Я выбираю себя - Галина Евгеньевна Тантум

Глава 1. Конец

Говорят, что первая любовь не та, которая первая по счету, а та в которую ты вложил все свои силы и душу. Так случилось и со мной.

Все началось, как это бывает, в самый обычный, нечем не примечательный вечер. Раздался звонок от моего очень хорошего знакомого с предложением приятно провести вечер в хорошей компании его бывших коллег. От природы я обычная девушка, с довольно милыми, но заурядными чертами лица и предпочитающая комфортную одежду роскоши. В этот же вечер, на удивление окружающих, я решила выглядеть, как это говориться на все 100%. Такое бывает у девушек довольно часто, иногда хочется чувствовать себе красивой и желанной. Сказалось и то, что компания людей не знакома, а встречают по одежке, как бы оно не было. Через час за мной заехал друг и эта история, для кого-то грустная, для кого-то совершенно обычная и даже банальная началась.

Дорога заняла у нас немного времени. Войдя в квартиру и сняв верхнюю одежду, я повернула голову в сторону комнаты. Вот оно. Катализатор. Искра. Глаза в глаза.

Не помню, понимала ли я тогда, что именно с этого момента мое настроение будет полностью зависеть от другого человека, что я перестану ставить свои желания и потребности на первое место и растворюсь в ком-то таком для меня родном. Скорее всего, не понимала, иначе постаралась бы этого избежать. Находясь в компании не знакомых мне людей, я чувствовала себя скованно и не уверенно, но не показывала этого. Все мое внимание сконцентрировалось на персонаже, не будь которого, не было бы и данного рассказа. Немного позже, после «ритуала» знакомства, все его внимание тоже сконцентрировалось на мне. Довольно быстро мы нашли общий язык, буквально за полчаса узнали многое друг о друге. Через час мы уже не могли оторваться друг от друга. В тот день и началась наша полная страсти, нежности и безграничного счастья история. Но всему хорошему как правило, приходит конец.

Дни летели со скоростью света. Дни, насыщенные любовью, лаской, поддержкой и пониманием. Казалось, я встретила самого необыкновенного, чувственного и абсолютно моего мужчину. Мужчину, продолжением которого являлась. В наших отношениях было все. Долгие разговоры, знакомства с родителями, друзьями, подарки, романтические вечера, страсть, очень много страсти. Были планы на будущее, хоть мы и жили настоящим. Были слезы. Очень много моих слез. Слезы счастья и слезы горечи. Но и эти моменты были прекрасны. Все было прекрасно. Я была прекрасна.

На этом этапе думаю, вы должны задать себе вопрос, раз все было так идеально, почему же все закончилось?

Он отдалился, перестал слышать меня, замкнулся в себе. Повторил ошибку многих людей, стал проецировать свои предыдущие отношения на наши некогда счастливые отношения. Начал искать подвох в каждых моих словах. Он просто испугался. Бояться боли это нормально. Бороться со своими страхами – естественно. Но бороться он не стал. Зачем? Ведь можно просто плыть по течению. Это же так удобно, свалить всю ответственность за отношения на другого человека. Перестать вникать во все, что касается твоего партнера. И будь что будет.

Я так не смогла.

Я устала. Устала чувствовать себя никем, устала терпеть пренебрежение, устала понимать и прощать. Я даже перестала себя уважать, ведь как можно уважать человека, который терпит к себе такое отношение.

В конце концов, я решила прекратить отношения, которые больше не приносят мне радости, а являются источником моих расстройств.

Два месяца меня не существовало. Я не ела, не гуляла, не смеялась. Я плакала, очень много плакала. Сил не было ни на что. А еще я скрывала. Скрывала от всех, что я чувствую. Мне было тяжело. У меня было нервное и физическое истощение, микро инсульт, возможно даже не один, 10 потерянных килограмм и даже пара друзей. Я даже попробовала новые отношения, через силу, ну а вдруг поможет? Не помогло. Невозможно вкладываться в новые отношения, не отпустив старые. Я прекратила мучить парня и вернулась к тому с чего начала. С одиночества и всепоглощающего чувства утраты чего-то действительно важного.

Когда я ушла от него, я думала, что делаю это что бы двигаться дальше. Оставила человека, который как мне казалось, тянул меня в низ, а не помогал развиваться. Я ошиблась.

За этот год я не продвинулась не на шаг. Я пустила, как говориться жизнь под откос. Я до сих пор не могу восстановиться. Я все еще надеюсь.

Я ожесточилась, очерствела, стала циничнее. Осталось так мало вещей, которые меня радуют. Все мое существование свелось к сотням прочитанных книг, которые заглушают горечь утраты. Кажется, я все-таки я умерла, та я, милая, добрая, интересная и открытая девушка, которая считала своим долгом помогать другим. Я больше нечего не хочу.

Глава 2. До…

Думаю, стоит рассказать о себе и в целом о своей жизни до так сказать решающего катализатора, которым пришлись данные отношения.

Я родилась и выросла в обычной, неполноценной семье. Город наш небольшой и все друг друга знают. Я была трудным подростком, что доставило моей маме немало проблем.

У меня было вполне счастливое детство, до определенного момента. Мои родные как могли, воспитывали меня. К слову могли они плохо. Не то, что бы я их осуждаю, просто не слишком правильно копировать модель воспитания у своих родителей, ведь к каждому ребенку нужен свой подход, особенно к трудному ребенку.

Не вижу смысла рассказывать о раннем детстве, в основном оно у всех прошло одинаково.

Подростковый или пубертатный период в моем случае сыграл важную роль в формировании моей личности в целом.

Когда ребенка воспитывает один родитель, он должен понимать, что ему придется взять на себя обе роли в воспитании, и мужскую, и женскую. Моя мама этого не понимала. Как бы парадоксально это не звучало, но она выбрала именно мужскую модель воспитания. Поэтому я росла с полной уверенностью, что должна делать все сама, потому что если не я, то кто. Так и формируются «одиноки» не способные нормально сосуществовать в межличностных отношениях. Но это я забегаю вперед.

Мне очень рано пришлось выйти на работу. Сейчас я это понимаю. В то время же, я считала, что это отличная идея, все же хотят повзрослеть. Так и кончилось мое детство. От природы я была очень любопытным ребенком, поэтому за все новое хваталась с должным энтузиазмом. Привело это к тому, что мне тяжело сосуществовать со сверстниками, так как они меня не понимают, потому что еще не прошли все мои этапы взросления, персонажи же постарше в силу моего возраста, меня просто не воспринимают.

Сколько я себя помню, у меня всегда была установка быть во всем лучшей,