Хроники Абсурда - Александр Райн
К Алёне тем временем подсадили нового члена клуба любителей фигурной лепки, который сразу же, пропустив церемонию знакомства, начал демонстрировать девочке свою коллекцию игрушечных машинок, которых у него был целый карман.
– Это вот мелседес, а это ламболгини, а это танк! – гордо показывал он свои любимые модели.
– А куклы у вас есть? – любопытствовала Алёна, не прекращая лепить несъедобные пирожки из сыпучих ингредиентов.
– Есть Железный человек и Халк!
– Халки девочкам неинтересны, вот если бы…
Она не успела договорить, потому что её новый сосед вытащил из кармана кучу цветных фантиков. Внутри ярких шелестящих бумажек таились вкуснющие конфеты-желе.
– Ой, а как вас зовут? – заулыбалась Алёна и отложила инвентарь в сторону.
– Меня – Никита.
– А по отчеству?
Никита пожал плечами.
– Ну батюшку вашего как величают?
– Безотцовщина я, только мамка, – показал Никита в сторону своей мамы, которая была самой молодой из всех мамаш, сидящих на длинной скамейке.
– А маму-то как хоть зовут?
– Елена.
– Значит, вы Никита Еленович! – торжественно сообщила Алёнка и слепила для своего нового знакомого шикарную песочную звезду.
– Лучше плосто Никита. Надоело мне в песке сидеть, пойдём лучше на калусель.
– Но карусель – это так… – девочка не успела договорить, потому что Никита протянул ей несколько конфет, – это так чудесно! Пойдёмте!
Они встали, отряхнули от песка колготки и неуклюже потопали в сторону карусели. Никита сел, а Алёна раскручивала его. Как только девочке это надоедало, Никита давал ей новую конфету, и карусель снова набирала обороты.
Двое ребят наконец победили вражеский куст и, обливаясь по́том, вернулись к песочнице, где, по мнению Пети, его в томном ожидании искала глазами принцесса Алёна и порция несъедобных куличей. Заметив девочку, раскручивающую карусель с сидевшим на ней неопознанным пришельцем, он подбежал и, замахнувшись пластмассовым мечом, крикнул:
– Он вас обижает? Шантажирует? Одно ваше слово – и я отрублю ему голову!
Алёна только дожевала очередную конфету и, в очередной раз крутанув карусель, сказала:
– Нет, я сама.
– Но мы же с вами играли в песочнице, меня не было всего пять минут!
– Да, но за эти пять минут я стала обладательницей нескончаемого запаса вкусных конфет и, представьте себе, танка! А вы, Пётр Аркадьевич, с вашим другом, у которого, кстати, снова текут сопли, можете и дальше побеждать злостную крапиву.
В этот самый момент Алёна получила новую порцию сладостей и, улыбнувшись, отвернулась к новому другу.
– Эдуард Вениаминович, ну вы-то, как человек знающий, объясните, что этим женщинам надо? Я ведь для неё горы готов свернуть, а она, вот так просто, за танк и желе, ушла с другим, да ещё и на карусель!
Эдик вытер соплю и, не придумав ничего лучше, сказал:
– А пойдёмте молока напьемся, у меня его всегда навалом, глядишь, и мысли дурные из головы уйдут!
– А пойдёмте!
* * *Женщины на скамейке сидели с телефонами в руках, снимая своих карапузов и умиляясь их малоразборчивой речи.
– Везёт же им – никаких забот! – произнесла мама Никиты, и все её поддержали.
На сайте знакомств
То, что они не подходят друг другу, Лев Валерьянович понял, когда прочёл в её анкете: любимое блюдо – окрошка на кефире.
– Это вообще законно? – спросил он у своей внучки, которая и предложила ему посетить сайт знакомств.
– А что такого? Я тоже люблю на кефире.
Лицо Льва Валерьяновича вдруг стало пунцовым, он посмотрел на девушку испуганными глазами, а затем сказал:
– Это всё корни твоей матери виноваты. Говорил я Димке, что москвички все с прибабахом, а он знай себе женился.
– Так, не отвлекайся, давай дальше смотреть! Любимые животные – мопсы.
– Точно нет! Давай следующую! – запротестовал мужчина, вырывая мышку из рук внучки.
– Почему? Чем тебе мопсы не угодили?
– Я их боюсь. Они мне нашего старшину напоминают! Каждый раз, когда вижу, хочется подшиву проверить на предмет чистоты. А ведь я на дембель при царе Горохе ушёл.
Внучка закатила глаза и продолжила:
– Знание языков: немецкий, медицинская латынь. Ой как интересно!
– Фашистка-гинеколог, что тут может быть интересного?
Девушка смерила старика взглядом и сурово поджала губы.
– О, у неё хобби есть!
– Сатане, наверное, поклоняется.
– Деда!
– Что деда?! Всё на это указывает!
– Нет! Любимое занятие – рыбалка и охота! Ну что, съел?
– Рыбалка, значит? А ну-ка, есть ещё фотки?
– Профиль закрытый, нужно сначала добавиться в друзья, чтобы посмотреть.
– Глядите, какая деловая колбаса. Ладно, пиши ей, что я, так и быть, согласен стать ей другом.
– Отказ.
– Что значит отказ?!
– Она тебе отказала.
– Что за ерунда? А ну, отойди, сейчас я ей дам отказ!
Дед натянул очки и, медленно стуча указательными пальцами по клавиатуре, набрал текст и нажал «Отправить».
– Тут можно сделать так, чтобы мне могли писать только те, кто у меня в друзьях?
– Конечно. Нужно вот сюда нажать, на настройки приватности.
– Жми, сейчас в друзья будет добавляться.
И точно, меньше чем через минуту в углу профиля горела красненькая циферка «1».
– Что ты ей такое написал? – удивилась внучка.
– Написал как есть. Что она очень красивая, жаль вот только, что дура.
Девушка ахнула.
– Дед, ты чего наделал? Разве можно такое людям писать?!
– Ничего, пусть подумает над своим поведением, отказы она мне тут шлёт! Вон, смотри, уже ответ строчит.
И правда, немного погодя пришёл ответ.
Женщина очень красочно излагала свои мысли и, не чураясь крепкого словца, хорошенько прошлась по фотографии деда.
– Ужас какой, я и слов-то таких не знаю! Ты прав, давай не будем ей больше писать! – предложила внучка.
Она уже хотела было закрыть профиль, как вдруг дед её остановил.
– Нет, теперь мне самому интересно. Я хочу с ней встретиться.
– Но зачем? Вы же друг друга только что с грязью смешали.
– Это, дорогая моя, называется флиртом!
– Какой ещё флирт?! Тебе, может, чаю с ромашкой заварить? Ты себя как чувствуешь?
– Отстань ты со своей ромашкой. Пиши лучше, что я приглашаю даму на чашечку чая с эклерами, чтобы искупить свою вину.
– Пишет, что сладкое не любит, бережёт фигуру, а в чае много кофеина – вредно. И если уж на то пошло, то она согласна на люля-кебаб и коньяк.
– Спортсменка, значит, – дед задумчиво почесал свою козлиную бородку.
– Пиши, что я буду её ждать в восемь часов в центре, у входа в «Чеширский кот».
– Говорит, что это место для дамы её статуса не подходит.
– Тоже мне графиня Яблонская… И куда она хочет?
– Хочет на концерт.
– На Стаса Михайлова, что ли? – дед брезгливо поморщился.
– Нет, на «КняZz».
– Слава богу, а то я боялся, что всё-таки сатанистка. Ладно, назначь ей встречу на семь вечера и закажи билеты.
– А ты куда?
– Пойду к Валере-волшебнику загляну.
– Чего ты у этого алкоголика забыл?
– Смелости попрошу.
– Ты что же, боишься?
– Я сорок лет на свидания не ходил. Конечно, я боюсь!
Перерождение
Когда Дима предложил отдать наши последние деньги нищему, я, не зная, как реагировать, просто посмеялся и сказал, что нам тогда придётся топать до дома пешком. Диму этот ответ, кажется, устроил, так как через минуту он уже поддевал пальцем последний рубль, что никак не хотел
