Жди меня, когда небо окрасится в розовый - Марат Маратович Мусабиров

P. S. Много музыки слушали сегодня. В голове засела песня Take Me Away Аврил Лавин. Юки включила ее сегодня, и она сразу залетела в плейлист. Музыка объединяет, – возможно, так мы стали еще ближе. Хочу в это верить.

Юки переехала. Написала мне, что всё у нее хорошо. Я очень рада. Теперь она живет в Южной Дакоте, так что встретиться в жизни больше не сможем. Во всяком случае, пока. Будем надеяться, что когда-нибудь мы увидимся снова.

Всё реже стала пользоваться дневником. Теперь моя отдушина – разговоры с Юки. Она всегда меня выслушивает. По нескольку часов в день. Мы созваниваемся и говорим, пока не охрипнем. Просто прекрасно! Я люблю свою подругу. Возможно, это и к лучшему, что дневник потихоньку чахнет без записей. Наверное, вернусь к нему в будущем.

Я переехала и перевелась в другую школу. Теперь мама работает через дорогу, о чем давно мечтала. Как и ожидалось, ощущения от переезда какие-то не шибко сладкие. Квартира стала меньше, вид из окна – похуже, атмосфера – так себе… Ну да ладно, думаю, привыкну. Родители собираются сделать ремонт, так что, вероятно, всё преобразится в лучшую сторону.

Итак, школа Аллахэй. В целом пока что меня всё устраивает. И да, я снова вернулась к этому дневнику. Сколько прошло?.. Полгода? Больше? В общем, Юки пропала. Она исчезла из моей жизни. В один момент я обнаружила, что моя страничка в «Фейсбуке»[52] не может получить доступ к ее страничке. Она меня заблокировала. И на звонки больше не отвечает. Последний наш разговор был на тему перевода. Я надеялась, что в новой школе мне будет лучше, обзаведусь наконец-то друзьями. Быть может, и хорошего в жизни станет гораздо больше… «Верно, – сказала Юки. – А то всю тяжесть твоих переживаний мне не вынести». В конце диалога она пожелала мне удачи в новой школе. Я поблагодарила, и более мы не разговаривали.

Почему-то в этой школе люди старательно избегают моего общества. Вежливо просят не беспокоить их, а потом гогочут во весь рот. Это заставляет немного тревожиться. Особенно учитывая, что Юки больше нет. Наверное, она просто устала от меня. И подумала, что пора бы передать эстафету кому-нибудь другому. Только никого нет. Палочка вернулась мне. И я просто стою. И чего-то жду. Делаю какие-то шаги – всё без толку. Все бегут вокруг, а мне остается только смотреть… Перспектива не из лучших. Чего я пытаюсь в поэзию, грустно это всё! И хочется плакать. Почему же Юки ушла?.. Кажется, мне никогда этого не понять. И от этого вдвойне больнее.

Я стала ощущать, что школа ко мне относится несколько иначе, чем к другим. Это проявляется на уровне чувств, незаметно для глаз. Разговоры одноклассников испещрены лицемерием и эгоизмом, невзирая на звонкий смех и блеск в глазах. Напитки и еда в школьной столовой оставляют какой-то странный вкус. В улыбках рабочего персонала я вижу червяков. Читая книгу, не могу сосредоточиться, даже если кто-то играет на фортепиано в музыкальном классе. Даже на уроках… Произведения, которые мы проходим на литературе, кажутся безвкусными, бессмысленными и безнадежно скучными. Вся школьная жизнь вмиг обратилась в ужасную и жестокую статичную черно-белую картинку, изображающую все пороки человеческой души. Бесцветная школа. Вот что я поняла за пару дней здесь.

Смогу ли я познать природу этих людей? Меня пугает она. Но я постараюсь. Быть может, получится вылезти из той ямы, в которой очутилась.

Что же я такого говорила Юки, что она меня оставила? Я постоянно размышляла с ней о своей жизни. Первая серьезная тема – родители. Иногда кажется, они совершенно чужие мне люди. Отец якобы понимает меня, а на самом деле всегда делает вид, что понимает, просто потому что должен. Он же отец. Не знаю, приходила ли ему мысль о том, что ни один человек в мире не способен полностью понять другого. А иногда понять родственника и вовсе сложнее, чем чужого человека. Абсурдно звучит. Но Богу угоден абсурд. За это, правда, Бог не угоден мне. Но ничего не поделаешь, против Него не попрешь.

Да, я верю в Бога. Не помню, когда начала. На самом деле, так легче живется. Я не могу быть уверена на все сто процентов, что осознаю свою веру, однако… с ней многие процессы становятся ясны. Может, это слабость, не знаю. Даже если и так. Я еще маленькая, поэтому быть слабой – нормально. Но это совсем не значит, что я не переживаю по этому поводу. Честно – очень переживаю. Но чего-то меня занесло не туда… я говорила об отце, а потом резко перешла на рефлексию.

Отец – самый близкий мне человек, которому я могу доверять или, по крайней мере, делать вид, что доверяю. Если и не понимаю его достаточно, то хотя бы могу быть уверена, что он меня защитит. Это меня успокаивает. Правда, он будто бы никогда не пытался заглянуть мне в душу. Не то чтобы я этого сильно желала, но… Именно из-за этого пробела мое ощущение себя частью семьи крайне слабое. Про мать я и молчу.

На самом деле, она для меня – та еще загадка. Если меня спросят, что я знаю о своей матери, то отвечу: «Она работает в парикмахерской, любит папу и меня, а еще готовит нам вкусную еду». Всё. Временами мне кажется, будто мама и папа всего лишь создают иллюзию семьи. Потому что я давно знаю: мы чужие люди друг другу. И когда эта мысль всплывает в моем мозгу, мне становится очень страшно и одиноко.

Я говорила Юки: «Боюсь представить, что будет, если семья расколется. Что мне делать тогда? Что со мной будет?..» В ответ я получала лишь какие-то пустые слова поддержки. Откровенно говоря, они никогда не согревали меня, не успокаивали… Возможно, это еще одна из причин, по которой Юки ушла от меня. Явно чувствовала мою отчужденность. И опять-таки, вероятно, мы с ней просто делали вид, что дружим. А как тогда понять, где настоящая дружба, а где подделка? Если наша связь с Юки была фальшивой, то какова же тогда истинная связь?.. Я говорила, что этот дневник может помочь мне понять себя, но пока только сильнее запутываюсь… Не могу больше думать. Хватит на сегодня. Спокойной ночи, Мирай.

В чем прелесть одиночества? Я долго задаюсь этим вопросом. Многие взрослые говорят: это то, что необходимо ценить. Одиночество