Таблетка от понедельника - Александр Горбов
– Опять намекаешь, что мне жениться пора?
– Мамонт нам нужен.
– Кто?
– Мамонт.
– Зачем?
– Ну как! И снег им убирать можно, и огород вскапывать. В соседнее село до магазина ему напрямки быстрее сбегать, чем мне на мотоцикле. Пока ты с Седовым на охоте, мне поговорить будет с кем. Или вот женюсь я на Матрёне. Медвежата будут… Кто за ними присмотрит? А мамонт, большой и умный, он сможет.
– Да уж, брат, фантазия у тебя. Вымерли мамонты, уже тысячи лет как.
Аристарх горестно охнул и опустил голову.
– А может, слона пригласим? – вскинулся медведь. – Они ведь родственники.
– Замёрзнет он у нас. Слон – животное южное, к нашему климату не приспособленное.
– А мы ему… Меховую жилетку сошьём, вот! И валенки я ему сам по размеру сваляю. И волчью шапку-ушанку.
– Жить он где будет?
– В коровнике. Мы с тобой всё равно скотину не держим. Утеплим, крышу поднимем, телевизор поставим. Будем к нему в гости ходить.
Медведь встал и пристально посмотрел на Александра Матвеевича.
– Интернет работает?
– Тебе зачем?
– Объявление дам: «Вакансия мамонта, проживание на территории работодателя, питание трёхразовое. Приглашаются слоны со стажем работы в нежарком климате…»
За медведем хлопнула дверь, а Александр Матвеевич только усмехнулся. Слон! Где вы видели слона, согласившегося жить в глухой русской деревне? Надо было поспорить с Аристархом, что он съест свой валенок, если к ним приедет «мамонт».
Хорошо, что Александр Матвеевич не поспорил: через неделю к ним действительно приехал слон. Бывший артист, отставший от индийского цирка и не желающий возвращаться на родину. Шить жилетку, больше похожую на шубу для танка, пришлось всем селом. А полковник Седов, увидевший «мамонта» в сумерках, бросил пить и стал брать у слона уроки йоги. Но это уже совсем другая история.
Доказательство
– Вы, говорят, философ?
Барон Пумбов-Тимоцогель откинулся на спинку стула, ковыряясь в зубах кончиком ножа. Настроение у владельца замка было мечтательное, и его тянуло поговорить с заезжей знаменитостью.
– Да, я есть профессор философии. А также теологии, алхимии, софистики и дактилософии, – чопорно ответил плешивый гость.
– Удивительно! – барон покачал головой. – Столько наук на этом свете. И какие сейчас актуальные тренды философской мысли? Что обсуждают ведущие философы королевства?
– После столетнего перерыва, – учёный отхлебнул вино из кубка, – научная мысль вернулась к решению одной из сложнейших задач.
– Какой же?
– К проблеме яйца и курицы.
– А в чём проблема-то?
Барон удивлённо поднял брови, чего с ним не случалось с того момента, как его вторая жена сбежала с заезжим охотником на ведьм. Добряк и незлобный в душе человек, барон даже помолился за душу несчастного.
– Как же? – профессор поднял палец. – Это очень важно! Что было в начале?! Яйцо или курица?
– Ну-у-у-у, это совершенно несложно. Даже я решу эту задачу.
Учёный недоверчиво хмыкнул.
– Пустячная задача, – барон подмигнул уже пьяным глазом. – Давайте посмотрим. На завтрак мне подавали…
– При чём тут завтрак?
– Не перебивайте научную мысль! Итак. На завтрак я ел паштет из перепелов, жареных карасей и сыр Дюр-Буль. На обед подавали суп из потрохов, фуа-гра, бабовую рому и седло барашка. А на ужин…
Барон обвёл рукой стол.
– На ужин мы с вами съели этого чудного кабана.
– И что?
– А то! Значит, яйцо было раньше курицы!
– Не вижу, как это связано.
– И чему вас учат в ваших университетах. Потрошки чьи были в супе? Куриные! А в паштет из перепелов входят яйца. Но суп я ел на обед, а паштет утром. Вывод? Яйца были раньше курицы.
Профессор захлопал глазами.
– Но… Такие аргументы никто не примет. Любой научный совет…
– Погодите. Мы с вами только что установили факт. Было? Было. А теперь мы его закрепим, чтобы ни у кого не было даже мысли его оспорить. Эй, Берримор! Чернила и бумагу мне.
За десять минут барон написал короткий указ.
– Вот, держите.
– Что это?
– Я издал закон, определяющий, что яйцо было раньше курицы.
– Позвольте! Но ведь в других городах королевства…
– Не будет действовать? Ерунда! Главное, что в моём баронстве я буду рубить головы каждому, кто будет говорить про первенство курицы. А лет через десять мой закон внесут в общекоролевский свод. И всё!
– А если не внесут?
– Я подниму бунт, разобью короля и сяду на трон сам.
Профессор почесал кончик длинного носа.
– А если вы проиграете и он вас казнит?
– Тогда я войду в историю философии как учёный, пострадавший за свои убеждения. А здесь сами знаете – пострадал за науку, значит прав.
Вздохнув, учёный приложился к кубку. И впервые пожалел, что у него нет замка и армии для доказательства собственных теорий.
Древнегреческая трагедия
Афродита: Парис, вон там сидит Елена.
Парис: О! Как она прекрасна!
Афродита: Постой тут, я с ней договорюсь.
Парис: А если она не согласится?
Афродита: Куда она денется! От меня ещё никто не уходил.
(Афродита подходит к Елене.)
Афродита: Здравствуй, смертная! Я – богиня любви Афродита.
Елена: И чё? (Грызёт древнегреческие семечки.)
Афродита: В тебя влюбился троянский царевич Парис.
Елена: Он дурак? (Сплевывает шелуху.)
Афродита: Немного. Давай ты с ним сбежишь?
Елена: Зачем?
Афродита: Я обещала ему любовь самой красивой женщины.
Елена: А я тут при чём?
Афродита: Ну так получилось – он решил, что это ты.
Елена: Он точно меня видел?
Афродита: У него зрение минус семь.
Елена: А у меня муж.
Афродита: Не шкаф, подвинется.
Елена: Лениво мне. Это ехать надо…
Афродита: Я тебе титул «Мисс Древняя Греция» присужу. Хочешь? Все тебя запомнят как Елену Прекрасную.
Елена: (Достает полный кулёк с древнегреческими семечками.) Неа.
Афродита: Слушай, у тебя трое детей, тебе самой скоро тридцать. Муж храпит и за рабынями бегает. Тебе оно надо? А тут поедешь в Турцию, олинклюзив, молодой любовник.
Елена: Ну, я даже не знаю.
Афродита: Как вы мне надоели! Сынок!
Эрот, он же Купидон: (Выглядывает из-за древнегреческой колонны.) Ась?
Афродита: Застрели этих двоих.
Эрот, он же Купидон: Ща сделаем. (Стреляет очередью.)
Елена: Парис!
Парис: Елена!
(Уезжают в Трою.)
Афродита: Как мне надоели эти смертные. Надо придумать им «Тиндер», пусть сами знакомятся. (Уходит.)
Менелай, муж Елены: (Выскакивает из-за древнегреческой колонны.) Сбежала. Сбежала! (Достаёт амфору с вином и пьёт прямо из горла.) Ура! Никогда больше не женюсь! Одиссей, иди сюда, праздновать будем!
Одиссей: Мне домой надо. Жена ругаться будет.
Менелай: Да ерунда! Отдохнём, расслабимся. А жене скажешь, что ездили в Трою возвращать украденную Елену. Если что, я подтвержу.
Одиссей: Ладно, наливай! Что-нибудь
