Феофан Злоправдов - Дело было вечером
ВСЕ (хором): Опять ты брешешь!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дайте же ему сказать!
СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Ну, не хотите - не надо. Воля ваша... (Замолкает).
ДЮЙМОВОЧКА (отстраняясь от Кота): Ах!.. Голова кружится... Что это было?
МАРТОВСКИЙ КОТ (мурлычет): Любовь, моя сладенькая, любовь! Поверь мне, нет более высокого блаженства...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Поверь, поверь ему! Я тоже кое-кому тут поверила... (Выразительно смотрит на Кота).
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается, отрывает голову от стола): Да, так на чем это я?.. Экзибиционализм...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (добродушно): Молчи уж, ханыжка. Продрых все на свете, так и молчи теперь. Поднимайся-ка, до дому тебя провожу, а то ведь под забором где-нибудь свалишься.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (вставая): Эгзибиционализм... под забором... Тихо-мирно, и в голом виде... (Уходит в обнимку с Хамлом).
ЕНОТ-ПОТАСКУН (зевая): Да и мне пора. Завтра спозаранку на фабрику, все таскать да таскать. (Встает).
КОМАР-НИГИЛИСТ: А ты приложи чуть больше усилий, и рано вставать не придется.
ЕНОТ-ПОТАСКУН (с подозрением): Это еще почему?
КОМАР-НИГИЛИСТ (торжествующе): Так ты всю фабрику к себе домой перетащишь, вот и будешь грузчик-надомник.
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Тьфу на тебя! (Машет рукой и удаляется).
ХОЗЯИН (торопя оставшихся): Пора, господа, пора. Я тоже устал... Приходите завтра вечерком, вот и договоритесь.
ПАЦИФИСТ: А это идея! Господа, давайте соберемся завтра в это же время и примем окончательно и бесповоротно решение жить в мире и никого...
КОМАР-НИГИЛИСТ: ... не трогать. Гляди, чтобы тебя до завтра не тронули, миротворец.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Посидевшему Зайцу): А ведь верно... Пошли от греха...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Ох, и зачем я сюда только пришел. Ведь чуяло сердце... (Удаляется вместе с Воробьем).
ДЮЙМОВОЧКА (рассеянно и печально): Ах, они все говорят, говорят... А я так ничего и не поняла...
МАРТОВСКИЙ КОТ: Пойдем, моя лапушка, я тебе все быстренько объясню по дороге. А может, ко мне зайдем, чайку выпьем... (Удаляется в обнимку с Дюймовочкой).
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Как же, чаек они пошли пить! Он бо-ольшой любитель, да не чайка только!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Бывшей Девочке): Ну, зачем непременно все опошлять? С научной точки зрения, почему бы им и чай не попить, в самом деле. Ведь есть же у него дома чай... Науке это не противоречит.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нехорошо улыбаясь): А вот пошли со мной, и сам увидишь, какой мы чай будем пить, дедуля...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (возмущенно фыркает): Дедуля? Я закончил Университет... Институты... Я три диплома имею, а она - дедуля!.. Какое бесстыдство! (Уходит, разгневанный).
ПАЦИФИСТ: Итак, господа, договорились. Завтра в это жен время... И наступит Золотой Век!.. (Поспешно уходит вслед за Профессором).
СИВЫЙ МЕРИН (Супельнику): Я вот вспомнил, как в одна тысяча девятьсот... тоже Золотой Век наступил... До сих пор хромаю... (Уходит с Супельником. За окном раздается отчаянный крик Супельника: "Да что ты все брешешь! Дай же мне-то сказать!.." Все стихает).
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (Комару): Ну как, мальчик, надумал, красавуленька? Идем ко мне, побалуем?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Эх, чего там!.. Хозяин, нам бутылку с собой! (Берет у Хозяина бутылку и удалятся в обнимку с Бывшей Девочкой).
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Хозяин, подь-ка сюда! (Хозяин подходит). Ты ничего не видел...
ХОЗЯИН (кивает): Угу.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ты ничего не слышал...
ХОЗЯИН (кивает): Угу.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (подносит палец к губам): Государственная тайна! Антиправительственный заговор!..
ХОЗЯИН: Угу, угу. Да я их завтра на порог...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ни-ни, и не думай! Ты ничего не знаешь. Завтра все как обычно... Пусть собираются. Сегодняшних я всех на перышко... (Достает из-под себя большой блокнот, прячет в нагрудный карман). Завтра, может, еще кто объявится, так я и его... Чтобы всех разом... Ишь ты, Золотой Век им понадобился. Наш им уже недостаточно золотой... Таков наш с тобой долг, Хозяин, а долги должно исполнять. Понял? (Хозяин кивает). Завтра чтобы в наилучшем виде. Чао! (Уходит. Хозяин стоит в растерянности, чешет в затылке).
З А Н А В Е С
Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е
На следующий вечер. Та же корчма. Никого еще нет, только Хо
зяин за стойкой протирает пивные кружки.
ХОЗЯИН: Угораздило же меня связаться с ним! Сволочь пернатая... Удостоверением размахивает! Пои его за бесплатно... Тьфу, зараза!.. (Плюет в кружку). Даром, что башка крепкая, а пусто в ней, как в... (В сердцах плюет еще раз).
Открывается дверь. Входит Дятел Вкрапчатый.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Привет, Хозяин! Кружечку. (Садится за стол). Ну, и как в новом качестве? Спалось хорошо?
Хозяин непонимающе глядит на него.
Ты что, забыл вчерашний разговор? Ты же теперь мой агент-общественник. Самый главный. Коллега, так сказать. (Довольно посмеивается).
Хозяин наливает в оплеванную кружку, подносит ее Дятлу.
ХОЗЯИН (в сторону): Коллега!.. Моя б воля, стал бы ты у меня не коллега, а калека...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (насторожившись): Что это ты там шепчешь?
ХОЗЯИН (испуганно): Да вот, говорю, пивко свеженькое-с. Жигулевское...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-а! Я было подумал... Ты смотри у меня! (Смакует пиво). Нынче шептать нельзя, нынче у нас полная гласность. Всем велено гласить! (Делает добрый глоток). Хорошо пивко! (Оглядывается). Что-то запаздывают наши заговорщики...
ХОЗЯИН (подобострастно): Вы первый сегодня!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Но-но, я не только сегодня. Я всегда и во всем первый! На боевом посту!
За окном раздаются голоса.
Ага, вот и они!
Открывается дверь. Входят Пьяный Ежик и Хамло Обыкновенное.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с негодованием): Нет, вы только посмотрите, что это быдло вонючее учудило!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (навострившись): А что?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вчера я по доброте своей душевной решил вот этого козла безрогого домой проводить. И что вы думаете?
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не думай, чего мы думаем, не бери это в голову - не поместится! Ты про дело давай.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Эта харя вонючая всю ночь меня по каким-то помойкам таскала! (Замахивается на Пьяного Ежика, который уже снова заметно пьян). У-у, гад!.. Допился до того, что адрес свой позабыл!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (разочарованно): Ну-у-у... Я-то думал!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты не думай, коли нечем!
В дверь входят Профессор Кислых Щей, Енот Потаскун и Сивый
Мерин.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: ... это не противоречит научным данным. И соответствует высоким устремлениям в думах.
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже устремляюсь... туда-сюда, туда сюда... И все быстрее, быстрее... Ускоряюсь, так сказать!
СИВЫЙ МЕРИН: Я уже пятьдесят лет ускоряюсь, ну и что? А воз и ныне там...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ и ЕНОТ-ПОТАСКУН (вместе): Да не бреши ты!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с подозрением): А где там?
СИВЫЙ МЕРИН: Где всегда! И чего вы все меня попрекаете? Пeняете все на меня чего? Неча на зеркало пенять...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с восторгом): Давай, старый одр, врежь им по сопатке! Дипломы у них... Институты-прости... Мало вас в одна тысяча девятьсот...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Позвольте!..
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову от стола): Не позволим!.. Мы никому и никогда не позволим, себе и то не позволим...
Открывается дверь. Входит, шатаясь, изможденный, понурый Комар-Нигилист и недовольно дергающаяся, презрительно погляды
вающая на него Бывшая Девочка.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Хозяин, кружечку! Умираю!..
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, умирает! Было бы от чего ему умирать...
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Умирать мы тоже никому не позволим без нашего дозволения!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрой воняло, а то вся корчма пропахнет. (Комару). Чего это ты дохнуть собрался?
КОМАР-НИГИЛИСТ (отрываясь от кружки, стонет): Загоняла! Заездила!!
ВСЕ (хором): Кто?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот эта вот. (Показывает на Бывшую Девочку). Как на большом гандикапе, прорва!
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (со смешком): Это я еще и виновата? Каков, а? (Подмигивает окружающим). Загадка. Как называется тот, который хочет, но не может?
Входят Мартовский Кот и Дюймовочка. Кот довольно облизывает
ся. Дюймовочка смущенно опускает глаза.
МАРТОВСКИЙ КОТ: А вот и мы! (Дюймовочке). Что будем пить, дорогая?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Чаек! (Хохочет).
МАРТОВСКИЙ КОТ (игнорируя ее): Мартини? Наполеон? Шатебрюйон?
ДЮЙМОВОЧКА (чуть слышно): Извини, но ведь я не пью...
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: А кто пьет? Мы тоже не пьем. Мы - потребляем нар-родную продукцию.
МАРТОВСКИЙ КОТ (Дюймовочке): Ну, лапушка моя, так нельзя. Это дело необходимо вспрыснуть. Хозяин! (Щелкает пальцами). Мне - водки, даме - шампанского!
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Вот скотина! "Даме шампанского"! Меня после первой ночи "Солнце - даром" поил. "Помером" угощал... Ну, погоди! Отольются тебе еще мои слезки!
Входят Супельник Отчаявливый, Стреляный Воробей и Посидевший
Заяц.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (Воробью): Ох, чует мое сердце, зря мы сегодня пришли.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: А, где наша не пропадала! Все пули мимо нас... Ты только сиди и не чирикай. В разговоры не встревай. В общем, не высовывайся.
