Мадам - Александр Бессонов
— Говорила!
— Не говорила!
— Это ты плохой!
Мужчина с коробками подошел к дивану. И сказал:
— Не шумите так! Пойдем. Я всё купил.
— Пойдем, милый папочка. А расскажи мне историю про ежика и трансформера, — попросила на весь магазин девочка.
— Милый папочка… Хм… Ну слушай.
Подходя к машине, мужчина неожиданно остановился и пообещал:
— Милая, мы подарим тебе планшет. Только чуть-чуть позже.
— А мне не нужен планшет. Перехотелось.
— Вот так новость.
— Мне улитка нужна!
* * *
К дивану, на котором сидел мальчик, подошел мужчина. В руках он держал коробки с надписями Toyota.
— Сынок, прости, что долго. Менеджер — тормоз. Я смотрю, у тебя тут прямо настоящее свидание было?
— Да ладно тебе! Разве можно с этими девчонками дело иметь? Зато теперь я знаю ответ на твой вопрос!
— И кем?
— Как называются врачи, которые помогают людям с головой подружиться, даже если приходится врать?
— Психотерапевт!
— Вот. Я буду психотерапевтом!
Межгород
По работе мне нужно было съездить в другой город. Город находится недалеко, что-то около двухсот пятидесяти километров. Планировал на такси. Утром уехать и к вечеру вернуться. Вызвал обычное такси через приложение. Сел на заднее сиденье. Водитель, увидев на экране телефона адрес, ничуть не смутился, и мы поехали.
— Извините, а вы не сильно удивились, что мне в другой город надо? — спросил я.
— Нет. Это моя работа, — уверенно ответил водитель.
Мы выехали на трассу, и неожиданно для меня водитель стал говорить:
— А вы думали, я сливаться начну? Откажусь?
— Ну, была такая мысль.
— Человек каждый день, каждый час должен преодолевать себя.
— Ого, прям философия.
— Да какая там философия. Вот как человек получается? Огромное количество сперматозоидов пытается попасть в яйцеклетку, а до цели добирается только один. А что остальные?
Остальные — мусор, генетический излишек.
— Так! — заинтересовался я.
— Так и в жизни. Небольшая группа людей доходит до цели. А остальные — мусор, балласт.
Они живут, чтобы потом умереть.
— Сильная мысль.
— Это не мысль, это природа. А вы читали Геббельса?
— Нет.
Мы опять замолчали. Пошел снег. Впереди — белая стена из снега. Я размышлял, какой я сперматозоид: стремящийся куда-то или балласт? Меня мучил еще один вопрос:
— Извините, что спрашиваю. А почему вы таксистом работаете?
— А таксист не может иметь цель? Таксист — недочеловек?
— Нет, что вы. Просто…
— Вы стереотипно мыслите. Если таксист, то, значит, бездарь или неудачник. Давайте дальше раскрутим цепочку стереотипов. Некоторые таксисты — грабители и убийцы. Сейчас остановимся на обочине, и я начну вас грабить и убивать.
Мне стало не по себе. Мы ехали и молчали. Тишину нарушил водитель:
— Нервничаете?! Зато задумались. Я не грабитель и убийца. Я лишь показал, как опасно думать стереотипами.
— Хорошо, что не насильник, — решил пошутить я, но шутки он не оценил.
— Давайте про бизнес ваш поговорим. На какой системе налогообложения?
— У меня ща все стереотипы про таксистов рухнули!
— Вот это смешно. У меня небольшое производство пресс-форм. Работает около ста человек. По средам работаю таксистом, чтобы перезагрузить мозги.
— Классика.
— Какая сфера…
Мы проговорили с ним еще час, а потом он меня убил и ограбил. И в бредовом сне я пришел к тому, кто сейчас выкладывает этот рассказ. Вот, ей-богу, лучше бы на автобусе поехал.
Попутчик
История не моя, а одного уважаемого человека
Как-то возвращался он с супругой из отпуска. Оба довольные, изрядно отполированные турецким солнцем. Дмитрий (пускай он будет Дмитрием) решил напоследок шикануть и уже у стойки регистрации доплатил за билеты в бизнес-классе. Надо хоть раз в жизни полетать с комфортом, без суеты. К тому же супруги немного переборщили с солнечными ваннами и были похожи на вареных раков. Спины болели так, будто с них сняли кожу. Ничего удивительного, что супруга Дмитрия решение поддержала:
— Давай в бизнес-классе. Кресла широкие, не так жечь будет.
Кресла и правда оказались широкими, а когда принесли винишко, Дмитрий окончательно утвердился во мнении, что бизнес-класс — отличная штука. Он уже выпил бокальчик, вытащил из рюкзака плеер и морально приготовился к взлету, когда неожиданно появился сосед. Это был здоровенный бородатый мужчина в кепке с надписью «Лучший». От него пахло отдыхом и водочным перегаром.
— Я — Григорий из Томска, хозяин лесопилки. А ты кто? — Бородач протянул толстую, похожую на лопату ладонь.
Дмитрию эта показная простота сразу не понравилась, но воспитание не позволило отмолчаться.
— Дмитрий.
— А че жбан у тебя такой красный, Дмитрий? Солнце поцеловал?
Обрадованный собственной шуткой, Григорий покрутился на сиденье, поудобнее устраивая массивный зад, застегнул ремень безопасности и выдал новую порцию искрометного юмора — Ты с супругой или проституткой какой?
Сказано это было вроде на ушко, но так, чтобы слышал весь салон.
Дмитрий, которому хамство причиняло почти такую же боль, как солнечные ожоги, сдержанно ответил:
— Григорий, я не хочу с вами общаться. Мы устали и обгорели.
Жена вмешалась:
— Я являюсь законной супругой Дмитрия Андреевича с 3 марта 2011 года, вот паспорт, в нем штамп.
И вытащив из сумочки документ, помахала им перед носом лесоруба. Зачем она это сделала, не понял даже Дмитрий.
— Ребята, православные вы мои, за крепкий брак надо выпить!
Григорий извлек откуда-то из-под сиденья мятый пакет с водкой «Ельцин» и набором «мать и дитя»: вареной курицей и яйцом вкрутую. В левом кармане у него оказался склад-ной стакан, в правом — головка лука. Самолет постепенно превращался в плацкартный вагон поезда. — Ну че, Диман. Ща я вмажу, потом ты, ну а потом твоя не шалава законная.
— Григорий, перестаньте оскорблять мою жену, я не хочу с вами драться. Пить не будем.
— Ой какие мы… мне больше достанется. А про драться ты зря…
Самолет взлетел. Григорий опрокидывал стакан за стаканом. Дмитрий пытался заснуть под треки Скриптонита, выкрутив звук в плеере на полную мощность. Приоткрыв один глаз, он увидел, что сосед что-то объясняет, активно жестикулируя. Дмитрий снял наушники. Как выяснилось, лесоруб дискутировал со Скриптонитом:
— Не разделяю я твоих взглядов, Диман, насчет наркоты. Вот ты рассказываешь, как отходил. Сурово. А знаешь, как я отхожу от синьки? Да никак! Пью все время. Что-то бабы захотелось, спасу нет.
Григорий нажал кнопку вызова стюардессы. Когда пришла молоденькая девушка, он сообщил:
— Люблю баб в униформе.
И ущипнул стюардессу за попу. Она вскрикнула, и нервы Дмитрия наконец не выдержали. — Руки убери, быдло пьяное!
— Ну, Димуля, без обид…
Григорий положил стаканчик во внутренний
