Фридеш Каринти - Извините, господин учитель...
Петефи!
Когда я пишу это слово, тысячи воспоминаний всплывают в моем взбудораженном мозгу!! Звенят-переливаются прекрасные песни-стихи, которые мы с таким вдохновением и с разрумянившимися лицами перечитываем и дома, в кругу своих любимых родителей, и в школе, где наши высокоуважаемые учителя так превосходно объясняют нам скрытые красоты поэзии. И, когда мы слушаем эти объяснения, перед нашим мысленным взором встают как живые сказочные картины солнечного Альфельда, маленький хутор, разбойник, пастух, осел… Да разве перечислишь все, что встает перед нашим мысленным взором!..
В лирической поэзии Петефи субъект, субъективный элемент, сильнее всего действует на наши сердца, в то время как у Араня эпическое начало, объект, вызывает на серьезное, мужественное размышление.
Наш великий поэт, наша гордость, Петефи с лирой в одной руке, с боевой саблей — в другой, спи спокойно в своей обвалившейся могиле под забытым холмом на поле шегешварском!..
Реже Гольдфингер,
уч-к VI «Б» кл.
КЛАСС ХОХОЧЕТ
В наш класс вселился бес. Утром, как только пришли, мы увидели новый мусорный ящик. Большой, красивый, полированный. Немедля было установлено, что сидеть в нем можно со всеми удобствами.
Разумеется, мусор из ящика мы тут же выгребли и живописно разложили на крышке. Для этого потребовался немалый художественный вкус. По краям крышки на одинаковом расстоянии друг от друга мы кладем хлебные огрызки, а посредине втыкаем большую корку от сала. Каждый спешит отличиться: экскурсовод «выставки барахла» Декнер принимает от нас в виде платы за обозрение ржавые гвозди, старые ручки и прочий хлам.
На второй большой перемене неожиданно вспыхивает эпидемия «прилепиус этикеткус». Сначала на спине Келемена появляется лаконичная записка, сообщающая о том, что он сам объявляет себя ослом и требует, чтобы об этом постоянно помнили все. Затем кто-то доверительно шепчет Келемену, что ему поручено прилепить этикетку с надписью «Я осел» к спине Робоза. Келемен фыркает и, улучив момент, выполняет поручение. Робоз тем временем уже добрых пять минут гогочет вместе с нами над такой же запиской на спине Келемена. Келемен, в свою очередь, надрывается от смеха над Робозом. Хохот растет, накатывает волнами, наконец уподобляется шторму, и, чем сильнее смеются друг над другом ничего не подозревающие Келемен и Робоз, тем больше потешаемся мы над ними обоими.
Потом кто-то придумывает новую шутку. Один из нас подбегает к Ауэру, который сидит за партой и прилежно что-то пишет. Задыхаясь от волнения и бега, с возбужденным от радости лицом вестник хватает его за руку и прерывистым голосом произносит!
— Идем, скорее идем!.. — и что есть силы тащит его за собой.
Ауэр упирается, он ничего не понимает.
— Ну что такое, что случилось, в чем дело, куда? — Ауэр испуганно и недоуменно таращит глаза.
Но вестник ему не отвечает: тяжело дыша, он тащит Ауэра через коридор и бежит с ним на четвертый этаж.
В уме бегущего Ауэра мелькают разные догадки.
…Из Америки вернулся его дядя. Вызывает директор… Состоялась учительская конференция, на которой весь педагогический корпус пришел наконец к единодушному мнению, что этот Ауэр совершенно исключительная личность, непризнанный гений и поэтому необходимо без промедления выдать ему аттестат зрелости и поощрительную премию в тысячу крон… Эту премию сейчас ему торжественно вручит в своем кабинете господин директор, произнеся при этом специальную речь… А может быть, его желает видеть сам министр просвещения и культов, поспешивший в гимназию после того, как ознакомился с последней письменной работой Ауэра?.. Да, да, это самое вероятное, министр читал его сочинение парламенту и так растрогался, что не в силах был сдержать слезы… Нет, пожалуй, его вызывает учитель рисования: какой-то меценат увидел сделанный сепией рисунок Ауэра «Стилизованные листья» и пожелал приобрести его за тридцать тысяч крон для городской картинной галереи вместо панорамы Фести[8], проданной недавно с молотка.
«Отдам и за двадцать тысяч», — вдруг твердо решает Ауэр, вихрем взлетая на четвертый этаж.
На последней площадке вестник, не произнесший за всю дорогу ни слова, отпускает руку Ауэра и… как ни в чем не бывало отходит в сторону.
Ауэр с удивлением оборачивается и видит на лестнице весь наш класс, покатывающийся со смеху. С минуту он огорошенно стоит на месте, потом, покраснев, кричит:
«Ослы!» — ив ярости бросается вниз по лестнице, а через несколько минут сам смеется громче всех, когда подобную же шутку проделывает с Робозом.
Влах тем временем нарисовал на классной доске господина учителя Кекерчина в одних кальсонах, но с цилиндром на голове: учитель отдает рапорт о поведении класса императору Иосифу Второму, который в это время почесывает нос. На другом рисунке довольный император протягивает Кекерчину бутылку шнапса, и тот жадно пьет прямо из горлышка.
Зайчек орет, что ему мешают заниматься. Он выскакивает из-за парты и забирается в новый мусорный ящик, опускает над собой крышку и гнусаво поет. Влах делает знак классу — все мгновенно смолкают и дружно встают. Зайчек испуганно высовывает голову из ящика, думая, что вошел учитель. Дикий хохот. Зайчек презрительно сплевывает и снова с ожесточением захлопывает крышку. Но теперь действительно в класс входит Кекерчин. Могильная тишина: каждый думает о Зайчеке, который продолжает сидеть в мусорном ящике. Но Зайчек не дает провести себя во второй раз и не шевелится.
И вот наступает самый критический момент. У всех болят животы от прыгающей вверх и вниз диафрагмы, на которую давят приступы смеха. Мы из последних сил сдерживаем себя: от этого багровеют лица, стучит в висках. Ниже, ниже пригнуться к парте. Тишина раздражающе гудит в ушах…
И еще находятся отчаянные безумцы с последних парт, которые накаляют и без того раскаленную атмосферу.
Маленький Лебл залез под парты и на четвереньках ползет вокруг класса, поочередно хватая всех за ноги.
Ящик с Зайчеком подозрительно шевелится.
Кекерчин с пафосом говорит о заслугах императора Иосифа Второго.
Сзади кто-то толкает меня и шепчет на ухо:
— Осторожно, приближается Лебл, он уже в четвертом ряду!
Все подтягивают ноги ближе к сиденью. Губы дрожат от сдавленного смеха; я отчаянно стараюсь прислушаться к тому, что говорит учитель, чтобы переключить внимание на другой предмет.
Кекерчин, ничего не замечая, продолжает превозносить его величество императора Иосифа Второго, который одним росчерком пера отменил все свои прежние указы.
— Йошка Второй — наша родная мать! — В самый патетический момент речи учителя утробным голосом чревовещает Энглмайер.
Ауэр тонко взвизгивает: Лебл добрался до него и ущипнул за икру.
— Смотри, — раздается шипение рядом со мной, — у Кекерчина одна нога короче другой.
Глаза вот-вот выпрыгнут из орбит. Все… сейчас конец… еще секунда и будет взрыв…
В это мгновение учитель спасает нас:
— Ауэр, — язвит он, — что это вы там прыгаете, как блоха?
Никогда еще ни один юморист не имел такого успеха у публики. Казалось, бурный поток прорвал плотину; грохнул хохот. Мы ржем во все горло, до хрипоты, до колик в животе. Учитель удивленно смотрит на класс и снисходительно улыбается — про себя он отмечает, что на редкость остроумен и шутки его разят наповал,
СТАВЛЮ ОПЫТЫ
Весь ноябрь прошел под знаком магнетизма и электричества. На столе в физическом кабинете громоздятся разные приборы, диски, пластины, индукторы, динамики.
Происходят ужасные вещи: Полякович стал на табуретку со стеклянными ножками, через которую пропустили электрический ток, и волосы у Поляковича поднялись дыбом и заискрились. Мюллер объяснил нам, что тело Поляковича хороший проводник электричества.
Полякович скромно и послушно стоял на табурете, как подобает хорошему проводнику, и где-то в глубине его души мерцала радостная надежда. Неужели Мюллер после всех этих опытов не исправит ему на четверку полученный за четверть «трояк»: ну, может ли быть посредственным учеником хороший проводник электричества?
По дороге домой я покупаю за шесть крейцеров магнит. Эта железная подковка сама по себе способна творить чудеса. Но мне этого мало. Тут же, идя по улице, решаю, что дома обязательно разогну подкову, просверлю в середине отверстие (чем? Ну, хотя бы острием отцовского ножа для разрезания бумаги или в крайнем случае ножницами) и сделаю себе компас в виде бусоля, чтобы он указывал направление в любой ситуации: ведь может же произойти землетрясение, дом накренится, как корабль, а я все равно буду знать, где какие стороны света — вот здорово! Я твердо решаю в душе, что с этих пор никогда не буду ходить без компаса.
