Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!
– ПОЛЛИМОННА???? В РУБЛЯХ?
– ПОЛЛИМОННА в ЕВРО! И НА РЫЛО!
– На рыло??? В ЕВРО??! С этого момента подробнее!!! – Саня выхватил карты, изорвал их на куски и выкинул в окно, все дружно притихли!!!
– Ну, естественно не сразу! А когда все дело обстряпаем!
– Нуууу!!! Мы уж думали, что сразу – сказал лукаво Стас и подмигнул Сане, все дружно дали кисляка.
– Паук, ну прожекты это хорошо, но щас положение у нас тяжелое. Менты все ларьки под себя подмяли, приходитца перебиватца с хлеба на воду, щас приехали на «девятке», джип нечем заправлять!!!
– Не волнуйтесь! Подъемные имеютца! – Я торжественно вытащил три куска зелени и шлепнул на стол.
– Вот это другое дело! 3000 зелени! Сразу видно – Паук затеял солидное предприятие, с размахом и перспективой! Поделим щас или потом?
– Потом! – Бандюган Саня схапал пачку и отстегнув каждому по три бумаги сказал:
– А сейчас пацаны поговорим о деле! Лес этот чудный, где? В Москве или под Тулой?
– Ребята нам предстоит ломитца на край земли – я подошел к карте и ткнул пальцев в Алтайский край: Колян продолжал сыпать заготовками:
– Ребята я пас! Гиблое место! «Зеленый» там ходку делал с «консервами» его самого казахи каннибалы сожрали или медведи шатуны!
– Да с нами охотники пойдут, целая экспедиция!
– Ой, ну уговорили! Тока мне молока за вредность и бабу, чтоб на поляне этой – раем насладица! Че не сделаешь ради Кентов!
– Единственное, хочу предупредить вас о полной тайне, иначе нам всем хана! Грибки эти сами по себе ничего не стоят, типа сырье или так скажем добавка. В другом месте они не растут, нам нужно будет организовать постоянный трафик до Москвы. Если менты об этом узнают, поляну под себя подомнут, а вас всех грохнут, как ненужный элимент…
Целую неделю я готовился к экспедиции, которую закамуфлировал по типу «БИОЛОГИЧЕСКОЙ», за 2000 уе был приглашен даже известный профессор и один аспирант. Все бумаги были жирно оформлены, приобретены сачки, клетки, альбомы с иголками для бабочек и стрекоз.
Поездом мы добрались до Барнаула, где уже поджидали бандюки и два автобуса с нашим снаряжением: в одном были сачки, а в другом геологический стаф, а также три десятка пластмассовых 10 литровых батлов – использующихся в офисах для кофеварок.
Кроме аспиранта, профессора, моего друга биолога, мы взяли развратную Джессику Секс и повариху– лесбиянку «Пипу». В предместье Барнаула мы также приобрели десять ящиков дешевой первоклассной водки АЛТАЙ и адовой «Пшеничной слезы»!
На первом же вечернем пикнике, все дико обожрались, а Джессика «СЕКС» танцевала полностью голая и поролось батлом с «Пипой». После этого профессор Курапин и Аспирант послали на хуй всех бабочек и червей, а стали думать тока про голую Джессику и бритую пиzду «Пипы». Мы постоянно спаивали профессора, проводника и всех остальных ненужных, Люберецкие мне в этом помогали парой очень искустно…
На третий день нашего путешествия, мы наконец добрались в окрестности предполагаемого источника «ВОЛШЕБНОЙ ВОДЫ» и разбили солидный бивуак. Вернее это место уже было подготовлено боевиками НБП и нам тока оставалась приспособить его под себя. Джессика и Пипа тут же споили «академию», а потом устроили междусобойчик, они так воспалили ученых, что аспирант стал ползать на четвереньках и умалял ПИПУ разрешить полизать ее бритую pizdu. Когда она ему разрешила, он впился в ее промежность словно вампир, а руками судорожно мял ее жопу! Я не видел более счастливого человека, чем лижущий АСПИРАНТ, он так и заснул, у нее в pizde. По всей видимости, ученый так зарылся в своей науке, что пропустил очень много главного в своей жизни. Теперь за один раз он получил все то, что ему не хватало долгие годы…
Рано утром, с нагруженными ослами мы двинулись из лагеря. Джессики я выдал 300 уе, а также ценные инструкции. В задачу Джессики входило постоянно ходить голой, постоянно спаивать всех адовой водкой «Пшеничная слеза»(от которой сразу дуреешь и дико вырубается), постоянно со всеми ебстись и сосать, следить чтобы люди не просыхали днем и ночью. Чтоб они не понимали: «Где мы?» и «Что происходит?». Джессика справилась со своей задачей на пять балов и даже переборщила, ее перестали ебать на второй день. Они спали в хлам четверо суток…
Как тока мы оторвались от лагеря, меня охватило мелкое беспокойство и тревога:
– А вдруг НИЧЕГО НЕТ?!
Я стал думать на какие позиции можно списать потраченные деньги? В результате мозгового штурма, все бабло я списал на ДОСУГ. Веть даже если б мы не нашли источник, мне было бы все равно заебись: угар, путешествие и все такое. Меня обламывало, лишь то, что я подорвал кучу людей на мифическую авантюру, обнадежил и зажег! Масла в огонь подливали Любирецкие загатовки:
– «Ох Федор! А если тебе все приснилось?», «Мы выкалим ему глаза», «Куда идем мы с пятачком, большой, большой секрет», «А в Москве ларьки остались!», «Надеемся консервоф хватит», «Поляна ну где она – тока не говори, что мы заблудились», «Любишь медок – люби и холодок», «Жена мне сказала – Если не найдешь ЭЛЬДОРАДА – Убей ВСЕХ!». Вощем, мне пришлось в грубой форме пресечь подколы, стеб и неверие…
К роднику мы добирались двое суток, сутки там, трое суток обратно, спуск всегда труднее. Все было так, как и рассказывал Федор: Скелеты мы сложили в целлофановые пакеты из МОРГА и закопали в тайнике, для последующей передачи родственникам. Геологический стаф тоже припрятали, наполнили батлы – чудо водой, погрузили на ослов и двинулись в лагерь.
…Когда с ослами нагруженными батлами, мы вернулись обратно, дикая картина предстала перед нашими взорами. Я сразу представил себе – утро после «ПИРА ВО ВРЕМЯ ЧУМЫ»! Всюду валились пустые батлы, блювотина, презервативы, человеческий кал и остатки тухлой ухи, вперемешку с окурками, объедками и прочей хуйней…
Посредине в куче говна – валялся голый профессор, на нем был одет всего один шерстяной носок. Он был весь в ссадинах и блевотине, не его болте свисал презерватив, а на груди сидел злой Филин и пялился ему в рожу, по всей видимости он хотел выклевать ему глаз! Аспирант был привязан скотчем на бревне для рубки дров, наверно это сделала Джессика. Вероятно всего, она связала его болт скотчем и несколько часов прыгала на нем как на лошадке – злостное изнасилование… Остальные спали вповалку на дне зиндана. Первой проснулась ПИПА и тутже поперлась подмываца к ручью… Мы чуть не умерли от смеха, смеялся даже бандюган САША, который никогда не улыбаетца…
Мы попробовали их разбудить, но они были невменяемые. Саше и Стасу пришлось всех пиздить и хуярить палками, но все было без мазы, пришлось вмешаться мне:
– Придетца пожертвовать частью стратегического ресурса! Федор наливай!
Федор отправился к ослу и перелил в литровый бател из под Песи Колы живительного нектара, но этого оказалось мало, пришлось разоритца еще на литр.
– Бля, сколько же они выпили?!
– Три ящика адовой водки уговорили!!!
– И половину нашей нычки – «АЛТАЙ»!
Мы по очереди вливали в горло каждому чудо воды и на наших глазах сотворилось ЧУДО! ОНИ ОЖИЛИ! ВОТ ЭТО – ДА!
Саша, который не улыбался, радостный ходил по лагерю и говорил:
– Бля! Тока Паук такую аферу мог провернуть! Бля, Каму рассказать – хер кто поверит!
…Нельзя сказать, что они исцелились полностью, но на покойников, явно уже не походили. Самое главное, что никто ни чего не помнил, что происходило за последние пять дней и как вообще они сюда попали!
Для верности мы наловили небольшое количество всякой хуйни по типу – подстреленный филин, дождевых червей, пару мух, несколько лягушек, десяток ящериц, несколько зарубленных топором ежей и уши мертвого осла – все это мы засунули в аквариум, присыпав целым муравейником – громадных красных муравьев, вместе с маткой и белыми муравьиными яйцами. Аквариум тщательно замотали скотчем, без всякой вентиляции и отправились го ухом, я на поезде, а груз отправился автобусом под охраной Саши и Коли…
Пока добирались до Барнаула – Бандюки подвергли дичяйшему гноблению – Профессора, Аспиранта и Проводника, в результате чего, бедняги уже хотели повесится. Парни угрожали, что распечатают фотки, повесят в институте, засунут в СЕТЬ – «голого профессора в одном носке», а также «аспиранта с перевязанным хуем». Они уверяли, что у них есть видео-запись как Аспирант порол в очко Профессора, так как по пьяни перепутал его с Джессикой. Джессика подыгрывала им, все подтверждала и даже выдала креатив: типа что Аспирант и Профессор занимались карпофагией – «ели экскременты «ПИПЫ» – за право полизать ее бритую pizdy»…
Потом Бандюки якобы раздобрели, согласились все держать в тайне, но если Профессор забудет: где был и че делал, даже под пытками в КГБ!!!
Я вернулся в Москву без копья денег, но с богатой добычей…
08 января, Пауковка-2, тверское время: 00:05
Когда я закончил свой рассказ, зал взорвался шквалом рукоплескания и театральными авациями «БРАВО», только теперь я заметил, что во время повествования я ни разу не присел и автоматом, мы уговорили около 3 литров ВИСКАРЯ! Герман тоже вскочил:
