Коллектив авторов - Поляна №1 (3), февраль 2013

…Юлий Цезарь говорил не «разделяй», а «раздевай и властвуй»…

…Великий Инквизитор в минуты грусти любил напевать: «Мой костер в тумане светит», – а в моменты душевного подъема: «Взвейтесь кострами, синие ночи!»…

…Великий художник Гойя, стоя у мольберта, часто мурлыкал: «У самовара я и моя маха»…

…Шагая, одноногий пират Джон Сильвер всегда приговаривал: «Левой, левой, левой!» Правой у него не было: в сражении ее оторвало ядром…

…Карл Маркс ворчал: «Крот истории роет медленно. Надо переходить к использованию динамита!»…

…Батька Махно заявлял: «Государство это яд!»…

…Муму чудом спаслась и написала «Мумуары»…

…Иван Грозный любил показывать свою ученость, а также пошутить. Неугодных бояр он приговаривал к вертикали власти, и смышленые опричники шустро сажали их на кол.

…Когда стенографистка принесла товарищу Сталину расшифровку его речи, вождь народов сказал: «Ви допустили ошибку – я говорил: “Кары решают все”, а ви напечатали: “Кадры решают все”. Впрочем, пусть так и останется – “кадры”…» Стенографистку потом реабилитировали… Посмертно…

…Вообще-то говоря, слова «Кадры решают все» принадлежат братьям Люмьер – изобретателям кино…

…В эпоху всеобщего трудового энтузиазма, перевыполнения норм и принятия повышенных обязательств директор одного крематория на чьих-то поминках сказал: «Если все будут так гореть на работе, то крематорий не только выполнит, но и перевыполнит план…».

…После отсидки и реабилитации его назначили директором Дворца бракосочетаний…

Екатерина Шофман

Замкнутый круг

Отрежем, намажем, откусим.

Заварим, нальём, отхлебнём.

Поймаем, погладим, отпустим.

Откроем, зайдём, заведём.

Приедем, поставим, захлопнем.

Поднимемся, сядем, зевнём.

Поспорим, рассердимся, топнем.

Поймём, разберёмся, кивнём.

Пойдём, поедим, поболтаем.

Получим, ответим, пошлём.

Заедем, возьмём, подсчитаем.

Заплатим, подпишем, уйдём.

Вернёмся, откроем, поставим.

Достанем, откроем, нальём.

Закусим, возьмём, почитаем.

Устанем, закроем, зевнём.

Посмотрим, вздремнём, встрепенёмся.

Достанем, покурим, взгрустнём.

Потянемся, выйдем, вернёмся.

Умоемся, ляжем, уснём.

Отрежем, намажем, откусим…

Тарас Дрозд

Всепобеждающая вежливость Фарс

Квартира. Стол. Портьеры.

АРТУР ИВАНОВИЧ (возбужденно прохаживаясь). Так!… Так… (Услышав звонок.) Да-да, войдите!

Входит ФОТОКОРРЕСПОНДЕНТКА.

ФОТОКОР. Здравствуйте. Я фотокорреспондент вашей газеты. Новенькая. АРТУР ИВАНОВИЧ. Наконец-то!.. Нашей, нашей газеты. Вы опоздали. ФОТОКОР. Простите. Транспорт. Водители бастуют.

АРТУР ИВАНОВИЧ. Аппаратурой владеете в совершенстве? Придется снимать скрытой камерой.

ФОТОКОР. Я готова на все.

АРТУР ИВАНОВИЧ. О, да ты милашка. Об этом после. Сейчас в этой квартире произойдет грандиозное событие. Ошеломляющее. Политическое. Скандальное. Которое мы с тобой зафиксируем. Завтра общественность захлебнется сенсацией. Наша газета «Вечерний гудок» пойдет нарасхват. А наших конкурентов, газетенку «Утренний свисток», никто брать не будет! ФОТОКОР. Я готова на все. (Расстегивает плащ.)

АРТУР ИВАНОВИЧ. Ну что ты, не сейчас!

ФОТОКОР. Нужно перемотать пленку. Вставить кассеты. (Манипулирует с большой накладной грудью.)

АРТУР ИВАНОВИЧ. О, да ты специалистка широкого профиля.

ФОТОКОР. Широкого бюста.

АРТУР ИВАНОВИЧ. После работы мы славно проведем время. Ты не против?

ФОТОКОР. Что естественно, то не безобразно.

Прячутся за портьеры. Входят ЛЯЛЯ, МЭР и ОХРАННИК.

ЛЯЛЯ. Прошу вас. Располагайтесь. Охрану можно выставить за дверь.

ОХРАННИК. Я охраняю господина мэра повсюду. По инструкции.

ЛЯЛЯ. Здесь больше никого нет.

МЭР. Действуй согласно инструкции на лестничной площадке.

ОХРАННИК (листая инструкцию). У меня про лестничную площадку ничего не указано.

МЭР (заглядывая). Вот. Если мэр находится в соседней комнате… Я сам писал эту инструкцию.

ОХРАННИК. Слушаюсь. (Резко поворачивается. Из него вываливаются инструкции, пистолеты, ножи, гранаты. Терпеливо собирает все и уходит.)

ЛЯЛЯ. Наконец-то мы наедине, мой дорогой господин мэр. (Обнимает.) МЭР.

Мы едва знакомы.

ЛЯЛЯ. Повторяю в который раз. Я влюблена в вас давно. Безумно.

МЭР. Безумство храбрых всегда меня настораживало. Своей бестактностью.

ЛЯЛЯ. Оскорбляете. Хотите сказать, что я невоспитанна?

МЭР. Вы намекали о важном деле.

ЛЯЛЯ. Называй меня просто Ляля. Я буду твоя Лялечка. А ты мой мэр. Мэрчик мой немерянный.

Возвращается ОХРАННИК.

ОХРАННИК. Извините, господин мэр. Тут в одном из примечаний говорится… (Читает.) Можно сидя на стуле, но только без спинки, лучше на табурете…

МЭР. Помню такое примечание. А что это у тебя? (Берет брошюру, читает.) Проблемы сексуальных отношений…

ОХРАННИК. Простите, перепутал. (Достает другую брошюру.) Вот, здесь то же самое.

МЭР (прочитав). Как будто одной рукой писано. Ляля, выдайте ему табурет.

ЛЯЛЯ. Пожалуйста.

ОХРАННИК. Спасибо. Ночью приходится подрабатывать. Устаю очень. Такое время. Спасибо большое. (Уходит.)

ЛЯЛЯ. У вас даже в охране вежливые люди.

МЭР. Это наш стиль. Ну так все-таки, о каком деле шла речь?

ЛЯЛЯ. Вы хотите отдохнуть за границей? Фирма «Интернэйшл-эйшл» предлагает две путевки. Турне по всей Америке. На халяву.

МЭР. Как вульгарно. Но мне трудно отказаться. Что я должен сделать для этого?

ЛЯЛЯ. Пустяк. Подписать вот этот контракт.

МЭР (прочтя). Но это же нарушение закона.

ЛЯЛЯ. Твои подчиненные нарушают закон в городе каждые десять минут. Что тебе стоит? Ради месяца беззаботного отдыха? Ты не хочешь со мной побывать в Америке?

МЭР. Значит, все-таки с тобой?

ЛЯЛЯ. Жена ничего не узнает. Подписывай. Сегодня оформим путевки, завтра получим билеты.

МЭР. Ты не обманываешь меня?

ЛЯЛЯ. Я готова доказать свою любовь.

МЭР. Прямо сейчас?

ЛЯЛЯ. Конечно. А зачем же мы встретились? Сначала иди в ванную. Переоденься в халат. Сними это официальное.

Шум. Входят ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ налетчики.

ПЕРВЫЙ (наставляя пистолет). Извините, пожалуйста. Это налет. Две путевки в Америку, и побыстрей.

ВТОРОЙ (замахнувшись табуретом). Нас ждет машина. Пожалуйста.

ЛЯЛЯ. Какие путевки?

ПЕРВЫЙ. Которые обещаны мэру. Путевки и билеты. Контракт нам не нужен.

ЛЯЛЯ (взволнованно). Дело в том, что билетов здесь нет.

ПЕРВЫЙ. Давайте путевки.

ВТОРОЙ. Билеты мы купим сами.

ЛЯЛЯ. Я, право, не знаю, как и быть… Не хотелось бы вас обманывать…

ПЕРВЫЙ. Обманывать?

АРТУР ИВАНОВИЧ (появляясь). Спокойно, господа. Объясняю. Вас неверно информировали. Этот контракт липовый. И путевки липовые. Мэр подпишет контракт, но никуда не поедет. Это журналистская сенсация. Мы хотим сделать репортаж и снимок, как мэр подписывает контракт в интимной обстановке. Вот наш фотограф.

ФОТОКОР (появляясь). Здравствуйте.

ПЕРВЫЙ. Очень жаль.

АРТУР ИВАНОВИЧ. Только никому. Пожалуйста.

ПЕРВЫЙ. Это дорого стоит.

АРТУР ИВАНОВИЧ. Грабители.

ВТОРОЙ. У каждого своя профессия.

АРТУР ИВАНОВИЧ (подавая деньги). Больше нет.

ПЕРВЫЙ. Спасибо. Извините за беспокойство.

ВТОРОЙ. Очень хочется в Америку.

АРТУР ИВАНОВИЧ. Понимаю.

ЛЯЛЯ. Куда вы дели охранника?

ПЕРВЫЙ. Он в мусоропроводе.

ЛЯЛЯ. Вы убили его?

ПЕРВЫЙ. Мы достаточно воспитаны, чтобы не опуститься до убийства. Ему было предложено три варианта. От воздействия газовым балончиком он отказался.

ВТОРОЙ. У него на газ Си-Си-Эйч аллергия.

ПЕРВЫЙ. Выпрыгнуть из окна тоже не пожелал.

ВТОРОЙ. Восьмой этаж. Мы же не звери.

ПЕРВЫЙ. Он сам выбрал мусоропровод. Люк преодолел с большим трудом.

ВТОРОЙ. Там, конечно, довольно душно.

АРТУР ИВАНОВИЧ. До свидания. Приятно было иметь дело с вежливыми людьми.

ПЕРВЫЙ. Так легче найти общий язык.

ВТОРОЙ. Да, он просил передать табурет. Чтобы не стащили на лестничной площадке.

Налетчики, раскланявшись, уходят.

ФОТОКОР. Этот репортаж будет сфабрикован? Но это же нечестно. АРТУР ИВАНОВИЧ. Милашка, о какой честности ты говоришь? Через неделю заканчивается подписная компания. Если мы не выдадим сенсацию, то газета лопнет. Знаешь, сколько до этих пор подписалось? Хотя у наших конкурентов, у газеты «Утренний свисток», дела обстоят не лучше. Все по местам!