Сказки Белой Горы. Часть III - Александр Сергеевич Глухов
— Ты что? За дураков сочтут.
— С таких меньше спроса.
Вздремнуть до обеда не удалось — начался итоговый годовой шмон. В выдвижном ящике моей тумбочки лежала медицинская справка о постельном режиме, и я почти приболтал опера Митю оставить меня на месте, но тот, почуя неладное, перебдел и отправил со всеми остальными на заснеженную улицу. Мы с Аркадием просидели до конца шмона в телевизионке нового барака.
Последний день года начался с относительной неудачи. С раннего утра мы стремительно умчались в баню. Народ привык, что все ворота и калитки нараспашку, никаких препятствий в передвижении никто не чинит. В баню мы просочились без помех, а вот на обратном пути возникли непредвиденные трудности. Начальник колонии, в отличии от прежних лет, оказался ещё ответственным дежурным по учреждению именно на праздничные сутки и принялся вымещать злость на подчинённых, а они — на нас.
На обратной дороге мы оказались в ловушке — все калитки были заперты, а мелкие служки обходили дозором владения, выискивая нарушителей. Новенький старший лейтенант, завидя нас помчался на перехват:
— Стоять! Откуда вы взялись, старые пеньки?
Кучак солидно ответил:
— Из бани, ваше благородие.
— Я вам покажу «благородие»! Насидитесь в холодной.
Мне показалась странной придирчивость молодого очкарика:
— В чём нас обвиняют? Разве это преступление — помыться перед праздником? Кстати, именно наш отряд моется сегодня по графику.
Юный слепыш осерчал не на шутку:
— На пятнадцать суток пойдёте по графику. Марш в дежурку!
Со всех сторон налетели фсиновцы и мы уже мысленно готовились провести пару недель в камерах. Я озлобленно озирался, а в глазах моего приятеля появилась жуткая тоска и он досадливо плюнул в сугроб. Из форточки второго этажа свешивалось грязное полотенце для ног.
Помощь подоспела с неожиданной стороны. Ленивой походкой подошел вальяжный опер Митя Аватар, презрительно оглядел сослуживцев и помиловал нас:
— Откройте калитку, пусть идут, а то простудятся.
Остальным повезло меньше: их заперли в бане и стращали карами до обеда.
Предыдущие годы мы проводили эти дни в телевизионке, благо лучшие фильмы демонстрируют как раз 31-го декабря и 1-го января. Однако, качества, особенно касающиеся разума и общего развития, снизились кардинально: пришедшие на смену старым сидельцам юные идиоты, по большей части наркоманы, с восторгом в глазах смотрели исключительно примитивные МУЗ-ТВ и ТНТ. Да, печальная картина. Многочисленные философы, многознайки, ораторы, способные часами держать аудиторию в напряжении, освободились. Хотел было сказать: к сожалению, но вовремя одумался и решил, что — к счастью…
После обеда мы собрались прикорнуть часок-другой, но заявился Валера со свернутым носом и принялся долго и нудно выклянчивать что-нибудь вкусненькое. Его надоедливость смешит и раздражает одновременно. Отдарились парой черствых пряников, а Кучак сыпанул ему в карман шелухи от чеснока.
За праздничный стол ни я, ни Александр Васильевич демонстративно не пошли — наши закрома были настолько полны, что позволяли избежать сумасшедшей давки.
Продремали мы до 5 января, до массовых бунтов в Казахстане. Если принять версию международного заговора, то Россия получила предрождественскую ответку от Запада. Судя по быстроте действий, Путин оказался готов к подобному развитию событий. Территория Казахстана велика и то, что полыхнуло практически одновременно во всех областях, явно указывает на координацию из одного центра.
Формальный повод к недовольству был: цены на сжиженный газ подскочили одномоментно более чем вдвое. Вместо мирных шествий и демонстраций протеста, организованные толпы принялись громить полицейские участки и управления, а также объекты органов местной власти. Местами убивали военнослужащих и полицейских. Были случаи отрезания голов.
С утра 6 января начался ввод войск в Казахстан. Россия, Белоруссия, Киргизия, Таджикистан и Армения направили спецназ и десантников, которые быстро взяли под контроль важнейшие объекты инфраструктуры и жизнедеятельности. Казахское правительство отправили в отставку, цены вернули на прежний уровень, ситуация стабилизировалась, но ущерб был нанесён серьёзный…
Для населения России, хотя бы один положительный момент в этих событиях был: правительство вдруг озаботилось прибавкой к пенсиям и льготной газификацией. Как водится прошли болтологические сходняки и партия «Единая Россия» объявила себя матерью и опекуншей народной…
Рождество пришлось на субботу. Завтракали за длинным столом втроём: Кучак, я и престарелый Юра Туз. В белой баночке из-под витаминов, менее 100 мг весом, я ношу сгущёнку — добавка даже чайной ложки которой изменяет вкус утренней каши радикальным образом. Разумеется, пришлось поделится с соседями:
— А где же твои яйца? Взять постеснялся?
По субботам обычным едокам положено пару яиц, а на диете — одно. Я стараюсь отвечать моментально:
— Держать яйца на виду — грех, я их спрятал в брюках.
Семидесятилетний старик уважительно хихикнул и поднял большой палец в знак одобрения.
После утренней проверки повалили, как нарочно, посетители. До того они «достали», что Кучак принялся крепить скотчем к трубке кроватной спинки объявление:
Приёма нет.
Предварительная запись — за углом.
В случае нужды — туалет рядом.
Мы уже улеглись, воодушевлённые собственной изобретательностью, а сосед пару раз всхрапнул, как раздался голос Кости:
— Кто написал «Спящую Венеру?»
— Джорджоне — машинально буркнул я и повернулся на другой бок.
Не тут-то было. Он подошел поближе, увидел приклеенный лист и принялся каяться:
— Виноват, извиняюсь, не думал, что вы спать собрались.
Тоже мне новость — всегда мы дрыхнем почти до обеда.
Вот подлец! Предсонное состояние куда-то испарилось, а я досадливо уселся на кровать, вытряхивая остатки мутного тумана из мозгов. Явно имея злонамеренную цель разбудить заодно и Кучака, Костя примостился на его койке и громче обычного заговорил:
— Не знаю такого. Откуда он?
— Глупо не знать одного из величайших художников всех времён — он входит в шестёрку титанов Высокого Возрождения. Не мути только воду и не проси подробности.
— Ну, хотя бы, кто эти шестеро?
Тяжко иметь дело с незнайками. Я вздохнул:
— Запоминай намертво: Донато Браманте, Леонардо да Винчи, Микеланджело, Буонаротти, Рафаэль Санти, Джорджо Барбарелли (Джорджоне), Тициан Вичеллио.
— А подробнее нельзя? Я прочел о картине, но её не видел.
— Ничего удивительного, её для широкой публики не выставляют.
Костя скосил глаза с оттенком недоверия:
— Почему?
Я хмуро ответил:
— Не с тем спала…
И тут как чёрт из табакерки вынырнул Валера Голодный Рот и, не обращая внимания на бумажку, запричитал:
— Скорее поднимайтесь: идёт комиссия и вышвыривает еду из тумбочек и сумок.
Явная провокация. Вот наивный балбес, думает, мы станем прятать жратву, а ему, глядишь, перепадёт что-нибудь. Костя с любопытством уставился на кривоносого. Я жестко продиктовал:
— Не мели чепухи, а лучше выдай рассказ из жизни и получишь пряник.
— Я могу, у меня этих случаев
