть - продолжение НЕ "Дороги Гермионы", а "Дела Гермионы". Развилка событий - финал Турнира Трех Волшебников, сцена из 29-й главы, где герой увидел своих родителей и отметил, что они ведут себя подозрительно. Разница в том, что в этой версии событий - ГГ сразу поднял тревогу и заставил Волдеморта раскрыться раньше времени. Не слишком детальное, но все же описание этого будет в одной из первых глав.

Пишется по просьбам читателей, точнее говоря, читателей - активных комментаторов, оказавших немалую помощь. В серию не входит - поэтому индекс дробный. Вернее всего будет рассматривать сей текст, как некий вбоквел о том, как могла бы сложиться судьба ГГ, сделай он выбор и останься в Поттериане.

Отдельная благодарность камрадам Арийскому Гомофобу, Десмонду, Читающему и Wave- за помощь и советы.

Часть 1

Глава 1

26 мая 1995 года, Браунстоун, Великобритания

Странно и противоречиво устроен человек.

При взгляде на мертвых родителей Гермионы, лежащих в гробах, меня охватывает жалость и сожаление, что так толком и не узнал их. Ограничивал контакт, старался не привязываться, а теперь лишь грусть и тоска, такая, что хоть волком вой. Теперь, когда слишком поздно, теперь, кажется, что мы могли бы... неважно, впрочем, раз уж они мертвы.

Можно, конечно, цинично усмехнуться и сказать, что так выгоднее и удобнее, но что-то не хочется.

События финала Турнира как будто вытряхнули из раковины, в которой безуспешно пытался скрыться от мира. Вытряхнули, бросили обнаженного под секущий град, заставляющий не тело, но душу и совесть истекать кровью. Вялые попытки оправдаться перед самим собой, что Волдеморт все равно убил бы их, даже не найдя билетов на Турнир, слишком смахивают на самообман.

Зачем лукавить? Их смерть - целиком и полностью моя вина.

Безумное поведение, безумные устремления, безумные поступки и решения, и что в итоге? Сомнительная репутация, откушенная нога и выигранный Турнир? Ценой скольких жизней? Ценой чего? Что такого совершено хорошего, что перевесило бы? Прикрыл Гарри пару раз? Так он и без того выжил бы и победил. Сообщил Дамблдору обрывки сведений о каноне? В исходной истории победили и без этой сомнительной информации. Собрал кружок школьников вокруг себя?

О да, величайшее достижение всех времен и народов!

Сколько еще людей, близких мне людей, погибнет, пока буду рваться к Цели? Сколько раз еще Судьбе надо будет ткнуть меня носом, повозить, размазать лицом о последствия поступков, чтобы дошло как до того жирафа? Ведь люди гибли и раньше, но я лишь цинично пожимал плечами - ведь это были неблизкие мне люди, не так ли? И тут же лицо вспыхивает стыдом раскаяния: Люпин!

Теперь вот родители, и там, в Дурмштранге, Сириус Блэк.

Да ёбаный насос, даже Снейп, оставшийся мертвым там, в Дурмштранге, не заслуживал этого! В оригинале Турнир проходил в Хогвартсе, что могло изменить события? Только мои поступки. И значит все погибшие - на моей совести.

Со скрипом и скрежетом, с наслаждением, достойным истинного мазохиста и гнилого интеллигента, вонзаю кинжал воспоминаний в душу, проворачиваю в ране, как будто пытаюсь этой болью искупить все содеянное.

Глупо. Наивно. Больно.

И совершенно бесполезно - ведь мертвых не вернуть.

Что можно сделать для искупления вины?

Что мне теперь делать?

Я стремился к Цели, и это было правильно, в тот момент, когда все начиналось. На волоске от безумия мозг или инстинкты, или еще что, но они приняли правильное решение, подсунули мне Цель, не дали сойти с ума. Стремился к Цели и пережигал в себе безумие, медленно, шажок за шажком отодвигался от пропасти, в которую едва не упал.

Но делал это слишком медленно.

Боялся раскрыть глаза и принять реальность? Казалось, что все вокруг сон, который однажды закончится? И самое обидное - невидимый кинжал проворачивается в ране, наматывая на себя кишки, и боль эта ужасна и приятна одновременно своим стремлением к искуплению - ни на шаг ближе к Цели так и не стал. Учеба в Хогвартсе? Масса народу училась там, и никто так и не открыл порталы в другие миры. Углубленное изучение предметов? Следование планам Дамблдора, каковые, разумеется, нацелены на этот мир. И не только на победу над Волдемортом, дальше, выше и глубже, хоть дедушка и не рассказывал деталей.

Я думал, что иду к Цели, попутно помогая окружающим, а что на самом деле?

Просто рушил все вокруг, и не страдал по этому поводу - все же временно, не стоит привязываться! Вот и не привязывался, порхал, хихикал и думал, что могуч, силен и независим.

Безумец. Псих с манией величия.

Когда человек говорит "какой же я был дурак!" как бы подразумевается, что теперь-то он не дурак, а очень даже умный. Но так ли это? Признавая себя безумцем, перестаю ли им быть? Осознание безумия в поступках в одной области не дает индульгенции на совершение дерьма в другой, не так ли? Но ведь так и будет! Хочется вонзить пальцы в голову, пробить череп и вытащить, выцарапать, выгрызть оттуда безумные, болезненные своей правдивостью мысли о том, что безумие будет продолжаться.

Сколько еще человек погибнет в результате?

Покончить с собой? Это надо было делать еще в первый день в поезде, вот тогда игра бы стоила свеч, а сейчас, что толку? Моя смерть не вернет родителей, не вернет всех погибших... но возможно предотвратит новые смерти? Или нет? Сюда бы Трелони с пророчествами, но кто сказал, что будущее предопределено? Ведь оно было другим, но потом пришел я и все испортил своими поступками.

Так что нечего думать о суициде, надо остаться и все исправить.

Цель? Отбросить Цель? Или признать, что это была уловка, успешная уловка, но все же самообман по сути, призванный смягчить безумие? Признать реальность, что я в другом мире и никуда из него не денусь? Ведь даже удайся мой побег, что дальше? Примчался бы в теле Гермионы к жене?

Да хотя бы!

Узнать, что они живы, что с ними все в порядке.

Но жив ли я, живо ли мое тело в родном мире? Или его задавило, а душа - или что переселилось? - отправилась порхать в дальние дали?

К чему мне все эти вопросы, на которые нет, и не может быть ответов?

Или это просто трусость и попытка уйти от ответа, от необходимости принятия реальности? Оттянуть момент признания очередной жестокой правды: я в этом мире и в этом теле, в нем мне жить дальше, и жить нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Чтобы не было мучительно стыдно за тех, кто сейчас лежит в гробах, и уже ничего не скажет, не подбодрит, не улыбнется мне, просто радуясь за достижения своего ребенка.