Жди меня, когда небо окрасится в розовый - Марат Маратович Мусабиров
You try to take the best of me – GO AWAY!!!
Не могу уже находиться в этом обществе. Не могу слышать их голоса, не могу доверять никому, не могу, не могу, не могу! Меня разрывает изнутри, кажется, будто чем больше я пытаюсь терпеть, тем больше эти люди сливаются со мной – мне так противно! Что им от меня нужно? Мой мир рушится; мои мечты, надежды, амбиции – всё по пизде. Нет уже моих нервов, нет уже спасения… И самоистязание уже не помогает, оно превращается в тупую боль. Без смысла. Как моя жизнь. Становится ли мне легче после этих записей? Я, блять, не знаю! Ничего не знаю. Хочется разорвать этот дневник, хочется убежать…
I’m gonna run away and never say goodbye! I’m gonna run away and never wonder why!
15.11.2013Я кое-как завязала с селфхармом. Как же сложно отказаться от зависимости. Но я смогла. Горжусь ли собой? Отнюдь. Теперь боюсь, как бы не появилась какая-нибудь другая вредная привычка. Мама смотрит на меня с недоверием, папа – тоже. И так шаткая идиллия теперь на волоске от разрухи. Они любят меня, это я понимаю, однако… мне легче от этого не становится. Меня словно сильнее стараются запинать в угол и давят, давят, давят… Невыносимо. Какой же тяжелый груз для тринадцатилетней девочки… Наверное, уже поздно писать это, но я всё же должна еще раз попытаться.
Спасите.
Кто-нибудь.
Пожалуйста.
Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!
16.11.2013Я ХОЧУ ЖИТЬ. Больше нет сил что-либо писать.
27.11.2013Несколько дней назад в Японии четырнадцатилетняя девочка покончила с собой, спрыгнув с крыши в прямом эфире[53]. Прочитав ее историю, мне стало так горестно и больно, что я не спала ночь. Такое чувство, будто я могла бы стать ее подругой. Мы чем-то похожи. Я тоже люблю перебегать дорогу в опасных местах и стоять на краю крыши… Мы могли бы вести стримы вдвоем. Вместе сочинять музыку, дурачиться, читать книжки, сплетничать и слать весь мир куда подальше. Прямо в камеру. Слышишь, мир? Ты ужасен. Случившееся с Ророчан в очередной раз нагоняет на меня страшные мысли. Почему же все так стремятся истребить нас? Даже если они не совсем понимают, что каждым едким словом и действием приближают нас на шаг ближе к концу. А что за конец? Суицид или… Ха-ха. О таком думать не стоит. Нет, Мирай, ты не такая. Не в этой жизни. Я не опущусь до их уровня, я не позволю… Ха-ха… Боже, Ророчан, я так хотела бы помочь тебе… Я так хотела бы с тобой подружиться! И слеза, только что упавшая на твое имя, будет стимулом мне держаться. Слышишь, Ророчан? Ты – мой кумир. Пусть земля тебе будет пухом. А я от своих слов не отказываюсь – Я ХОЧУ ЖИТЬ. И во имя всех оскорбленных и униженных буду следовать этому желанию. Меня не сломать.
12.12.2013Давно не возвращалась к дневнику. Жить стало чуть-чуть легче. Не знаю почему. Может, это самовнушение, но и на том спасибо. Не буду загружать этим голову. Возможно, меня услышали и дальше всё будет налаживаться, однако шансы малы. По крайней мере, у меня нет ни малейшего предчувствия положительных перемен. Просто теперь я могу хотя бы вдохнуть полную грудь воздуха.
Иногда до сих пор вспоминаю Амелию и Юки. И неожиданно думаю: а вдруг они просто оказались слабы и… бросили меня? Они ведь знали, что́ последует за их уходом. Но всё равно ушли, не оставив после себя ничего. Ни письма, ни сообщения… Кинули меня одну. Одну – на растерзание толпе. Ненавижу одиночество. Ненавижу, когда меня бросают как какую-то игрушку! Мне хочется кричать. Вот какие чувства были у меня тогда. Я всегда стараюсь, чтобы меня полюбили, заметили, но почему, ебаный в рот, почему всё идет не так, как я хочу?! Почему мои мытарства приводят к наихудшему исходу? Неужели я и вправду ненавистна этим миром? Бог, если Ты существуешь, сотри меня, слышишь? Не хочу жить в мире, где я лишняя и существую исключительно, чтобы испытывать бесконечную боль. Жаль только, что аномалии имеют место на Земле… и исчезнуть мне Бог не даст. Увы.
01.01.2014В Новый год я обнаружила, что мой дневник изменился. Все записи стерлись. Обложка стала твердой, страниц стало в несколько раз больше. «Мирай-разум» словно подменили. Мистика какая-то. Еще вчера я писала сюда неутешительные итоги года, а сегодня пишу о такой странности. Если честно, то это жутко. Может, дневник и вправду подменили? Но кто это мог быть? Мама или папа? Однако, если они знали о моем дневнике, почему не попытались мне помочь? Это не про них. Значит, вариант отпадает. Даже не Рождество ведь! В Санта-Клауса я не верю, в запоздалую доставку – тем более. Какого черта? Ладно. Мне всё равно не к кому обращаться. Так что же я в итоге решила на этот год?
Подумалось мне, что пора бы перестать тупо страдать. Это сложно, да, но я попытаюсь. Просто взять и продолжать жить хоть как-нибудь. Начать радоваться хоть чему-нибудь. Хвататься за жизнь, пока есть возможность. Я сделаю всё, что в моих силах, дабы улучшить свое положение. Говорила это и раньше, но тогда подход был другой. Быть может, сейчас всё будет хорошо? Увидим. Благо, я могу вдохнуть воздуха в легкие.
03.01.2014Папа начинает меня пугать. Он всё больше напоминает мне себя. Замыкается, ссорится с мамой, задерживается на работе, очень поздно возвращается, уходит раньше, чем мама встает… И продолжает улыбаться мне. Больно смотреть на это. Хоть я и не совсем в ладах с родителями, но их
