Сон законодателя - Вячеслав Низеньков

Вячеслав Низеньков

Сон законодателя

Однажды на Небесах …

… Однажды на небесах произошёл крупный спор…

А весь скандал случился из-за СОМНЕВАЮЩЕГОСЯ депутата. Душа у него сомневалась, видите ли, запретить пропаганду гомосексуализма или нет.

Демон из отдела извращенцев говорил:

– Это моя душа и по штатному расписанию ему положен котёл со смолой №+7-495!

А Ангел Хранитель, возражал, что, мол, не всё потеряно, человек не определился ещё, то ли ему в котёл нырять, то ли на небеса вознестись.

– И вообще, – говорил Ангел.

– Григорий Петрович – депутат, человек ответственный и не может принимать скоропалительных решений в отличие от некоторых Демонов, которые чуть что и сразу в котёл со смолой и ещё с каким-то странным номером +7- 495.

Демон в ответ хохотал:

– Ну да, скоропалительно, с десяток лет, это по – ангельски скоропалительно… А в котле ничего странного нет: это номер региона совершения греха.

И вот здесь как раз произошёл инцидент, решивший судьбу Григория Петровича…

Ангел, не имея доказательной базы в защиту своего подопечного, которому в скорой перспективе светил вечный срок в котле № +7- 495, решил проучить Демона и немножечко прояснить ему, что с Ангелами надо все вопросы решать по совести, а не по личной выгоде. Поэтому он взмахнул крылом … и … страшный клыкастый и огнедышащий Демон окутался облаком и предстал в новом обличии…

Ну, по правде сказать, обличье у него осталось прежнее – демонское, только он вдруг оказался одетым в роскошное кружевное платье со множеством всяких рюшечек и кружевных бантиков… И из всего этого великолепия торчали когтистые лапы, лохматые ноги с корявыми копытами, а сверху этот шик – модерн венчала рогатая голова с зубастой пастью, которая недоумённо вращала красными огненными глазами, не понимая, что произошло…

Демон недоумённо топтался на месте, в изумлении осматривая себя со всех сторон. Первыми не выдержали черти из отдела извращенцев и от дикого хохота попадали на землю, держась за животы. До того комичный вид приобрёл их грозный начальник, что нарушив всю субординацию и утратив напрочь обязательное подобострастие, черти, побросав работу, ржали, как взбесившиеся кони…

В недоумении посмотрев на невинно стоявшего Ангела и катавшихся по земле подчинённых, Демон рванул когтями на себе все одежды, рявкнул:

– Молчать, псы!!!

И в наступившей моментально тишине вкрадчивым голосом, не предвещавшего ничего хорошего, спросил Ангела:

– Это как изволите понимать, Ваше Светейшество?

– Как понимать? – безвинным голосом переспросил Ангел.

– А так и понимайте, Ваше Темнейшество, что мне придётся обратиться к твоему прямому начальству, к Сатане, если ты ещё не понял, – резюмировал неожиданно Ангел.

И видя удивлённый оскал страшной пасти оппонента, пояснил:

– Ты представляешь в Аду отдел Извращенцев, так?

– Угу, – рыкнул Демон.

– Значит, ты приветствуешь всяких там геев и прочих транссексуалов, так?– поинтересовался Ангел.

– Ну так, – уже подозрительно мотнул рогами Демон.

– Чем больше этих подопечных, тем лучше выполняется план по демонологии.

Ангел, выслушав своего оппонента, подмигнул ему:

– Вот я и хочу подсказать Сатане, что и тебя и всех твоих чертей надо одеть в спецодежду, соответствующую профилю вашей работы. Ну, ты только что видел дизайн на себе. Я думаю, что Высший Круг Демонов поддержит моё предложение.

Демон озадаченно почесал рогатую голову, мысленно прикидывая, сколько у него врагов в Высшем Круге и сколько желающих занять его место Начальника отдела извращенцев.

Тяжело вздохнул и горестно прорычал:

– Что ты хочешь от меня?

– Справедливости, – невинно ответил Ангел.

– Конкретно, чёрт бы тебя побрал! – рассвирепел Демон.

Пропустив мимо ушей «чёрта», Ангел сказал:

– Надо дать Григорию Петровичу шанс. Я думаю, что его сомнения могут развеять неоспоримые авторитеты, которые он знает.

Демон хмыкнул и глубоко задумался…

Потом, почесав рыло, озадаченно спросил:

– Из прошлого если только? Но опять же, кого? Этот ваш депутат, троечник по жизни и кроме, Ивана Грозного, Петра Первого да Сталина, никого не знает.

Ангел радостно улыбнулся:

– Пусть будут они. Вполне достаточно троих.

– Гы, – рыкнул Демон.

–Я могу это всё организовать во сне. Так эта троица его за толерантность на куски порвёт, он и проснуться не успеет.

– Ну что же, – развёл крыльями Ангел.

– В любом деле есть риск. Не успеет проснуться – он твой, успеет – он сам решит какую сторону принять. Но чтобы всё было честно! Идёт? – спросил Ангел.

– Заметано! – радостно рявкнул Демон, потирая лапы в предвкушении нового грешника …

Опочивальня Григория Петровича

… Отпустив водителя, Григорий Петрович вошёл в дом и сразу поднялся на второй этаж в спальню. Он сильно устал и не физически, а морально, что в разы, как все знают, утомительно для организма.

Присев на кровать, с ночного столика взял витамины. Потряся пластмассовый пузырёк и убедившись, что запас ещё есть, он выкатил одну горошину и кинул её в рот. Открыв бутылку «Боржоми», плеснул в фужер из муранского стекла, с удовольствием проглотил живительную влагу вместе с витаминнкой.

Мысли начали приходить в порядок…

Сегодня был очень тяжёлый день. На очередном заседании законодателей Григорий Петрович банально уснул от монотонного доклада одного из коллег о достигнутых успехах.

Но это была не беда, а обычная практика на совещаниях и заседаниях. А беда была в том, что во время голосования, которое он проспал, Григорий Петрович клюнул носом и этим самым треклятым носом попал в кнопку «ПРОТИВ» …

И вместо обычного «ЕДИНОГЛАСНО» на табло высветилась надпись: «ОДИН ПРОТИВ». В гробовой тишине депутаты стали недоумённо переглядываться и пожимать плечами, не понимая, как такое могло случиться, что в их патриотичные ряды затесался предатель.

Наконец сосед по депутатскому месту Григория Петровича, Михал Михалыч, заглянув в его пульт, ахнул на весь зал и ткнул пальцем в спящего Григория Петровича.

Зал возмущённо загудел…

От этого необычного для уха звука и проснулся Григорий Петрович. Автоматически взглянув на табло голосования и увидев необычную надпись «ОДИН ПРОТИВ», а потом, опустив взгляд на свой пульт, с ужасом обнаружил, что у него горит красная надпись «ПРОТИВ».

Побледнев, как покойник, он на дрожащих ногах поднялся с кресла. Обведя затуманенным взором возмущённых коллег, проблеял еле слышно:

– Извините. Уснул. Нажал кнопку случайно.

В наступившей напряжённой тишине со своего места медленно поднялся САМ Председатель Законодательного Собрания. Обведя грозным взглядом зал и помолчав, он покачал головой, поджав губы. Наблюдая за этими телодвижениями своего начальника, Григорий Петрович уже мысленно прощался со своим депутатским мандатом.

И вот, наконец, Председатель открыл рот и потряс правой рукой:

– А вы знаете, господа? В этом что-то есть! Это так демократично, когда кто-то оказывается «ПРОТИВ». Теперь нам ни одна собака не посмеет сказать, что мы здесь занимаемся «договорниками». БРАВО, Григорий Петрович! БРАВО!!! Качать его!!!

Зал взорвался радостным рёвом сотен луженых глоток:

– Качать его!!!

После подбрасывания к потолку и вполне обоснованных опасений Григория Петровича, о том, что конкуренты коих было немало среди коллег, могут его «случайно» не поймать под шумок, когда он летел вниз и помочь ему свернуть шею, развеялись