Непрожитая жизнь - "Nogaulitki"

— Ладно, успокойся, ненормальная, а то покусаешь, — слегка отодвинулась Радмила.

— Извини, — вздохнула я, — я просто не в духе.

— Я заметила. Что у вас произошло? Я же знаю, что это она виновата в том, что ты ходишь как в воду опущенная.

— Она не виновата. По крайней мере, не во всем.

— Подробнее?

Тяжко вздохнув, я нехотя поведала всю историю дня рождения Наташи. Подруга слушала внимательно и даже ни разу не перебила, что для нее было удивительно.

— Ладно, твое недовольство я могу отчасти понять, но... Почему ты трубку-то не брала?

— А что бы я сказала? Извини, психанула, забудем?

— Выслушала бы ее для начала. Если надо, то извинилась. Хотя бы за то, что сбежала, не выслушав ее. Это как-то по-детски.

— О, правда? Я напомню, мне не шестьдесят. Я два года назад школу окончила. Я имею право иногда поступать как подросток. Хотя я не хотела этого. Само получилось.

— И что теперь?

— Она не звонила больше. Уже второй день тишина, — тихо сказала я, а в глазах опять защипало. Черт, я такой плаксой стала.

— Позвони сама. Что в этом такого? Надо уметь извиняться.

— Ты у нас стала гуру по отношениям? — ядовито ответила я, прищурившись.

— Эй, на мне не надо срываться. Я тут ни при чем.

— Извини. Я не знаю. Я не могу понять, с чего ей это вообще взбрело в голову. Я... Черт, я больше всего на свете хотела бы ее поцеловать. Но я не хочу быть "глупостью". Это неприятно. Это жалко. Это... обидно, — я встала и прошлась по комнате, — знаешь, она иногда так смотрит на меня, будто хочет что-то сказать. Я имею в виду, не по-дружески. В смысле, что на друзей так не смотрят. Наверное. Хотя откуда мне знать, я почти на всех смотрю, как на дерьмо. Но мне кажется, в ее взгляде есть что-то такое, от чего у меня сердце в пятки уходит и в груди тесно становится. Черт, как это все глупо на самом деле, — сказала я, закончив метаться по комнате, и села в мягкое кресло.

— Позвони ей. В любом случае, она нужна тебе. Как и ты ей, я уверена.

— А может оно к лучшему? — я подняла голову и посмотрела на Радмилу.

— Что именно?

— Ну, что все так вышло. Сколько бы я еще так тосковала и скулила? Когда я почти каждый день рядом с ней, но в то же время сама по себе. Когда я хочу ее обнять, а приходится дружески хлопать ее по плечу, втайне боясь, что она может о чем-то догадаться. Страх, что все раскроется, что ей будет неловко и потом общение из вежливости, плавно сходящее на "нет"?

— Кто вообще сказал, что она догадается или что ей будет неловко?! — воскликнула Радмила.

— Да она же не слепая! — проорала я в ответ, и тут же успокоившись, чуть тише продолжила, — и не дура. А насчет "неловко"... Ты бы как себя вела, если бы узнала, что например... не знаю, предположим, я в тебя влюблена?

— Ты в меня влюблена?! И в меня тоже?! — вытаращилась на меня Радмила.

— Вот же идиотка... — пробормотала я себе под нос, но чтобы она услышала, — я сказала, предположим.

— А. Ладно. Не пугай меня так больше, — заметно расслабилась Радмила.

— Вот видишь, — не дала я ей продолжить, — ты уже чуть седой не стала, а я ведь просто предположила. Так чего ожидать от нее?

— И ты правда считаешь, что вам лучше прервать общение?

— Я не знаю, — я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза, — Радмила, что мне делать? Ты моя подруга, ты знаешь меня лучше, чем кто-либо. Что мне делать? Как мне поступить?

— О, ты спрашиваешь у меня, что тебе делать? Ты и вправду растеряна.

— Я в ужасе, если быть точной.

— Ну, хоть я и знаю тебя, как себя, я не могу за тебя принимать решения. Это несправедливо. Это должен быть твой выбор. Только твой и ничей больше.

— Знаешь, ты мне очень помогла, — язвительно заметила я.

— Знаю. Скажи мне, тебе легче мучиться так, без нее, или тоже мучиться, но с ней?

— А вариант без "мучиться" не рассматривается? — спросила я, открыв один глаз и приподняв голову.

— Ты сама выбрала себе объект влюбленности, — резонно заметила подруга.

— Я не выбирала, — проворчала я, — не знаю. Я... Я скучаю по ней. Я знаю, что ничего не выйдет, но я себя чувствую какой-то неполноценной без нее, понимаешь?

— Не понимаю, но постараюсь представить, — честно сказала подруга.

Радмила и в самом деле ни разу не влюблялась так, чтобы "сносило голову". У нее были увлечения, симпатии, но никогда ничего серьезного. Это я могла каждый месяц находить новые объекты "любви" и сменять их следующими. Хотя такого, что творилось сейчас, у меня еще не было. И это пугало. Жутко. Но и поделать с этим я ничего не могла.

— Ладно, тогда попытайся хотя бы представить. Не самые лучшие ощущения, скажу я тебе.

— Любовь? — подняла брови Радмила.

— Нет, ощущение неполноценности. Будто всю жизнь были ноги, а потом их раз, и отрубили к херам.

— Отличная аллегория, спасибо.

— Ну, смысл ты поняла.

— Я поняла, что по сути ничего страшного не произошло. Черт, она же не переспать за деньги тебе предложила!

— То есть надо закончить заниматься ерундой и позвонить ей, да? — невинным голосом спросила я.

— Нет, у тебя не выйдет заставить меня сказать, что тебе делать в этой ситуации.

— Черт. Ладно. Я думаю... я позвоню.

— Отлично. Так бы сразу. Звони, — решительно сказала подруга и уселась поудобнее.

— Что? Здесь? — удивленно спросила я.

— А что тебя не устраивает здесь? Уютно, комфортно и тепло.

— Нет, я из дома. Кстати, мне пора. Уже два часа дня, так что, пожалуй, я пойду.

— Беги-беги, позвони мне потом. Интересно, что она скажет.

— Обязательно, — закатила глаза я, — вот у тебя нет своих отношений, поэтому ты и пытаешься наблюдать за моими.

— И из того, что я видела, я почему-то не горю желанием их заводить, — подняла палец кверху Радмила.

— Ладно, пойдем.

Радмила выпроводила меня из квартиры и я поспешила домой.

На часах было почти три, когда я сидела на кровати и чуть ли не трясущимися руками и дрожащими пальцами нажимала клавишу вызова.

Один гудок, второй, третий... десятый... Мне явно никто не собирался отвечать и я нажала на отмену вызова. Отлично. Теперь она не будет брать трубку. Что я за идиотка такая? Почему нельзя было ответить, когда она звонила? Уже полтора дня от нее никаких вестей. А, поняла. Понравилось играть эту роль "жертвы". Вот и доигралась. Теперь сиди и радуйся. Обиделась она, использовать ее, видите ли, хотели.

Я со стоном опустила голову на подушку, размышляя, как бы Наташа отреагировала, если бы я к ней заявилась в гости? Она конечно говорила, что будет всегда меня рада видеть, но это было до нашей... ссоры? Черт, я даже не знала, как это правильно назвать. Это был вариант, который я рассматривала. Но с другой стороны, я знала, что у нее часто в гостях бывает этот ее Петр. Я удивлялась, почему они не жили вместе, если даже уже шла речь о свадьбе. Наташа объясняла это тем, что успеет настираться и наготовиться за двоих, когда они поженятся.

Я была этому рада. У меня было больше возможностей проводить с ней время порой днем, а иногда вечером, если у нее не было назначено встречи с Петром или он был в командировке. А там он был часто.

Пока я раздумывала, как мне поступить, не заметила, как заснула. Мне иногда казалось, что для меня сон — это не просто обычное явление, как у всех людей, но еще и какой-то защитный механизм. Когда я не знала, что делать, просто "отключалась". Это доходило до абсурда. Если было то, что меня тревожило, если я знала все нюансы, я могла ночами напролет ворочаться без сна. Но когда я была в растерянности, то мой организм будто говорил мне "эй, детка, тебе надо поспать, потом что-нибудь придумаем". И это работало. По крайней мере, иногда.