«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2 - Аркадий Глазырин-Уральский

“Любимая жена” и так далее.

В общем: всем всё одно и тоже. Без вариантов!

Так и только так.

— Вас понял! Разрешите ехать?

— Езжайте!

Уехал-приехал, привёз целую охапку алых, революционных гвоздик. Все как одна, под копирку.

Сходил и позвал на помощь лаборантшу Наталью Владимировну (она уже встречалась нам ранее на странице 118).

Спрашиваю: — Что с ними делать? Поздравлять ещё только через три часа будем…

Мигом нашлось жёлтое эмалированное ведро с водой.

Гвоздички были проверены, подстрижены вровень и поставлены в ведро, а ведро на пол к столу Сергея Ивановича.

Наталья Владимировна сделала своё чОрное дело и собралась было уже уходить, но у двери обернулась, чтобы посмотреть на хорошо сделанную работу и давай смеяться.

Радостно, искренне, безостановочно, смущаясь своего смеха и пытаясь замолчать.

От чего стала …хрюкать.

Я испуганно посмотрел на неё, а она знаками показала, чтобы я подошёл к двери и посмотрел в сторону окна.

Подошёл. Посмотрел и вижу: на полу у торца стола стоит ВЕДРО АЛЫХ ГВОЗДИК, а над ними на листе А4 надпись крупными чёрными буквами:

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ДЕКАНА

СМИРНОВ

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ

К счастью, дверь была заперта и никто этого больше не увидел кроме нас, а ему мы ничего не сказали, а просто переставили ведро с цветами на стол.

Поскольку в тетрадке место осталось, то я Вам ещё несколько историй расскажу, чтобы просто так страницы не пропали.

О майском жуке под наркозом

Тема выхода из наркоза широка и многогранна, воспета и любима. В силу непредсказуемости поведения пациентов.

Абсолютный RND. Чего там только не бывает…

Помню рассказ про тётку Чарли, которая по выходу из наркоза на полном серьёзе назвалась …академиком Вавиловым.

Так вот: я тоже под общим наркозом был, а точнее, бывал.

— Эх… Где я только не бывал…

…И вот очнулся уже в палате.

А в голове ПРОСТО ЦУНАМИ из гениальных Мыслей. Одна другой краше и откровеннее, МЫСЛИ эти жужжа как майские жуки слева направо пролетают, больно стукаются о череп и летят обратно. И все они такие правильные эти Мысли!

Взял ручку, блокнот и стал записывать ИХ.

Хоть и расплывалось всё перед глазами.

Но я на ощупь пишу, понимая, что хоть что-то, но расшифрую потом. Написался и уснул.

Проснулся уже “по-трезвому”.

Читаю свои записи. А там… друг за другом одни и те же строки с многократным повтором:

ЕСЛИ НА ЖУКА НАСТУПИТЬ НОГОЙ, ТО ОН УМРЁТ

ЕСЛИ НА ЖУКА НАСТУПИТЬ НОГОЙ, ТО ОН УМРЁТ

ЕСЛИ НА ЖУКА НАСТУПИТЬ НОГОЙ, ТО ОН УМРЁТ

О колбасе и «компьютере-винегрете»

Приключилась у нас на работе году где-то в 2002-ом история, которая может повеселить продавцов компьютеров.

После новогодней ревизии насобирались по полкам запчасти всякие компьютерные неучтённые, и принесли мы их нашему “собиральщику” Андрею Ржавому, и попросили его всё это вместе скрутить, чтобы работоспособность проверить.

Вдруг-да получится этот “зоопарк” продать.

А не всё со всем совмещается, к слову.

Например, видеокарты S3 Savage 4 не любили SiS-овские чипсеты, и так далее.

Андрей всё это скрутил-собрал, накатал Windows'98 и только поставил тестироваться, как вдруг прибегает друг Сергея Кунцевича, нашего самого главного “продавана”.

Ситуация: «Вырви глаз»©.

Компьютер нужен срочно, “прям щаз”. А готовых нет и собрать не из чего. Всё продали ещё перед Новым годом.

Есть только “компьютер-винегрет”, который находится на стенде у Андрея в процессе тестирования.

Причём, сразу понятно, что в любом случае будет он не оптимальным по конфигурации.

В общем: уговорил этот друг Сергея продать ему тот “компьютер-винегрет”. Как Сергей его ни отговаривал.

Компьютер — дрянь. Разве что корпус у него красивый.

От разобранного по частям ПК «Gateway-2000».

Он даже с блоком питания AT был, а не ATX. “Ваще хлам”.

[AMD K6-350/ASUS P5A/B/Matrox Mystique G200…]

Продали, проводили. Всем гадко и стыдно.

А особенно Сергею. Поскольку понимает он, что “глюкалово” хорошему человеку “впарил”. Ай-яй-яй…

Проходит года три (или даже лет пять) и вдруг у нас появляется тот самый, давно забытый друг Сергея, и просит продать ему “вагон” компьютеров для конторы: — У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас один купил, так он такой быстрый, НАДЁЖНЫЙ и СТАБИЛЬНЫЙ, не “виснет” никогда…

— ?????

Мы такие смотрим друг на друга и вспоминаем новогоднего “крокодила”, которого собрали из того, что за стеллажи упало, пылью-плесенью покрылось, и не знаем, что и отвечать.

Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.

Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять и посмотреть, что там “заглючит”, после чего всё это “глючное” по очереди заменить.

Пока писал, то вспомнил историю, рассказанную в 2007-ом году Сергеем после появления его друга во второй раз. У Сергея отец железнодорожник-путейщик. И куда бы он ни поехал на поезде (для железнодорожников проезд по ЖД бесплатный), он никогда не спит. Сутки едет — не спит. Двое — не спит. Трое. Да хоть сколько! Ибо знает состояние путей. Так вот, рассказывал ему отец, как в начале 90-х сделали они свой “карманный” колбасный цех. Чисто для нужд Свердловской железной дороги.

Оборудование закупили, мясо, специи, упаковку.

Гигиену соблюли, дисциплину строгую навели. Всё чин-чином.

Стали выпускать колбасу. А она не получается!

Точнее, колбаса-то нормальная, вкусная, съедобная, но вид у неё совсем непрезентабельный, не такой, как у магазинной. Вместо бледно-розового цвета она у них коричневая, как сервелат и комками какими-то, как ветчина. Бились, бились… Не выходит каменный цветок!

Тогда позвали знакомого пищевика с настоящей колбасной фабрики. Он пришёл, посмотрел и давай угорать — Так вы чО, из мяса што ли её делаете??? — Ну да… А чО? — Вы идиоты? Мясо уберите! Она сама белой станет.

Ситком «Про оперативность и находчивость»

«Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск — Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.

Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу, опаздываю, и вижу — спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину прыгнула и давай обжимать со словами:

— Как хорошо, что вы приехали!!!

А это совсем другой мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает меня:

— Встречаете кого-то?

А у меня язык от стыда не поворачивается.

— Да, — говорю, — встречаю…

А он в ответ:

— Если никого не встретите, то приходите, я подожду."

Вот