Феофан Злоправдов - Дело было вечером
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Дятлу): А ты че разорался, как на митинге? Че раскудахтался? И вообще, кто ты такой?
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А вот скоро узнаешь, кто я такой!
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Э, брат, давай-ка делать отсюда ноги! Хватит чирикать - запахло жареным... Знакомые речи...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Сидеть! Всем оставаться на своих местах!
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Это ты кому говоришь? Это ты мне говоришь?
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Мне нельзя оставаться на месте, мне таскать надо... Я еще не все перетаскал. Малость еще осталось!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно): Это еще почему? За что это я должен сидеть?!
ДЮЙМОВОЧКА: Мы все сидим и сидим...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Привет! А если я лежа хочу?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да закройся ты, а то так двину, что ты не только лежа, на голове стоя захочешь! Не до тебя счас!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Поговорите, поговорите... Скоро вы у меня в другом месте говорить будете! Там любят таких - разговорчивых.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Братцы, да он же "дятел"!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с достоинством): Ну да, я - Дятел!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Оно и видно! Приличного "дятлом" не назовут!
Входят Небритый Коробок и Обритый Кабан. Вносят в обнимку
Мартовского Кота. Кладут на стойку.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Человек! Кружку!
ОБРИТЫЙ КАБАН: Две!
Выпивают. Заказывают еще. И еще. И т.д. и т.п. ...
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Кабану): Слышь, земеля?.. Эт кто эт лежит?
ОБРИТЫЙ КАБАН: Сдается мне, это наш третий друг.
Трясут Мартовского Кота.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Коту): Эй, корефан, вставай!
ОБРИТЫЙ КАБАН: По бабам пора!..
Мартовский Кот стонет.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Не хило тебе кто-то вломил.
ОБРИТЫЙ КАБАН (зло): Кто посмел тебя тронуть? Да я за кореша... Гадом буду!.. В натуре!..
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ты только скажи нам, кто. Мы тому фраеру...
МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет, в пространство): Они-и-и!..
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (оглядывает окружающих): Вот эта блатата?
ОБРИТЫЙ КАБАН: Ну, вощще, фраера! Счас мы вам кровянку пустим.. (Мартовскому Коту): А ты, кореш, не переживай, только наколку дай.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Век свободы не видать!.. Три года каторги!..
ПАЦИФИСТ (надрывно кричит): О, господи! Да сколько же можно мордобоем заниматься?! Что вы все, на помойке воспитывались, что ли?
КОМАР-НИГИЛИСТ: А что, во дворцах? Как есть на помойке! Всю страну в помойку превратили, мало того - других учим по нашему образу и подобию строить... И за морды не беспокойся - морды у нас широкие... крепкие у нас морды. И не то выдерживали.
СИВЫЙ МЕРИН: А я вот помню, как в одна тысяча девятьсот... ка-ак дали мне по морде, так я чуть копыта не откинул... До сих пор ноги разъезжаются. И не у меня одного...
ПАЦИФИСТ: Да не брешите вы! (Кабану и Колобку). Вот уж вы двое точно воспитывались на помойке.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот тут, дорогой коллега, позвольте с вами не согласиться. Что касается этих двоих (показывает на Кабана и Колобка, которые сидят, тупо глядя на него и с видимым усилием пытаясь проникнуть в смысл его слов), с наукой о воспитании, педагогикой именуемой, они явно незнакомы. Но зачем же обобщать? Что касается всей нации - нация у нас самая воспитанная, педагогика у нас самая педагогичная, а культура самая культурная...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Зад пальцем не подтирай - вот и вся наша культура. Этому нас научили... Бумаги, правда, туалетной не дали, приходится портретами подтираться. Из газет...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С научной точки зрения, это вполне объяснимо. Хорошая бумага - дефицит и разбазариванию на такие мелочи не подлежит. Вы же знаете, что она идет на многотомные труды тех, кто там (показывает пальцем в потолок) и многомиллионные политические комиксы века. Бестселлеры, так сказать. Но вот если взять отдельных товарищей (смотрит на Кабана и Колобка), как выразился коллега Комар, после отправления естественных физиологических потребностей организма они, вероятно, могут и того... пальцем...
ПАЦИФИСТ: Ну вот, и вы туда же. Так хорошо начали - про нацию в общем, о всеобщей культуре, об общественном обобществленном общении общества...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Ну-у, поехал!.. Обобщил общих общественников.
МАРТОВСКИЙ КОТ (окончательно придя в себя, выпив на брудершафт сразу с обоими - Колобком и Кабаном - и, судя по всему, неплохо чувствуя себя в их компании): Общие общественники - это хорошо. А еще лучше - общественницы... Люблю! И как можно больше.
ПАЦИФИСТ: Господа, опять вы на грубую конкретизацию съехали.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Для вашего же блага. Я просто хотел предостеречь вас от скоропалительных обвинений в адрес товарищей папуасов. Может быть, у них там, в Африке, мордобой - высшая форма проявления уважения к ближнему. Обычай, так сказать. Науке это не противоречит.
ПАЦИФИСТ (оторопело): Где вы видите папуасов?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (показывая на Колобка и Кабана): Да вот они сидят! Судя по обилию татуировок и их содержанию...
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Это ты кого папуасами назвал, лягва очкастая?
МАРТОВСКИЙ КОТ (подобострастно хихикая): Мужики, это он вас папуасами назвал.
ОБРИТЫЙ КАБАН: (рвет рубаху на груди): Гадом буду!.. По мокрому пойду!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: По мокрому ходить не советую. Ботинки у тебя худые - фирма "Скороход". Ножки промочишь - простудишься.
ОБРИТЫЙ КАБАН (не слушая его): Век парашу буду нюхать, но тебя, глисту лысую, достану!
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Татуировка им не понравилась!..
Но несмотря на выкрики, угрозы и дерганные движения, Колобок
и Кабан остаются на месте и постепенно успокаиваются.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (ворчит): Татуировки-баллотировки...
СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, баллотировался я в одна тысяча девятьсот...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрыто или открыто?
СИВЫЙ МЕРИН: Чего?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Того, проехали... Голосовали, говорю, за тебя как - закрыто или открыто?
СИВЫЙ МЕРИН: Почем я знаю? Я не присутствовал. Помню только, пришли потом, говорят - не прошел. Мало за тебя в урну накидали.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Видать, не то кидали, раз не прошел.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Это точно. Чего-то они там с тобой намудрили, друг-Мерин. У нас все проходят... кого в урну покидать надо. Хоть за ширмой, хоть принародно. Р-раз - и всю пачку в щель.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Пачками в щель? Дур-рная эстетика!.. В щель надо по одному, а то и застрять недолго. В узком месте...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: А вот у нас на фабрике щели широкие. Мешками выношу и ящиками.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (пьяно мотая головой): Да, у нас самые щелястые щели в мире!
ПАЦИФИСТ: Господа, господа! Опять мы от темы уходим!.. У нас времени в обрез, вот-вот гости прибудут.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: От темы... по теме... Это ты тут целый вечер не по теме... гм... тарахтишь. Так бы и дать тебе по теме-чку!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (кричит Пацифисту): Что ты нам все время своих забугорцев тычешь? На кой они нам обсвистались?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: У нас и без них все есть - и дудка, и свисток.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Свисток точно есть - день и ночь по городу трели за неправильный переход улиц. И под дудку все одну пляшем, под ихнюю. (Тычет пальцем в потолок. Пауза. Пацифисту). Ты вот все: гости, гости... А чего мы им показывать будем? Пьяные деревни наши? Воров, хапуг, врунов, сволочей? Так у них самих этого добра хватает, только они не кричат на весь мир, что у них этого нет, не гордятся своей самолучшестью... Хозяйство наше скособоченное покажем им, да?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вон Девочка им такое покажет - и долго просить не надо.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Щель мы им покажем! (Роняет голову на стол, засыпает).
ХОЗЯИН (встревоженно размахивая руками): Господа, господа! Не забывайте о бдительности! Лучше давайте еще по кружечке...
ПАЦИФИСТ (возмущенно): За кого вы меня принимаете? Что я, не понимаю, что бдительность превыше всего?
КОМАР-НИГИЛИСТ (декламирует):
Даже в сортире на унитазе
Не забывай о шпионе-заразе.
Дернуть за ручку не забывай
Чистой водою шпиона смывай! Экспромт!
ПАЦИФИСТ: Опять вы конкретизируете! Да и размер у вас к тому же хромает.
КОМАР-НИГИЛИСТ (обидевшись): Понимал бы ты что... (Уходит в угол, садится и угрюмо молчит над кружкой).
ПАЦИФИСТ: О чем это я?.. Ах, да! Так вот, ничего мы им показывать не будем, что нужно, они и так у нас видели. Нам надо решить с ними насущную проблему о мире и дружбе, подписать договор...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на Бывшую @Левочку): Она вон тоже насущную проблему решает...
Все смотрят на Бывшую Девочку, которая, забывшись, рассужда
ет вслух.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (пристально разглядывая Дятла): А что, может быть, стоит попробовать? Ну и что, что Дятел? На органы работает? Так органы у нас надежные, стойкие... как поднялись пятьдесят лет назад да напряглись, так до сих пор расслабиться не могут... (Решительно подсаживается к Дятлу). Слышь, парень, плюнь на них долбить. Не стоят они того, чтобы силы тратить. А вот пойдем лучше ко мне, я тебя успокою, приласкаю... И долбить разрешу. (Подмигивает). Сколько хочешь, сколько влезет и покуда хватит сил. Ну, так как, красногруденький?
