Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!
– Превед Батон! Как бодрость духа?
– Все заебись, но я щас занят!
– Слушай, здесь клевое дело нарисовалось! Нужно срочно встретитца и поговорить! Мы замутим новый супер проект – мирового масштаба! Я ща по телефону тебе не могу подробности… – но договорить мне не дали.
– Слышь Паук! Мне уже сейчас стало страшно! Ты еще даже не рассказал, про твой новый СУПЕР ПРОЭКТ, но я уже сейчас чувствую, что у меня будут неприятности! Даже если я в нем не буду участвовать, а только поговорю с тобой – у меня наверно будут неприятности! Пойми, я не против, принять участие в УГАРЕ! Поебад телок и бухнуть с тобой! Но в УГАРНЫХ ПРОЭКТАХ, принимать участие не желаю, и даже слышать о них не хочу!.
Я был дико огорчен и подстрелен как сокол на взлете, но на прощанье я ему сказал:
– Очень выгодное дело!
– Ты знаешь Паук, я тебе как Иванов из Чехова теперь скажу! Например, будь у меня сейчас две тысячи триста рублей, я бы через две недели имел двадцать тысяч. Не верите?!…
В диком негодование, я выжрал еще Вискаря, со всей силой дал по газам и в пограничном состоянии взрыва эмоций, помчался в сторону Тверской! Ворох мыслей терзал меня:
– Так я должен взять себя в руки! Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ТВЁРДЫЙ КАК СКАЛА!
Я должен успокоитца! Надо успокоитца и все тщательно обдумать.
Вскоре я парканулся в районе Пушки, взял вискарь и пешком поломился в сторону Красной площади. Я блуждал по городу примерно два часа, словно одержимый маньяк из книги Эдгаро По – «Человек Толпы»…
Прохладительный напиток «Волшебная вода»
Главный лозунг «Похмелья не будет».
Кокакола – будет в жопе!
1. Организовать тайную экспедиции на Алтай, чтобы проверить – грот и установить охрану:
Состав: Любирецкие бандюки, Я, Федор, группа прикрытия например из Геологического института + табун ослов с канистрами.
2. Учреждение совместного проекта с каким-нибудь пищевым гигантом, ну или небольшой провинциальной фирмой.
3. Тайная прокладка резиновых труб от источника к трассе, где будет распологатся фирма по типу «РОГА и КАПЫТА», например – «МОЛОКО». Где якобы будет скупатца у населения молоко. После этого в цистернах будет первозитца на молочный завод, а от туда уже по тайным трубам перекачиватца на заводик по производству Лимонада. Расстояние между ними будет например 3 км. Конкуренты будут полагать, что наш напиток – это продукт какой-то химии, процесс слива должен быть под диким контролем, со стороны надежных людей под охраной спецслужб.
4. Тара лимонада – маленькие стеклянные или пластмассовые батлы, с модной винтовой пробкой. Объем – 200 грам.
5. Пропорция бадяженья: 70-% обычный лимонад + 30% элексир. богр – два глотка.
…Я уже представлял себе модные рекламные ролики, громадные светящиеся баннеры и дикие очереди по понедельникам в ларьках и супермаркетах. Я избавлю Россию от похмелья и запоев! Россия станет СЧАСТЛИВОЙ! А потом на деньги от продаж мы замутим РУССКУЮ НАЦИОНАЛЬНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ!
С этими мыслями я приперся домой, пьяный, счастливый и усталый. Тут-же вырубился крепким сном, мне снилось…
Глава: Путешествие на Алтай. 2003г.
Я проснулся с дикого бадуна и думал, что день потерян начисто, я лежал и даже не хотел открывать глаза… Но тут я вспомнил, про «ЧУДО ВОДУ»! Приоткрыл один глаз и через пелену увидел бател «Колокольчика», который мирно стоял на столе и словно из книги «Алиса в стране Чудес» говорил мне:
– Выпей меня! Сережа! Выпей меня, пожалуйста! Прямо сейчас!
От радостного счастья, я чуть не прослезился! Всего то надо – протянуть руку, открыть крышку и сделать глоток! Но черная мысль, чуть не отравила мне утро!
– А вдруг это наваждение?! Вдруг это всего лишь пьяный бред! Вдруг телеги Федора – это наркоманская шиза, а вода просто напросто перемешана с кокаином или типа того… Все равно надо попробовать и проверить…
Я дополз до стола и тут же махнул четверть батла, через пару минут я словно заново родился…
Потом я два часа рылся в коробках с архивами и, наконец, нашел записную книжку от 1991 года, с телефоном нашего бывшего ацкого пиротехника – Димы «Бонфаера», первоклассного химика и маньяка. Я набрал домашний номер, к чуду он остался прежнем. Мамаша «Бонфаера» дала его мобильник и рабочий телефон – кафедры Химического института имени Зеленского. Буквально через три часа, КТРкурьер, привез БОНФАЕРУ – мелкий пузырек из под валерьянки, заделанный тройным слоем пленки и скотчем. Вечером мне позвонил БОНФАЕР:
– Здорова ПАУК! А где ты взял эту воду? Ты ее, что с Марса привез?
– В каком смысле? Ну там, что – есть наркотики?
– Наркотиков по типу там нет? Чистая, как росса! Но некоторые молекулярные соединения очень шустрые. Я их пытался поколоть, но пока чето простым способом не получилось… По структуре, частично напоминает – образцы источников озера «Байкал»…
– Спасибо! Отлично! Отлично! Байкал это хорошо. Например у нас скора будет концерт в Москве, надо хорошо пиротехникой ебнуть! Чтоб у всех искры посыпались…
– А у тебя есть еще такая вода?
– Не – больше нет! Один пузырек тока был!
– Я ее выпил!
– Выпил?!!!
– Ну да, например!
– Мы химики так всегда делаем, ну чтоб диагноз был точным! А значит, у тебя тяжелая вода тоже есть?
– Ну щас нету! А, ну, например, врубился! Ну ладно, а то я, например, на Телевидение МТБ опаздываю, кБачинскому и Стиллавину еду. Созвонимся на днях!
Но созвонитца нам так и не удалось, через три дня «Бонфаер» погиб при взрыве. В прессе сообщили, что якобы «во время очередного химического эксперимента со скрещиванием селитры и бензола». При этом вся лаборатория сгорела до тла, а также еще трое горе– студентов…
В течение следующих дней, я забросил все дела, штурмовал интернэт и отозвал намеченные платежи, в итоге у меня собралось более 35 000 уе. По моим расчетам от балды, этой суммы могло хватить на экспедицию в АЛТАЙские васюки. Первым делом я позвонил нашим Любирецким бандюганам и тут же забил стрелку. Я попал в пробку и частично опоздал, а когда я приехал в офис – то бандюганы Саша, Стас и Колян мирно резались в «Дурака» под монотонный стук клавиш Оли секретарши. Я ей сказал, что сегодня она свободна и может ломитца домой. Когда мы остались одни, я начал разговор, при котором бандюки продолжали резатца в карты, сыпали прибаутками и классическими заготовками:
– Ребята! У нас намечаетца неплохое и выгодное дело!
– С этого момента подробнее! Бля куда ты в мои карты зыришь?!
– Кто зирит то? Сам мухлюешь постоянно! Паук, говори, в чем там замануха?!
– Ну вощем телега такая: Один наш КТРовский паренек с телочкой поехали в лес, вощем на пикничек – с веселой компанией и немного пошумели. Ну, там лесники стуканули ментам: «ТУК – ТУК», а те приехали и устроили облаву. Всех повязали, а пареньку и телочки удалось смытца. Бежали они от Ментов, три дня и три ночи.
– А козырь то у нас другой, опять мухлюешь! Это где такой лес? Челобитьевский штоли или Химкинский?
– Сам такой! Ёбтить не перебивай ПАУКА! Дай послушать, что было дальше!
– А дальше было так. Бежали они от Ментов, три дня и три ночи, голодные и холодные, вконец выбелись из сил, и упали замертво на первой солнечной полянке. А поляна это было не простая, а золотая! Проспали они целые сутки, а когда проснулись, глазам своим не поверили, словно в раю оказались у боженьки. Вокруг было видимо, невидимо – ягод красных, вишен наливных, грибов и белых и подосиновиков и цветов благоуханных. Откушали они ягод спелых, грибков хрустящих и силой воспаряли дико неимоверной, да такой силой, что любили друг друга, без передыха – три дня и три ночи!
– Харе, карты кропить! Грибы, что ли мухоморы – наркоманские были? Ну, тогда понятно – торчки ОБДОЛБИЛИСЬ и еблись как кролики!
– Это кто кропит? Сам углы у тузов подминаешь! Дай человека, послушать то!
– Значит, любили они друг друга, без передыха – три дня и три ночи! А когда насладились божьей радостью, стали думать – откедова взялась такая благодать. А потом нашли мистическое послание, что вся это чудо сила, от этих грибков и ягодок, которые растут на этой поляне. Только на этой поляне и не где больше. Хотя местечко такое еще есть на Байкале, но где именно не знает, ни кто!
– Я не понял, это че ЛСД или «БИТЛЗ»?! «Земляничная Поляна» – навсегда?
– Харе ПАУКа перебивать! Ну, так в чем фишка и наш интерес?!
– Интерес вот в чем! Надо съездить, проверить и застолбить чудную полянку, скока там грибов и ягод имеетца, и как мы эти трюфеля в корзинках сможем до Москвы таскать!
– А покупатель есть?
– Клиентов будет миллионы! Считай вся Россия, а потом и Европу подожмем!
– Бля! Ну тока ПАУК такое может прогнать!
– Тебе надо на телевизоре – СКАЗОЧНИКОМ работать, в программе «Спокойный ночи малыши»!
– Или ЛЕНИНЫМ!
– Ёбтить! Не перебивай ПАУКА! Еще раз, че там про миллионы и поподробнее?!!
– Я думаю, ваша доляна может быть около пол-лимона!
