«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2 - Аркадий Глазырин-Уральский
Как следствие, ООО “АСМ-ресурс” даже не будет открыто, и поэтому данная книга исчезнет. Вместе с Обамой надобностью писать какие-то пояснения и платить налоги.
Сдвиг между слоями времени при этом произойдёт всё равно, и совсем не факт, что будет он меньше, чем уже есть. Ройзман, например, может стать не мэром Екатеринбурга, а губернатором Свердловской области или даже Президентом РФ. Причём, все в том ответвлении истории будут воспринимать это совершенно нормально.
Побухтят, конечно, как обычно, но потом смирятся. Они всегда бухтят. Это нормально.
И будет у нас Ройзман Президентом уже в 2008-ом году.
А затем он станет Премьером.
Представили такой вариант? Вот и я представил.
Поэтому давайте сперва думать, и только потом делать.
Недопустимо исправлять что-то в прошлом наобум!
А то нам потом придётся направлять туда четвёртого, который должен будет остановить ранее направленную туда же бабушку в красно-коричневой вязанной шапочке, не пустив её в автобус 2 октября 2007 года.
Затем придётся отправить того, кто остановит четвёртого, но не тронет бабушку.
В итоге всего через несколько попыток исправить прошлое у нас к утру 2 октября 2007 года возле отеля «Гранд Туркай» будет стоять бурлящая толпа, не пускающая никого кроме меня в автобус, в котором уже сидит Света из Самары. Что может меня испугать и приведёт к сдвигу во времени.
И будет у нас Президентом …Прохоров. А весь его гарем в парламенте.
Тада! (Звук трубы)
Причём, самая любимая “жена” Прохорова (Михайлова) станет Председателем Государственной Думы РФ и навечно зачислит в её состав …Георгия Константиновича Жукова.
Вместе с конём.
Михаил Саакашвили будет уже не мэром Одессы (хотя так-то даже это бред и свидетельство временного “сдвига”), а Президентом Украины, организовав “рокировку” с Януковичем, который вместо него станет Президентом Грузии.
Абрамович купит не один клуб «Челси», а сразу весь Куршавель. Вместо ремонта Красной Поляны.
Цыган станет Премьером Британии.
Театр музкомедии поставит «Малые паруса» © (причём, совсем не так как у Дунаевского).
Со скандалом выйдет вызвавший массу нареканий гей-мьюзикл «Приключения Буратин» © (забавная работа братьев Вильямс с использованием наработок А. Рыбникова, только вот Мальвина с её голубыми волосами здесь вроде как мешает ребятам, а их длинные носы очень даже к месту).
Произведёт фуррор постановка «Чёрной герцогини из Детройта» ©, но от И. Кальмана там мало что останется.
«Белую гвардию на Болотной» © тупо запретят. Типа расизм.
Как и концерты Макаревича. Тогда её попытаются протащить как «Белую гвардию’2012» ©, но и так эта музыкальная драма всё равно не достигнет Зрителя.
Выйдет музыкальный фарс-бурлеск в 2-х действиях под названием «Тётка Чарли кердык» © (гибрид действий по О. Фельцману с А. Пантыкиным, в котором много диких обезьян).
Готовятся к постановке музыкальные приключения в 2-х действиях «Дети капитана Блада» ©, которых он по сюжету соорудил с Арабеллой сразу же как стал губернатором Ямайки, а затем скрылся от неё в неизвестном направлении.
Вышла спонсируемая Heineken лесная сказка «Секрет храбрости — ПИВО» ©, где от В. Брусса осталось лишь упоминание авторства, да центральные персонажи.
Девизом этой постановки можно считать слова Кролика: «Сперва ПИВО — потом сказка!» ©.
Вышла «Екатерина Великая и ужасная» ©, причём в главной роли артистка Екатерина Покобатько, не блещущая ни красотой, ни талантами.
Упомяну так же забавный креативчик «ЧЁРТ… ДЕВСТВЕННИЦА!» ©, поставленный на обломках мьюзикла А.Тровайоли.
Довольно интересными окажутся современная компьютерная обработка И. Кальмана «ГРАФИНЯ МАТРИЦА»© и полный программистского юмора мьюзикл «USB КОШКА 2.0»©.
И так далее, и тому подобное…
Приведу одно из тех описаний:
М.Дунаевский, обработка А.Глазманн
М.Дунаевский, обработка А.Глазманн
«МАЛЫЕ ПАРУСА» ©
Необыкновенныймьюзикл в 2-х действиях
В отличие от классического сюжета по А. Грину, Грэй здесь приходит не на паруснике, а на АПЛ, и не в Каперну, а в Гавану. Ну а паруса это уж так, фетиш, выпендрёж, прикол для папуасов — сборка из спасжилетов, натянутая на перископ. Ассоль у нас мулатка неопределённого возраста, в круглых очках, смолит сигары одну за другой, живёт рядом с портом, и зарабатывает на жизнь отнюдь не продажей корабликов.
Тем не менее наши герои встречаются, но уже на следующее утро Грэй срочно уходит к берегам Сирии. Пообещав вернуться и жениться уже “по-настоящему”.
Спустя год Ассоль-таки находит Грэя (в Фэйсбуке?), вдруг выясняет, что он уже более десяти лет как женат, и в отместку называет своего сына …Аркадием!
Тот едет в Нижний Тагил, работает на почте и постоянно злится, что он Аркадио, а не Пэдро, Фидель, Антонио или там Ганзалес какой-нибудь, как все нормальные кубинцы.
Музыкальная же часть практически оригинальна.
Страстная любовь. Ассоль с какого-то перепугу поёт на чистом русском языке нежным голоском девственницы. У Грэя брутальный голос Игоря Сантакова, а отец Ассоль — баритон, черрртовски смахивающий на Володю Шахрина.
(Так. Простите. На этом всё. Место закончилось).
Цветы Сергея Ивановича
Про цветы, женщин и 8 марта
Дело было в далёком 1999-ом году. Был я тогда Заведующим компьютерными классами и сидел в одном кабинете с Зам. Декана. У входа мой стол, а за ним его.
И в какой-то момент Сергея Ивановича утомило то, что студенты нас путают и лезут ко мне за “хвостовками”, которые выдаёт он. И прикрепил он к торцам наших столов листочки А4 в альбомном расположении с должностью и именем-отчеством.
И перестали нас путать.
И жизнь мерно потекла дальше своим чередом.
И вот наступило очередное 8 марта.
Коллектив в ВуЗ-е, сами понимаете, большей частью женский. Поэтому загодя была оформлена и проплачена Заявка на “многа-многа” оранжерейных гвоздик, забрать которые и было поручено мне.
Причём, Сергей Иванович особо уточнил, что ВСЕ цветы должны быть одинаковые. Вот совершенно все. То есть недопустимо купить 165 гвоздичек красных и 35 жёлтых.
Или там гвоздички вперемешку с розами. Даже если они в одну цену будут. Женщины всё истолкуют совершенно неправильно. Жёлтые будут восприняты как знак необходимости расставания, розы — как знак особого уважения, а если (ни дай Божа!) там лилия
