Рейчел Рассел - Шоу неприятностей
– У вас ровно шестьдесят секунд на то, чтобы УБРАТЬСЯ с моего стадиона!!! – рявкнул он. – Или я вас всех арестую за НЕЗАКОННОЕ ПРОНИКНОВЕНИЕ!!
Вот тут я жутко разозлилась и окончательно утратила контроль над собой.
– Ну конечно, МИСТЕР ЗЛЮКА! Это вообще-то не ВАШ стадион. И вы не можете нас арестовать, вы не НАСТОЯЩИЙ полицейский! – закричала я.
Но это я кричала у себя в голове, так что никто не услышал.
У меня скрутило живот. Только один человек кроме нас знал про наши пропуска.
МАККЕНЗИ!!
И теперь мне стало совершенно ясно, что она якобы случайно облила водой Хлою, чтобы отвлечь нас, а сама испарилась.
Вместе с нашими БИЛЕТАМИ!!!
Божечки мои! Мне было так обидно, что хотелось плакать! Если я не придумаю, как нам пробраться за сцену и встретиться с Тревором Чейзом, наш контракт на запись песни накроется МЕДНОЙ ТАРЕЛКОЙ!!
МОЖЕТ БЫТЬ, он выйдет на связь через семь месяцев. Но в жизни ВСЕ так ненадежно. Эй, да, может, ОН к тому времени вообще УМРЕТ!! Подруги разозлились и расстроились еще больше, чем я.
– Мне очень жаль, что ничего не вышло, Никки! – мрачно сказала Хлоя.
– Да, вот не повезло! – вздохнула Зои.
У нас не было другого выхода, кроме как сдаться и уйти. Тем более что охранник сверлил нас взглядом так, будто мы собирались ограбить кассу или типа того.
Когда он посмотрел на часы, я догадалась, что у нас осталось тридцать пять секунд, чтобы убраться с ЕГО стадиона, иначе…!!!
В полном расстройстве мы с Хлоей и Зои смахнули слезы и медленно направились обратно к главному входу.
Моя блестящая карьера поп-звезды закончилась, не успев официально начаться.
К сожалению, я не могу больше писать. Моя вредная сестрица и ее безумная подруга – кукла-марионетка мисс Пенелопа – только что ввалились в мою комнату, будто в свою собственную.
И почему я не единственный ребенок в семье??!!
Продолжение следует…
Понедельник, 3 марта
Так, на чем я остановилась вчера?! Хм-м… Ну вот. Только мы с подружками вышли из служебного входа и пошли по коридору, как вдруг случилось СТРАШНОЕ! Нас чуть не задавили! Передвижной вешалкой с кучей самой потрясающей дизайнерской одежды, которую я когда-либо видела. Божечки мои! Одежда была просто ОТПАД!
Я тут же узнала знаменитого дизайнера Чейна Чернелли из популярной передачи «На помощь гардеробу!» и ее продолжения, «На помощь лицу!».
Он стремительно тараторил по телефону:
– Просто чудненько! Меня провожает охрана. Твои девчонки, Дэнс-Дивы, будут одеты шикарнее всех на планете!..
Мы с Хлоей и Зои посмотрели на вешалку, а потом друг на друга. Не сказав ни слова, мы поняли, что делать. Все вместе мы разбежались и нырнули головой вперед…
Мы с Хлоей и Зои пробираемся за сцену!!!
Мы прождали целую вечность, пока наконец не решились выбраться из укрытия. Вешалка стояла посреди коридора, рядом с дверью, на которой было написано «ГРИМЕРНАЯ».
Наш план сработал! Мы с Хлоей и Зои все-таки пробрались за сцену. Ю-ху! Мы еле сдерживались, чтобы не запрыгать от радости.
– Осталось только найти Тревора Чейза! – прокричала я шепотом.
– И не попасться охранникам! – добавила Зои.
– Да, их тут целая толпа! – Хлоя указала на дальний конец длинного коридора.
С мистером Злюкой, который велел нам убираться, разговаривали три других охранника.
Тут-то нам и пришло в голову, что охрана, возможно, ищет НАС! ОЙ-ОЙ!!
– Пошли! Надо срочно двигать отсюда! – пробормотала я.
Неожиданно прямо у нас за спиной раздался громкий голос:
– НЕТ УЖ, ДЕВОЧКИ, НИКУДА ВЫ НЕ ПОЙДЕТЕ!!
Обожемой! Мы втроем чуть не описались на месте! Ну, почти.
– ЗАМРИТЕ! Не шевелитесь! Я взял вас на ПРИЦЕЛ!
Мы охнули и В УЖАСЕ прижались друг к другу! Я ПОВЕРИТЬ не могла, что нас пристрелят только за то, что мы пробрались за сцену. Какая НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!
– Вы только посмотрите на себя! Я сейчас позвоню в полицию, и вас немедленно АРЕСТУЮТ!
– П-пожалуйста, не цельтесь в нас! Я в-все объясню! – заикаясь, выговорила я. – Я Никки, а это Хлоя и Зои. Мистер Тревор Чейз сказал нам…
– Я ЗНАЮ, кто вы на самом деле! Извините, но у меня просто нет выбора! Держать людей на прицеле – моя работа! Я постараюсь сделать ЭТО как можно безболезненней. А теперь, пожалуйста, повернитесь ко мне!
Мы судорожно сглотнули, медленно обернулись и увидели…
Чейна Чернелли, нацелившего на нас свой фотоаппарат?!
– Простите, девчонки! Я всегда делаю фото «до» и «после». На вашем месте я бы тоже нервничал. Где вы вообще покупаете одежду? На городской СВАЛКЕ?! Смотрите прямо на меня. И скажите «Сыр!».
Мы с облегчением выдохнули!
– Я уж было подумала, что ВЫ приняли нас за… э-э, преступниц! – нервно хихикнула я. – Мы пришли встретиться с мистером Тревором Чейзом. Он дал нам…
Чейн подошел ближе и принялся внимательно изучать мое лицо.
– Вообще-то, милочка, твои кустистые брови – настоящее ПРЕСТУПЛЕНИЕ! А про автозагар ты слышала? Нужно официально ЗАПРЕТИТЬ его не использовать. И этот блевотный оранжевый свитер! Да тебя нужно казнить за его ношение в публичном месте! Ни стыда ни совести!!
Я лишилась дара речи. Обожемой! Не всякий удостаивается ЧЕСТИ подвергнуться разносу от всемирно известного Чейна Чернелли! Мы с Хлоей и Зои только и могли, что таращиться на него, загипнотизированные его экстремальной крутостью.
– Ничего-ничего, душечки мои! Я собрал потрясающий гардероб для вашего мирового турне! Вы будете самые ОТПАДНО одетые танцовщицы в той части вселенной, где существует мода.
– Но… но вы ошиблись! – выпалила я. – Мы не подтанц…
– Никаких «но», мисс Монобровь! – строго посмотрел на меня Чейн. Серьезно! Вы, милочки, выглядите просто УЖАС! Преобразить вас будет непростой задачкой даже для меня. Я же всего лишь всемирно известный дизайнер и стилист, а НЕ ВОЛШЕБНИК!
– Вы сказали «ПРЕОБРАЗИТЬ»?! – радостно пропищали Хлоя и Зои. – УР-РЯ-Я-Я-Я-Я!
Вместе с Чейном мы зашли в гримерку. Он приставил к каждой из нас целую КОМАНДУ парикмахеров, визажистов и костюмеров.
Еще у каждой из нас был свой гримерный столик с лампочками вокруг зеркала. И нас одели в роскошные мягчайшие халаты и тапочки.
Обожемой, это было
ПОТ-РЯС-НО!
Я жду преображения от рук самого Чейна Чернелли!!!
Хлоя окинула взглядом коллекцию блесков для губ на своем столике.
– Ух ты! Какой МИЛЕНЬКИЙ оттенок розового! Он мне очень пойдет.
Но стоило ей взять его, как к ней кинулся Чейн.
– Душечка, НЕТ! Не делай этого!!! – закричал он и выбил блеск у нее из руки. Тот упал на пол. – Фух! Еще бы секунда, и… – выдохнул с облегчением Чейн.
У Хлои был такой вид, будто она вдруг заметила змею.
– У этого блеска что, срок годности вышел?!
– Гораздо хуже! – возмутился Чейн. – Ты чуть было не накрасилась зимним оттенком. А ты ОПРЕДЕЛЕННО осень!
Не прошло и часа, как нас с подругами было не узнать.
Божечки мои! Мы выглядели как нечто среднее между топ-моделями и безумными инопланетянками! В основном благодаря ярким парикам неоновых цветов и серебристым, светящимся в темноте комбинезонам.
Ясно было одно: я ПОЛНОСТЬЮ убедилась в том, что Чейн Чернелли НА САМОМ ДЕЛЕ волшебник…
Сказочно преображенные Чейном мы!
Но лучше всего то, что в наших новых костюмах охрана нас точно не узнает.
ОЧЕНЬ удобно! Потому что, судя по сплетням в гримерке, мистер Злюка (охранник по имени Гас) объявил тревогу.
Говорят, три девочки-подростка попытались противозаконно попасть за сцену, а затем отказались подчиниться требованиям сотрудника службы охраны и покинуть стадион.
Злоумышленниц следовало немедленно задержать и выдворить за пределы стадиона.
Нет, ну КТО так делает?! Некоторые девочки моего возраста ведут себя как МАЛЕНЬКИЕ!
В общем, до конца концерта оставалось меньше часа, а комнат за сценой тьма.
Но я была уверена, что мы сможем найти Тревора Чейза вовремя.
Это же совсем просто, правда?!
НУ ПРЕКРАСНО! Не могу больше писать.
ПОЧЕМУ?!!!
Мама хочет, чтобы я сходила с младшей сестрой (Врединой Брианной!) в кино на «Принцессу Драже в Голливуде: Часть 2».
ФУ!! ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ эти дурацкие детские фильмы!!
У нас каникулы, и МНЕ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ не надо ходить в школу. Я планирую провести это время за СУПЕРважными делами, например… ну, э-э… буду писать в дневнике и все такое!
Это, конечно, не то что съездить во Флориду. Но ВСЕ РАВНО!!
Уж извини, мама! Но я не собираюсь все каникулы нянчиться с Брианной!!
Вторник, 4 марта
Чейн Чернелли оказался прав! Мы с Хлоей и Зои были, без сомнения, самыми ОТПАДНО одетыми танцовщицами в той части вселенной, где существует мода. Ну, ладно. На самом деле самыми ОТПАДНО одетыми НЕНАСТОЯЩИМИ танцовщицами в той части вселенной, где существует мода.
