Таблетка от понедельника - Александр Горбов
– Можно. В роли клонов – тридцать три богатыря. Русалка будет Джаббой Хаттом.
– А чё я-то?
– Потому что я режиссёр, я так вижу. Дальше: Хан Соло – Емеля.
– Понял, – Емеля кивнул и стал прикидывать, где на печи написать «Тысячелетний сокол».
– Принцесса Лея, – продолжил Князь, – Василиса. Ступа Бабы-Яги – СиТриПиО, Колобок – ЭрДваДэДва.
– А я? – возмутилась Баба-Яга. – Ступа есть, а меня нет.
– А ты, Яга, будешь магистром Йодой.
– Это потому что я по утрам зелёная?
– Нет, потому что вредная. Кто ещё остался? Ага, Гуси-лебеди – имперские разрушители. Соловей-разбойник – Боба Фетт. Леший – Чубака.
– А я? А как же я? – вытянул все три головы Змей Горыныч.
– Точно! А Горыныч будет Звездой Смерти.
Змей надулся от гордости.
– Ты не радуйся особо, – шепнул ему Илья Муромец. – Звезду по сценарию взрывают в конце.
– Ещё посмотрим, кто кого, – Горыныч выпустил дымок из ноздрей. – Главное, в этой роли меня точно запомнят!
Барашки
Время перевалило за полночь, а Настя так и не могла уснуть. Лежала в темноте, то закрывала глаза, то смотрела в потолок. Но даже задремать никак не получалось.
– Может, овец посчитать? – в очередной раз перевернувшись с боку на бок, подумала Настя.
Зажмурившись, девушка представила зелёную полянку, заборчик и стадо белых кучерявых барашков.
– Первый пошёл!
Самый крупный баран с укором посмотрел на Настю, вздохнул и без разбега прыгнул.
– Второй пошёл!
Барашек с чёрным пятном на боку жалостливо бе-е-е-кнул и полез через преграду, упираясь в доски копытами.
– Эй! Прыгать надо!
– Бе-е-е-е!
Барашек прыгать не собирался, а, как скалолаз, карабкался вверх. Залез на самый верх, торжественно заблеял и рухнул на другую сторону.
– Третий пошёл!
– Вай! Кто опять мой барашка обижает?
На полянке появился чабан: с седыми усами, в высокой папахе и с длинной палкой в руках.
– Зачем барашка прыгать заставляешь? Слюшай, не надо так. Барашка устанет, расстроится, кушать плохо будет.
– Я, это, – Настя от удивления даже не знала, что сказать, – я заснуть хотела.
– Ты спать хочешь, а барашка при чём?
– Ну, говорят, если считать овец, которые прыгают, засыпаешь быстро.
– Вай! Кто такой глюпость сказал? Ты понимаешь, что это не барашки, это сны. Вы их прыгать заставляете, а потом жалуетесь, что кошмары снятся. Усталый сон ничего хорошего не покажет.
– Что же делать? Я заснуть хочу.
– А ты их гладь. Один барашка погладила – посчитала. Второй погладила – посчитала…
– Да? Ну я попробую.
Настя подошла к стаду. Бараны с подозрением косились на неё влажными глазами.
– Первый…
Настя погладила ближайшего барашка. Тот выгнул шею, чтобы его почесали за ухом. Белая шерсть оказалась на ощупь мягкая и шелковистая.
– Второй…
От удовольствия барашек тихонько бе-е-е-кнул и ткнулся мокрым носом девушке в ладонь.
– Третий…
Сидя на пригорке, чабан наблюдал, как Настя гладит и пересчитывает баранов. На восьмом девушка легла в траву и сладко засопела. Овцы толпились вокруг неё, звеня колокольчиками на шее. И, видимо, снились ей все разом.
– Вот так бы всегда, – чабан улыбнулся. – А то явятся, пока прибежишь, всё стадо прыгать заставят. А потом шерсть плохая и шашлык жёсткий. Да, Наркоз?
Огромный волкодав, сидевший рядом, не ответил. Он внимательно смотрел по сторонам, на случай если к стаду явится Волчок-за-бочок-хваток. К нему у волкодава были свои счёты.
И мой казан со мной
Апрель 2008 года, шесть утра. Москва, Казанский вокзал. Из междугороднего автобуса выходит Дядюшка Котобус, который ещё не знает, что он Котобус. Вытаскивает из багажа рюкзак с вещами – неподъёмную здоровенную дуру. Внутри – самое необходимое для жизни. (Дядюшке надо найти жилье и через три дня выйти на новую работу.)
На дне рюкзака лежит чугунный казан. Не кастрюлю же со сковородкой тащить! А казан – вещь универсальная. Хочешь плов? Готовь. Желаешь борща? Вари. Яичницу утром – жарь. Отбиваться от хулиганов? Пожалуйста! Придавить склеиваемые детали? Легко. Сходишь с ума? В нем можно рыбачить.
Мужчина с казаном – самостоятельная тактическая единица. Он никогда не останется голодным. Никогда не заскучает: у него есть крышка от казана, которую можно отмывать бесконечно. Человека с казаном любят женщины и уважают мужчины. Его всегда рады видеть в гостях – пришёл с казаном, приготовил, все радуются.
Самое главное – казан никогда не сломается. Он вечен и не убиваем. Ты не погнешь его и не сожжёшь. Казан – волшебный артефакт Еды и Уюта. В доме, где есть казан, всегда будут сытые счастливые люди.
Если бы Дядюшка был персонажем в «Игре престолов», на его гербе был бы казан. И девиз «Нам сытость».
Потеря
Сегодня, друзья, очень грустный день. День, когда мы отмечаем Самую Большую Потерю Человечества. Хотя прошло уже очень много лет, мы всё ещё печалимся. Ведь двадцать пять миллионов лет назад, день в день, наши предки-приматы потеряли хвост. Мы в глубокой тоске и грусти решительно порицаем этих растерях.
Как можно было в суете эволюционной гонки где-то оставить целую конечность? Если забыли где-нибудь или с дерева уронили – надо было вернуться, поискать. В конце концов, синей изолентой примотать, назначить дежурного по хвосту. Почему древняя обезьяна-учительница не кричала бесхвостому оболтусу: «Где хвост, Петров? Забыл? А голову ты не забыл? На дерево к директору, с родителями!»
Ведь хвост – это непросто прикольная длинная штука. Никто тебя не отшлёпает, если у тебя хвост над попой отбивается. Чувствуете, какая важная часть тела? А как приятно чесать спину хвостом! В автобусе можно зацепиться хвостом за поручень, повиснуть и ехать себе спокойно. (И хвостатая старушка тебе: «Молодой человек, уступите мне шесток, я повисну».) Утром будильник звонит, а ты его – длинным хвостом. А сколько всего можно было на нём переносить? Девушки бы придумали специальные хвостовые сумочки. Мальчики в качалках делали бы жим хвостом. Соревнования по хвост-рестлингу. В гольф можно без клюшек играть. Барбер-хвост-шопы. Завивка для хвоста. Правила этикета: что делать с хвостом во время официальных мероприятий. Хвостовые пистолеты для военных. В олимпиаду включили бы художественную хвост-гимнастику, броски на дальность хвостом и тейл-болл. Спиральные хвостовые татуировки. И целое направление в деле пирсинг-строительства. Наказание за преступления средней тяжести – укорочение хвоста. За рецидив – полное купирование. Драгоценный нахвостник Мономаха. Ленин указывает хвостом с броневичка на Зимний. Мэрилин Монро вводит моду на хвост-блонди. Карикатуры со всемогущим хвостом Кремля…
Печально, друзья, что мы потеряли такую нужную штуку. Большая просьба: если вам подвернётся машина времени, не поленитесь, слетайте ровно на двадцать пять миллионов лет назад. И объясните этим обезьянам, что хвост – наше всё.
