Мухосранские саги и другие дурацкие истории - Николай Соболев

Мухосранские саги и другие дурацкие истории

С чего все началось

Каждый раз, стоит только выложить байку, как приходят люди и рассказывают, что такого быть никак не могло, что все не так, и что автор врет.

Ради такого дела, в качестве предуведомления:

Байка — поучительный или юмористический рассказ, иногда основанный на реальных событиях. Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает прямого вымысла или литературных приемов, с помощью которых рассказчик «подаёт» байку. Байка, по сравнению с анекдотом, имеет, как правило, больший объём, но в то же время несет и несколько большую информационную нагрузку, поскольку в ней не используются приемы сжатия и упрощения информации, присущие анекдотам и шуткам.

И вообще: не любо — не слушай, а врать не мешай!

Байки я полюбил благодаря дяде Леше — человеку творческому, искрометному и блестящему рассказчику. Вот съездили мы с ним, скажем, в магазин — так он потом о результатах докладывал так, что все вокруг ржали, а я сравнивал изложение с реальными событиями и постигал драматургию байки. Ну и плюс он еще каждую историю отыгрывал — изображал участников, интонацией пользовался весьма умело… Ну, это я сейчас понимаю, а тогда только сидел с раскрытым ртом и привыкал, что неча влезать с «Не так все было!», когда выступает мастер.

Из его баек я запомнил «Козу» и «Ноготь», потом я слышал их в разных вариантах, но здесь они в том виде, как я их услышал впервые. Сюда же — байка об охотничьем той-терьере и байка из ФРГ.

Потом были и другие места, и другие истории, и где-то с середины 90х я начал собирать эти рассказики в кучу.

КОЗА

Лето 1972 года, жара. Небольшая речка, моста нет примерно с Батыева нашествия, в качестве переправы — паром,.

Он ушел, на берегу понемногу собираются опоздавше — парень на мотоцикле, следом лошадь на телеге с грузом труб, последним подъезжает жигуленок.

Ждать следующего рейса долго, возчик приматывает вожжи к телеге и ложится на травку у откоса — там прохладнее. Глядя на него, то же самое делает и водитель копейки, а мотоциклист стоит на месте. Разве что от жары шлем снял, пот вытереть.

Лошадь почуяла солененькое, шагает вперед и прихватывает его губами за ухо, мотоциклист отмахивается, но лошадь не муха, животное крупное, все лезет и лезет.

Владелец жигуля, покуривая и пересмеиваясь с возчиком, советует парню:

— А ты шлемом ей врежь!

Что мотоциклист и делает.

Лошадь шарахается назад, трубы въезжают в лобовуху жигуля…

Секундное замешательство — и водитель, откинув сигарету, наваливается на возчика и начинает его валтузить.

Лошадь тем временем пытается цапнуть мотоциклиста, отчего он бросает своего железного коня и тоже начинает валтузить возчика.

Мимо идет мужик с козой и всю эту неприглядную картину наблюдает — двое городских нашего бьют!

Он цепляет куда ни попадя веревку с козой и вваливается в драку.

Шум, гам, крики, глухие удары…

Тем временем возвращается паром и драка прерывается истошными воплями козы, участники в непонятках оглядываются, но животного не видать.

Все просто: вернулся паром, подняли шлагбаум, а к нему-то и прикрутил мужичок козу.

ВРОСШИЙ НОГОТЬ

История обросла подробностями типа большого партийного начальника, но… нэ так все было, савсэм нэ так.

Встретились на площади трех вокзалов два одноклассника, один хирург в Склифе, другой инженер на ЗиЛе, сто лет не виделись. Привет-привет, как жизнь, что здесь делаешь…

— Да вот, — говорит один, — билет покупаю, путевку на юг дали.

— Отлично, — говорит второй, — но что-то ты невеселый?

— Да понимаешь, ехать через три дня, а у меня ноготь на ноге врос, мешает…

— Тю, любой хирург в поликлинике, местный наркоз, пять минут и свободен!

— Боюсь я под местным…

— Ладно, завтра я дежурю, приходи, вот адрес, вырежу тебе под общим.

Карочи, инженера на стол, общий наркоз, а у него как раз непереносимость и начинает он отъезжать в мир иной. Какой тут ноготь, качать-спасать, благо Склиф и реанимационная бригада за стенкой. В итоге дело дошло до прямого массажа сердца — вскрыли грудину и вернули мужика к жизни.

Погрузили на носилки, а в старом Склифе операционная была на втором этаже, а палаты на первом, лифта нет.

Волокут его сантары и один другого спрашивает:

— Это че с мужиком такое было?

— Да вот, ноготь вросший вырезали

— Бу-га-га! — запнулся и уронил носилки.

Пока тело вниз по ступенькам гремело — перелом нижней конечности.

Отходит инженер от наркоза, в голове шум, грудь в бинтах, нога в гипсе, а из гипса издевательски торчит палец с вросшим ногтем.

ОХОТНИЧИЙ ТОЙ-ТЕРЬЕР

Собралась компания мужиков на охоту, а один приперся с той-терьером, недоразумением собачьего племени. Мужики ржут, животное трясется, хозяин объясняет — оставить решительно не с кем, либо без меня езжайте, либо мы вдвоем.

Взяли, поехали, до деревенской родни. По плану — ночевка и с утра на охоту. Деревня бывшая староверческая, порядки строгие, собаку в дом никак нельзя, нечистое животное. Ну а как эту мелочь пучеглазую во дворе оставить? Куры же затопчут. Еле-еле уговорили пустить в подпол.

Утром хозяин бросается проверять, что там с собачкой…

Посредь подпола навалена куча передушенных крыс, рядом с которой гордо восседает тойчик.

Хозяева дома прониклись, разнесли весть и буквально через полчаса к охотникам повалили ходоки — одолжите животинку на ночь, а мы вам кабанью ногу (самогона, лосиного мяса, зайца етс).

Охотились неделю, из дома не выходили, ружья не расчехляли. Добычей забили все машины доверху, главного добытчика чуть на руках, то есть ладонях, не носили.

ВОЖДЕНИЕ В ПЬЯНОМ ВИДЕ

Один из нью-йоркских знакомцев Борис, по национальности немец, поведал байку времен службы в бундесвере.

Служба не бей лежачего, увольнение в пятницу вечером до утра понедельника — каждую неделю в обязательном порядке. Сеть автобанов, бундесвоины катят по домам. Три бойца (в том числе и Борис) предварительно накачиаются пивом до уровня, позорящего высокое звание воина и отправляются домой. За скоростью на автобанах не следят, но зигзагообразность движения не приветствуется, выцепил их бундесполицай.

Включил мигалку, сирену, законопослушные зольдатен съехали на обочину, полицай, следуя своей инструкции, объезжает машину и своим пепелацем блокирует возможный отрыв нарушителей. За это время пьяный, но сообразительный водитель успевает перебраться