Владислав Картавцев - Династия. Под сенью коммунистического древа. Книга третья. Лицо партии
Чтобы развернуть весь плакат сверху донизу Бобыри устроили пирамиду – Трифон сел на плечи Аввакуму, а тот в свою очередь – встал на голову Холмогору, балансируя на одной ноге. И неизвестно, что больше всего поразило Андрея Ивановича – литературное содержание агитационного материала или цирковое искусство, продемонстрированное художниками. В особенности – ловкость и устойчивость Аввакума и крепость шейных позвонков Холмогора. Андрей Иванович никогда бы не догадался, что трио мастеров кисти способно на такое!
Впрочем, это не отменяло того факта, что последняя часть повествования о коммунизме и Советском Союзе никуда не годилась. Еще с младых ногтей Андрей Иванович точно знал, что великую страну разрушили люди-крабы с Марса, о чем неоднократно говорил папа.
– Слезайте уже! – Андрею Ивановичу вдруг стало страшно – а если Бобыри рухнут вниз, подобно Икару? И он даже убежал, чтобы не видеть, как они ломают шею. Хотя тут же вернулся – ведь ошибку на идеологической почве нужно было немедленно исправлять!
– Итак, начиная с меченого, все переделать! А я пока займусь своими проблемами. Проверю через полчаса!
Андрей Иванович направился к себе – скоро уже шесть, а он написал только два эссе – если и дальше пойдет такими медленными темпами, к означенному сроку он никак не успеет! Следовательно, нужно напрячься!
Глава 3. Зарисовки на тему. Этюд В
Куда ни кинь взгляд, простиралась тайга. Первый человек, замотанный в шкуры диких зверей, медленно шел, неся на плечах увесистую вязанку хвороста, подернутого первым ледком сверху.
Человек остановился и промокнул вспотевший лоб мягкой меховой салфеткой – таковые во множестве лежали у него в боковом кармане верхней шкуры. Салфетки были на любой вкус – из песца, енота, бобра и даже из экзотического кугуара – пятнистые и приятные на ощупь.
Человек немного подумал и сбросил с плеч хворост – пускай бревнышки чуть-чуть отдохнут, напитаются силой земли и пропахнут запахом мха – настоящим запахом тайги и леса! И он заодно отдохнет и сделает парочку дыхательных упражнений – и восстановит в памяти все подробности вчерашнего дня.
… – Здравствуй! – сверху в яму полетели комья земли.
Человек выглянул из ямы и удивился – напротив него стояли три неизвестных создания – их кожа отливала белым, а вместо головы были прозрачные круглые яйца – наподобие яиц дрозда или кукушки, но только совсем непохожие.
– Агрх-х!!!!! – поприветствовал человек незваных гостей на своем наречии. – Бу-га-га, жжжжжжж-ые!
– Кажись, по-нашему понимает! – громко издав яйцом какие-то звуки, первый пришелец обернулся к другим и ткнул пальцем в человека. – Слышите, говорит: «Бу-га-га, животные!»
– Да! – второе яйцо достало из странного деревянного предмета за спиной чудной механизм с крестообразным наконечником и принялось ковыряться им в чем-то похожем на деревянный предмет – только в другом.
– Шлемы не снимать! – повелительно пробубнило третье яйцо. – Заразим этого питекантропа – ведь помрет! И тогда, почитай, и нас не будет! Как-никак, предок, должны относиться к нему с уважением! Лучше дадим ему что-нибудь для простоты пользования – подарок!
– Эй ты! – первое яйцо спрыгнуло в яму, в угол которой забился вдруг испугавшийся человек. – Мы, собственно, тебя пугать не собирались – просто шли мимо и увидели тебя спящего! Дай, думаем, узнаем, как ты – лекарств, еды, чего-нибудь еще не нужно? Мы ведь из Советского Союза – акванавты, путешественники по времени! Наша миссия – сделать мир чище!
– Эгх-ку-каррам…брр-ыыыыыыыыыы-буб! – ответил человек и страшно ощерился.
– Экий ты, братец, негостеприимный! – яйцо разочарованно вылезло из ямы. – И зубы нужно проверять, зубы! От них вся беда! Вот выпадут, или кариес сожрет, как тогда кору с деревьев обгрызать будешь?
– Ладно, пошли! – командир отряда путешественников по времени (тридцати семи лет – Леонид Ильич Брежнев) развернулся и медленно побрел в чащу. Но через пару шагов остановился и приказал подарить человеку упаковку модных меховых гигиенических салфеток «Природный микс. Сделано в СССР».
За что человек остался ему благодарен…
Человек немного отдохнул, откусил кусок хвороста и, чувствуя, как рот наполняется съедобной целлюлозой, двинулся дальше. Пришельцы пришельцами, а домашние заботы никто не отменял. А до чудесного будущего Советского Союза было еще очень далеко!
– Отлично! – Андрей Иванович пару раз перечитал текст, представил себя обладателем Нобелевской премии по литературе и удовлетворенно потерся носом о клавиатуру. Нос чесался – к деньгам!
– А я времени зря не теряю! А посему нужно сегодня закончить с художниками, а завтра – отдаться со всей страстью следующему поколению эссе! Тем более – девочки будут, так что отвлекаться на всякие мелочи не придется!
* * *– Ну – и? Что получилось? – Андрей Иванович вышел из кабинета как раз вовремя. Судя по мокрым залысинам на головах Бобырей, потрудились они на славу – производительно и интенсивно.
– Докладываю, Ваше Кронпринц-превосходительство! – вперед, как заведено, выступил Аввакум. – Плакат пока не исправили, но текст уже готов!
– Ну, братец, не тяни, говори, говори!
– Слушаюсь-с! Стихи!
Раз – и откуда ни возьмисьНашествие с Марса,Из небесной синевыПрилетел НЛО красный!
Припер на бортуЦелую прорвуОружия психотропного —Чтобы народ оболванить – быстро, споро и ловко!
Раз, и из магазинов пропала колбаса,И сыр, и водка, и чеснок,Глядишь – и с черного крыльца,Грузчик чумазый текилы ящик поволок!
На рынок – продавать,Чтоб на деньги от продажи текилыПроститутку нанять —И с нею в кровать —Вместо того чтоб на службе пахать!
«Вперед на врага!», —Решила партия!Понятно и дуракам —От крабов паскудных марсианских в подвале не спрятаться!
Армию советскую подняли в ружье!Но отставание в военных технологиях било дубьем!Как ни бежали солдаты в атаку,Но так и не смогли победить красножопых макак!С Марса,Естественно, гнусных продажных голубых педерастов!Хотя и цвета красного,Камуфляжного!
Так и разрушили Союз навек,Что строил, лелеял советский человек!Разрушили навсегда —Люди-крабы с МарсаИ гурт англосаксонского скота —Такие же педерасты!
Не забудем, не простим,Это мы – Бобыри – говорим!Заявляем, Союз будет жить —Сознательный крестьянин и пролетариат так решил!Остается только крабов победить!
– Что ж! – Андрей Иванович расцвел. – Вот это совсем другое дело. А то, понимаешь, меченый, баба его – всё это происки врагов, решивших опорочить святое имя коммунистической партии. А люди-крабы в совокупности с янки-империалистами и их шестерками бриттами – всем понятно, и дополнительно объяснять ничего не нужно! Творения Аввакума принимаются, и что у нас еще осталось?
– Я! – из-за спины сына застенчиво вышел Трифон. От напряжения он потел и постоянно заикался, так что Андрей Иванович велел ему успокоиться.
– Ну-с, милейший, давай-ка поглядим на результат! Надеюсь, он не хуже, чем у прямых потомков? – Андрей Иванович сурово посмотрел на художника, по-отечески улыбаясь. – Но не бойся! Уверен, мастерство всегда пробьет себе дорогу! Так чем удивишь?
– Заметки-речевки у меня! – Трифон робко указал на кучу холстов. – В лакокрасочной доступной форме и по содержанию! Для масс!
– Речевки – это хорошо! Разворачивайте!
– Римский номер I! – громогласно объявил Аввакум, и перед взором Андрея Ивановича предстало:
На холсте, подбоченившись, стоял жирный купчина, вцепившийся зубами в сдобный калач и прячущий за спиной краснокожую книжицу. Рожа у купца была хитрая, во взгляде проскальзывала страсть к наживе. Словом – типичный представитель торгашеского сословия! Вокруг купца стояли маленькие пионеры и презрительно смотрели на него. А один (самый-самый маленький) даже пытался плюнуть в купца – настолько его прожигала классовая ненависть.
К картине прилагался текст – на скользящей сверху вниз рамке. При желании его можно было разместить в любом месте холста – хоть сверху, хоть снизу, хоть прорезав поперек жирное чрево купчины.
Текст: «Что важнее – явление еврея или объевреивание Евлея? Ответ прост – важен только комсомольский взнос!»
– Сойдет! – Андрей Иванович нетерпеливо дернулся. – Давай далее!
– Римский номер II! – и вновь Аввакум вышел вперед. Художники развернули очередную картину:
Перед дубом в пять обхватов стоял молодой человек, подозрительно косящий через плечо и сжимающий подмышкой полное собрание сочинений Демьяна Бедного. Напротив лица молодого человека вольготно расположилось дупло – по размеру как раз, чтобы обустроить в нем выездную библиотеку. У Андрея Ивановича не возникло ни малейшего сомнения – молодой человек с холста собирается сделать именно это! Подтверждением тому была и надпись – по традиции размещенная в скользящей рамке:
