Игорь Мельник - Ветхий завет
Вы слышали? Я думал, это в СССР придумали — открывать мемориалы и памятники, разрезать ленточки и произносить речи. Но я ошибался.
Была и речь на открытии мемориала. Народу объявили, как и когда надо этому истукану поклоняться. Тех, кто не пожелает исполнять процедуру, пообещали живьём бросить в печь — прямо, как Бонивура.
Все радостно загалдели и принялись поклоняться. Нет, не все. Три друга Даниила не принялись поклоняться. Тут же нашлись добрые люди, которые заложили иудеев царю — с потрохами.
— Царь, а эти, как их, которые правят вавилонской областью — не поклоняются. Плевали они на твой указ — с водонапорной башни.
— Как так? — рассвирепел царь Навуходоносор. — А ну-ка позвать сюда Ляпкина-Тяпкина! В смысле — Сидраха, Мисаха и Авденаго.
Позвали. Те явились — не запылились.
— Чего звал?
— Ребята, вы почему не поклоняетесь истукану? Хотите, чтобы я вас в печке зажарил?
— Да не зажаришь ты нас в печке, хватит понты колотить. Хотел бы зажарить, давно зажарил бы. А мы живы — здоровы.
Царь потупился. И то правда — они нарушили, а он слово своё не сдержал, не казнил наглецов.
— И вообще, заруби себе на носу, царёк ты наш опереточный. Мы твоим божкам не поклонялись и не будем поклоняться. У нас есть наш бог, — они завели глаза кверху, — ему и только ему мы поклоняемся.
Сказали и радостно заржали.
Вот ведь, какое дело. Всю дорогу иудеи поклонялись кому-то другому. Весь Ветхий Завет об этом. А тут вдруг вспомнили о своём боге. Надо же.
Навуходоносор обиделся. Всё-таки он возродил Вавилон, завоевал кучу государств, а тут три балбеса, которых он выучил за свои деньги, выкормил, выпестовал — начинают ему качалки править. В религиозном смысле.
И приказал их в печку бросить. Халдеи радостно затолкали трёх иудеев в топку. И затопили буржуечку «нефтью, смолою, паклею и хворостом». Горело красиво.
Огонь вырывался из топки на сорок локтей. Даже халдейских кочегаров пожгло. А наши герои бродили по топке, как ни в чём не бывало, и распевали псалмы.
Царь был поражён. Он позвал героев из печки. Герои вышли — даже дымом от них не пахло. За это царь возвысил их ещё больше, чем прежде, если это вообще возможно.
И приказал, чтобы по всей Халдее чтили иудейского бога. А кто осмелиться хулить его, тот должен быть изрублен в куски, а дом его предписывалось разрушить.
Хорошо, что я не живу при Навуходоносоре.
Знаете, что меня поразило в этой истории? Не огнеупорность трёх друзей, нет. Меня поразило бездействие четвёртого друга.
Трёх мушкетёров по решению царя заталкивают в печку, а д'Артаньян в ус себе не дует. А ведь он имел большое влияние на царя, мог бы и похлопотать. Но не стал.
Кончил Навуходоносор очень плохо — ему примерещилось, что он — вол. Ел траву, жил в загоне с ослами. Передозировка.
Вот ещё одна удивительная история.
«Царь Валтасар сделал большое пиршество для тысячи вельмож… Вкусив вина, Валтасар приказал принести золотые и серебряные сосуды… Которые отец его, Навуходоносор вывез из Иерусалима…»
Интересно всё обернулось. Неожиданно, я бы сказал.
«Пили вино и славили богов серебряных, золотых, железных, медных и каменных».
Попили и поели хорошо, до галлюцинаций. Царю и его друзьям примерещились таинственные буквы, которые сами собой проявились на стенах опочивальни. Царь смутился.
От смущения он велел позвать толкователя. Позвали — Валтасара.
И вот пришёл Валтасар к Валтасару. И начал толковать.
— Здесь написано, дорогой ты мой тёзка, что царство твоё разделят на части и отдадут персам.
— Спасибо, дружище. Ты меня отменно порадовал.
Благодарный царь Валтасар приказал одеть пророка Валтасара в красную мантию, навесить ему на шею золотую цепуру в палец толщиной, и провозгласил его своим заместителем — третьим человеком в империи.
«В ту же самую ночь Валтасар, царь Халдейский, был убит…»
Библейский хэппи-энд.
Как только Валтасар был убит, Халдею завоевал 60-летний Дарий.
Как Дарий? А Кир? — спросим мы.
Очень просто, никаких Киров. Только Дарии.
Но ведь сказано, что Даниил служил халдеям до Кира?
Забудьте, дружище. Мало ли чего в библии написано…
Да. И разделил Дарий свое царство на 120 сатрапий.
Как? Разве? А в учебниках написано: на 20 сатрапий.
Ха-ха-ха. Учебники, скажете тоже. Ну и ладно. 100 сатрапий плюс или минус — разница небольшая.
Естественно, каждой сатрапией управлял сатрап. Но и сатрапами надо руководить. Нужен какой-то штаб, правда?
Правда. Был штаб — в количестве трёх главных сатрапов. Три огнеупорных друга составляли этот штаб.
Возглавлял его, естественно, Даниил. Который Валтасар. Так что, при персах иудеям жилось не хуже, чем при халдеях, а очень даже наоборот. Ведь не только Даниил и три его друга стояли у рычагов власти.
Был ещё иудей — телохранитель, который выиграл литературный конкурс, и которого Дарий назначил премьер-министром — с правом собирать с сатрапий деньги на восстановление иерусалимского храма.
Помните Ездру? Странно, что Дарий вообще остался при дворе. Странно, что среди придворных хоть иногда попадались персы!
Даниил так хорошо управлял сатрапами, что «царь помышлял уже поставить его над всем царством». Но остальные вельможи, халдеи и мидяне с персами, не хотели такого начальника. Ещё бы.
В персидском правительстве образовалось мощное иудейское лобби, которое оседлало финансовую систему и занялось перекачкой денежных средств в Иерусалим. Реакция персидских вельмож понятна. Они попытались отстранить эту группировку от власти.
Попытка была неплохой. Персы попросили Дария ввести 30-дневный мораторий на богослужения.
В этом был свой резон — все фигуранты были иудейскими священниками и проворачивали свои махинации под знаком исполнения божественных повелений, полученных во время «откровений».
Доказывать это нет необходимости. Ведь мы помним, что простой народ поклонялся Ваалу и Астарте. И деньги, которые изымались из персидского оборота, шли на «восстановление иерусалимского храма», а проще говоря — левитам. Тут всё понятно.
Всё было чётко организовано: одни «пробивали» нужные законы, а другие организовывали и контролировали изъятие и переброску денежных средств. Гениальное изобретение — сегодня им пользуются во всех правительствах мира.
Итак, мораторий был введён. За его нарушение полагалась смертная казнь. Даниил, как только узнал о запрете, первым делом занялся молитвами. Он делал это демонстративно — Дарию тут же донесли о нарушении указа.
Реакция Дария очень интересна. Он «решил спасти Даниила». Судя по всему, Дарий был «под влиянием» — то ли самого Даниила, то ли его кулинарных шедевров. Вернее — ингредиентов, ведь понятно, что Даниил просто подсаживал монархов на наркотики.
Попытка Дария была тщетной — вельможи не отступали. Они решили: сейчас или никогда. Давили на совесть — Дарий согласился. Даниила бросили в «львиный ров».
Дальше было ещё интереснее. Царь «не ужинал» и лёг спать — без «добавки» от Даниила кусок в глотку не лез. К утру началась «ломка».
Дарий не выдержал мук и побежал ко рву, наплевав на своё царское слово. Даниил был спасён. Вельможи, которые пытались свалить узурпаторов, были казнены — с жёнами и детьми.
Царь, как водится, подписал указ, который зачитали по всей империи. В указе говорилось, что во всей империи нет лучше бога, чем бог иудеев.
Захват власти и расхищение казны — обычное дело. Механизм этот отработан ещё в Египте и не даёт осечки по сегодняшний день.
Интересно другое — использование психотропных средств. Навуходоносора уговорили испробовать иудейской кухни — у него начались галлюцинации, а потом вообще дошло до сумасшествия.
Его сын тоже после трапез галлюцинировал, да так мощно, что на предсказание своей гибели отреагировал неадекватно — богато одарил предсказателя.
Дарий вообще кушать не мог без «добавки» и за дозу способен был на любое преступление.
Понятное дело, такими монархами было нетрудно манипулировать.
«И Даниил благоуспевал в царствование Дария…»
А как с откровениями? В начале главы мы говорили о том, что Иоанн Богослов списал свои образы у Иезекииля и Даниила. Были образы, как же без них.
«И вот четыре ветра небесных боролись на море…
И четыре больших зверя вышли из моря…
Первый зверь — как лев, но крылья у него орлиные…
Второй, похожий на медведя, и три клыка у него…
Еще зверь, как барс, на спине у него четыре крыла…
Четвертый зверь, страшный и ужасный…
И десять рогов было у него…
