Жан-Батист Мольер - Мещанин во дворянстве
Г-н ПУРГОН …и что я не желаю больше иметь с вами ничего общего.
ТУАНЕТА. Поделом господину Аргану.
Г-н ПУРГОН. Чтобы доказать вам, что все кончено, я разрываю дарственную, которую я составил в пользу моего племянника на случай его женитьбы. (В бешенстве рвет бумагу на мелкие клочки.)
АРГАН. Это мой брат все наделал!
Г-н ПУРГОН. Пренебречь моим клистиром!
АРГАН. Велите принести, я сейчас же его поставлю.
Г-н ПУРГОН. Еще немного – и я бы окончательно вылечил вас.
ТУАНЕТА. Он этого не заслуживает.
Г-н ПУРГОН. Я собирался прочистить ваш организм, изгнать из него дурные соки…
АРГАН. Ах, братец!
Г-н ПУРГОН. И мне бы потребовалось не более дюжины лекарств, чтобы довести прочистку до конца…
ТУАНЕТА. Он не стоит ваших забот.
Г-н ПУРГОН. Но раз вы не захотели, чтобы я вас вылечил…
АРГАН. Да я же не виноват!
Г-н ПУРГОН. Раз вы вышли из повиновения, которого доктор вправе требовать от своего больного…
ТУАНЕТА. Это вопиет к отмщению!
Г-н ПУРГОН. Раз вы взбунтовались против лекарств, которые я вам назначил…
АРГАН. Да нисколько!
Г-н ПУРГОН. Мне остается только вам сказать, что я покидаю вас и предоставляю вам страдать от вашего дурного организма, от расстройства ваших внутренних органов, от вашей испорченной крови, от горечи вашей желчи и от застоя ваших дурных соков.
ТУАНЕТА. Правильно делаете!
АРГАН. Боже мой!
Г-н ПУРГОН. Желаю вам, чтобы через несколько дней вы пришли в состояние полной неизлечимости.
АРГАН. Помилуйте!
Г-н ПУРГОН. Пусть у вас сделается бради-пепсия…
АРГАН. Господин Пургон!
Г-н ПУРГОН. После брадипепсии – диспепсия…
АРГАН. Господин Пургон!
Г-н ПУРГОН. После диспепсии – апепсия…
АРГАН. Господин Пургон!
Г-н ПУРГОН. После апепсии – лиентерия…
АРГАН. Господин Пургон!
Г-н ПУРГОН. После лиентерии – дизентерия…
АРГАН. Господин Пургон!
Г-н ПУРГОН. После дизентерии – гидропизия…
АРГАН. Господин Пургон!
Г-н ПУРГОН. А после гидропизии – смерть, как следствие вашего безумия.
Г-н Пургон уходит. Туанета провожает его.
Явление седьмое
Беральд, Арган.
АРГАН. Ах, боже мой, я умираю! Братец! Вы погубили меня.
БЕРАЛЬД. Что такое? Что с вами?
АРГАН. Я больше не могу… Я уже чувствую, как медицина мстит за себя.
БЕРАЛЬД. Да вы с ума сошли, братец! Я бы дорого дал, чтобы никто не видел, что с вами происходит. Ощупайте себя, прошу вас, придите в себя и не давайте воли своему воображению.
АРГАН. Вы слышали, братец, какими ужасными болезнями он мне грозил?
БЕРАЛЬД. Какой же вы простак!
АРГАН. Он сказал, что через несколько дней я буду неизлечим.
БЕРАЛЬД. А какое это имеет значение? Оракул он, что ли? Послушать вас, так можно подумать, что господин Пургон держит в своих руках нить вашей жизни и, облеченный высшей властью, укорачивает или удлиняет ее, как ему вздумается. Поймите, что основа вашей жизни заключена в вас самих, а гнев господина Пургона столь же мало способен вас умертвить, как его лекарство – исцелить. Вот вам удобный случай, если бы вы пожелали избавиться от докторов. А уж если вы не в состоянии без них обойтись, то нетрудно, братец, найти другого доктора, с которым было бы не так опасно иметь дело.
АРГАН. Ах, братец, он так хорошо изучил мою натуру, так умеет с ней обращаться!
БЕРАЛЬД. У вас, надо сознаться, тьма предрассудков, вы очень странно смотрите на вещи.
Явление восьмое
Те же и Туанета.
ТУАНЕТА (Аргану). Сударь! Пришел лекарь и желает вас видеть.
АРГАН. Какой лекарь?
ТУАНЕТА. Такой, который лечит.
АРГАН. Я тебя спрашиваю, кто он такой?
ТУАНЕТА. Не знаю, только он похож на меня как две капли воды. Если бы я не была уверена, что моя мать честная женщина, я бы подумала, что это мой братец, которого она произвела на свет после смерти моего батюшки.
АРГАН. Пусть войдет.
Явление девятое
Беральд, Арган.
БЕРАЛЬД. Вам повезло: один врач вас покинул, другой явился на смену.
АРГАН. Боюсь я, как бы из-за вас не случилось несчастья.
БЕРАЛЬД. Опять вы за свое!
АРГАН. Видите ли, у меня из головы не выходят все эти неизвестные мне болезни, эти…
Явление десятое
Те же и Туанета, одетая доктором.
ТУАНЕТА. Разрешите, сударь, вам представиться и предложить свои услуги по части всевозможных кровопусканий и слабительных, которые могут вам понадобиться.
АРГАН. Я вам очень обязан, сударь. (Беральду.) Вылитая Туанета, честное слово!
ТУАНЕТА. Прошу прощения, сударь: я забыл отдать одно распоряжение моему слуге, я сейчас возвращусь. (Уходит.)
Явление одиннадцатое
Беральд, Арган.
АРГАН. Вам не кажется, что это и есть Туанета?
БЕРАЛЬД. Сходство, правда, очень большое. Но такие вещи случаются, история полна примеров подобной игры природы.
АРГАН. Меня это очень удивляет, и…
Явление двенадцатое
Те же и Туанета.
ТУАНЕТА. Что вам угодно, сударь?
АРГАН. Что такое?
ТУАНЕТА. Разве вы меня не звали?
АРГАН. Я? Нет!
ТУАНЕТА. Верно, у меня в ушах зазвенело.
АРГАН. Побудь-ка здесь, я хочу посмотреть, насколько велико сходство у этого доктора с тобой.
ТУАНЕТА. Да, как же, есть мне время! Я на него и так нагляделась! (Уходит.)
Явление тринадцатое
Беральд, Арган.
АРГАН. Если бы я не видел их обоих, я подумал бы, что это одно и то же лицо.
БЕРАЛЬД. Мне приходилось читать удивительные вещи о подобного рода сходстве, и даже в наши дни произошел один такой случай, когда все были обмануты.
АРГАН. Я бы, наверно, ошибся и готов был бы присягнуть, что это одно и то же лицо.
Явление четырнадцатое
Те же и Туанета, одетая доктором.
ТУАНЕТА. Покорнейше прошу извинить меня, сударь.
АРГАН (Беральду, тихо). Удивительно!
ТУАНЕТА. Не сочтите, пожалуйста, за нескромность мое желание повидать такого знаменитого больного, как вы: о вас всюду идет молва, и это может послужить оправданием моей смелости.
АРГАН. Я к вашим услугам, сударь.
ТУАНЕТА. Я замечаю, сударь, что вы пристально на меня смотрите. Как вы полагаете, сколько мне лет?
АРГАН. Мне кажется, самое большее лет двадцать шесть – двадцать семь.
ТУАНЕТА. Ха-хах-хах-ха! Мне девяносто!
АРГАН. Девяносто!
ТУАНЕТА. Да. Вы видите перед собой результат секретов моего искусства, которые дают мне возможность сохранять себя бодрым и свежим.
АРГАН. Вот это да! Прекрасный молодой старик для своих девяноста лет!
ТУАНЕТА. Я странствующий доктор: переезжаю из города в город, из провинции в провинцию, из королевства в королевство и разыскиваю достойный моего дарования материал – разыскиваю заслуживающих моего внимания больных, на которых можно было бы применить все те великие и прекрасные открытия, которые я сделал в медицине. Я презираю возню с обычными ничтожными болезнями, всеми этими пустячными ревматизмами, воспалениями, всякими там лихорадочками, истериками, мигрень-ками. Я ищу серьезных болезней: хороших длительных горячек с мозговыми явлениями, хорошего пятнистого тифа, хорошей чумы, хорошей водяночки, хорошего плеврита с воспалением легких – вот это мне по душе, вот тут я могу развернуться вовсю. Я хотел бы, сударь, чтобы у вас были все эти болезни, которые я назвал, чтобы все доктора от вас отступились, чтобы вы утратили всякую надежду и дошли до агонии, тогда я доказал бы вам превосходство моих средств, а равно и мое желание быть вам полезным.
АРГАН. Я бесконечно признателен вам, сударь, за вашу доброту.
ТУАНЕТА. Дайте-ка ваш пульс. Ну-ну, бейся как следует! О, я тебя приведу в порядок! Вот дерзкий пульс! Сразу видно, что он еще со мной незнаком. Кто ваш доктор?
АРГАН. Господин Пургон.
ТУАНЕТА. В моем списке знаменитых докторов этого имени нет. Какую болезнь он у вас нашел?
АРГАН. Он говорит, что у меня болезнь печени, а другие думают – что селезенки.
ТУАНЕТА. Все они невежды! У вас больные легкие.
АРГАН. Легкие?
ТУАНЕТА. Да. Что вы чувствуете?
АРГАН. У меня время от времени болит голова.
ТУАНЕТА. Ну, конечно, легкие!
АРГАН. Иногда кажется, что глаза застилает.
ТУАНЕТА. Легкие!
АРГАН. Иногда болит сердце.
ТУАНЕТА. Легкие!
АРГАН. Иногда я чувствую слабость во всем теле.
ТУАНЕТА. Легкие!
АРГАН. А иногда бывает боль в животе, как будто бы колики.
ТУАНЕТА. Легкие! Аппетит у вас есть?
АРГАН. Есть, сударь.
ТУАНЕТА. Легкие! Вы любите винцо?
АРГАН. Люблю, сударь.
ТУАНЕТА. Легкие! Вас слегка клонит ко сну после обеда? Вам приятно бывает поспать?
АРГАН. Да, сударь.
ТУАНЕТА. Легкие, легкие, говорят вам! Какое питание назначил вам доктор?
АРГАН. Он позволил мне есть суп.
