Рейчел Рассел - Шоу неприятностей
(Это я ору от досады.)
Никки Максвелл: Рождение поп-принцессы! Серия 5
Пятница, 21 марта
НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ наши уроки боевых искусств!! У меня все плохо получается. А учитель – С ПРИВЕТОМ! Он все время треплется о том, какой он «величайший» и «сильнейший». А на самом деле куда уж ему отбивать удары – ему бы только лопать ОТБИВНЫЕ!
На физкультуре сэнсэй Ястреб заставил нас выстроиться по-военному, руки по швам. А сам принялся ходить туда-сюда и докапываться до учеников.
– Итак… Значит, малышня явилась за новой порцией бесконечного знания Ястреба, – начал издеваться он. – Мудрое решение. За стенами школы вас ждет жестокий и беспощадный мир! Не надейтесь на львиную храбрость. Только ястребиный коготь побеждает все! Острый, мощный и без заусениц – коготь, запиленный пилочкой ПРАВЕДНОСТИ! АЙ-ЙЯ-А-А-А!!!
Он заорал как ненормальный, сделал удар ногой вбок и попытался сесть на шпагат. Однако ему удалось опуститься только наполовину, а потом он резко остановился и сжал губы, сдерживая КРИК…
Ястреб садится на шпагат?!
– Класс… – объявил он, – НА САМОМ ДЕЛЕ я сейчас демонстрирую мою фирменную стойку «Крылья Ястреба»! С ее помощью я победил банду из одиннадцати грабителей банков, вооруженный лишь проездным на автобус, бутылкой сливового сока и пустой пачкой из-под чипсов «Доритос»!
Мы с Хлоей и Зои переглянулись и закатили глаза от отвращения.
– Быть может, в один прекрасный день Ястреб научит вас этому смертоносному приему. ЕСЛИ вы докажете, что достойны!
Когда он попытался прыжком выйти из своей «стойки», его спина оглушительно ХРЯСТНУЛА!! Он поморщился, а потом высокомерно усмехнулся.
– А теперь приготовьтесь, малышня! Пора продемонстрировать, чему вы научились на прошлом уроке. Есть желающие?
Я изо всех сил старалась не смотреть на него и слиться со стеной. Сэнсэй Ястреб втянул воздух носом и подошел ко мне.
– Острый нюх Ястреба чует запах ТРУСА! Прямо… вот… ЗДЕСЬ! – рявкнул он и указал на МЕНЯ!
– Итак, жалкая трусиха, покажи хороший удар, или ты опозоришь это додзе!! – закричал он мне в лицо.
Ястреб заставляет меня продемонстрировать удар!!
Этому дядьке лучше отойти от меня подальше! У меня нешуточная аллергия на больших уродливых ПРИДУРКОВ.
А учуял он, скорее всего, запах бутерброда с ливерной колбасой и тунцом, которым воняло из ЕГО же собственного рта.
Затем он вытащил из-за пазухи розовый капкейк, затолкал его в рот и принялся яростно жевать. От этого беспощадного жевания по мне градом катился пот!
Дальше я услышала самую злобную и угрожающую отрыжку в истории! С запахом клубники, так что он тут не ШУТКИ шутить пришел!!!
– Бей! – приказал он.
Я так разнервничалась, что даже забыла, КАК надо. Только и могла, что тупо смотреть на него и стараться, чтобы завтрак не полез наружу.
– Разве Ястреб давал разрешение ПЯЛИТЬСЯ на него?! НЕТ! Давай БЕЙ! – заревел сэнсэй.
Лицо его побагровело. Я уже решила, что сейчас он превратится в Халка или типа того! Но, видимо, от злости у него не на шутку разыгрался аппетит.
Прежде чем я успела бы произнести вслух «ешь, сколько хочешь», у него в руках оказался шоколадный молочный коктейль со взбитыми сливками и вишенкой. Откуда он все это берет?!
Должно быть, владеет какой-то ПРОДУКТОВОЙ МАГИЕЙ!
Я НАКОНЕЦ-ТО вспомнила, как надо бить, и сделала жалкую попытку изобразить апперкот.
– НЕТ! – Ястреб скривился, и из уголков рта у него потек шоколад. – Это, по-твоему, сила?! Рычи, когда бьешь, ты, малявка! Вот так… КИЙ-ЙЯ-А-А-А-А!
– Э-э, хорошо! М-м-м… ки-я! – Я слабенько ударила по воздуху и нервно улыбнулась.
– НЕТ! НЕТ! НЕТ! – завопил он и затопал ногами. – ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК?! СДЕЛАЙ ЕЩЕ РАЗ!
Другие ребята были почти так же напуганы, как и я.
Хлоя закрыла лицо руками.
– Это слишком! Не могу смотреть! – пискнула она.
Зои кусала ногти.
– Будь сильной! Ты сможешь! – беззвучно прошептала она мне.
У Маккензи на лице играла гаденькая ухмылочка – она наслаждалась каждой минутой моего унижения.
Я закрыла глаза, сжала кулак и попыталась настроиться.
– Соберись, Максвелл! Вмажь как следует, а то этот тип ввалит тебе ДВОЙКУ! Коготь Ястреба… коготь Ястреба…
– Ой, гляньте! Маленькая трусиха устала! – захихикал учитель. – У каждого, кто решит вздремнуть перед лицом Ястреба, будут жуткие кошмары! Слышишь, маляв…
– КИЙ-ЙЯ-А-А-А-А-А! – закричала я и со всей силы размахнулась кулаком.
ХРЯСЬ!!!!!!!!
Весь класс дружно охнул. Только тут я открыла глаза, чтобы посмотреть, что случилось. Сэнсэй Ястреб лежал на полу, с головы до ног в молочном коктейле!!!
– О-О-О-ОХ! – застонал он, потирая щеку.
– Обожемой! СЭНСЭЙ! – воскликнула я. – Извините, ПОЖАЛУЙСТА! Я била с закрытыми глазами и не видела вас!
Мне было так стыдно! Конечно, я хотела, чтобы он заткнулся. Но не так! Я попыталась ему помочь, но он встал сам.
– Ерунда… – еле выговорил он. – Совсем не больно! Ха-ха! ОЙ! – Он схватился за челюсть.
Бедняга! Кажется, я случайно отправила его в нокаут. Заодно с его самомнением! Хуже всего то, что из-за меня разлился сладкий шоколадный коктейль, который он попивал. Наверное, я должна купить ему еще один.
Хотя надо признать – удар ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был что надо! Сильный и мощный! Как сам Ястреб!
ШУЧУ!! Надеюсь только, что он поставит этой «жалкой малявке» приличную оценку.
Суббота, 22 марта
– Доброе утро, дорогая! – прощебетала мама, когда я втащила себя на кухню.
Семь утра, а она уже в красивом переднике с оборочками и рисунком в виде капкейков и колпаке шеф-повара с таким же узором. Кроме того, мама накрасилась и нацепила украшения. Где же ее обычный сонный растрепанный вид и заношенный халат?
– Доброе утро, – буркнула я, глядя на часы. Съемочная группа должна приехать только через час.
– Раз уж ты сегодня снимаешься, я решила приготовить партию вкуснейших капкейков по секретному рецепту из экологически чистых ингредиентов! – сообщила она, поднимая серебряный поднос с капкейками и ослепляя меня мегаваттной улыбкой. – Это идеальная еда для СУПЕРзанятых мам и детей – ВСЕГО триста калорий! Время приготовления – двадцать восемь минут.
– Мам, ты хорошо себя чувствуешь? – поинтересовалась я, пристально посмотрев на нее. Она вела себя как-то странно.
– МОИ любимые – изысканные капкейки с нутом и глазурью из крыжовника, – продолжала мама бодрым голосом телеведущей. —
Я опасаюсь пробовать мамины странные, мерзкого вида экологически чистые капкейки
Их вкус собьет вас с ног! Попробуй, Никки!
Я подозрительно уставилась на них. Крыжовник? А что еще за штука такая – нут? Наконец пожала плечами.
– Э-э, ну ладно, – ответила я и откусила большой кусок.
УХ – Х! ФУ! Какая ГАДОСТЬ!
Сбивает с ног, это уж точно. И вот ты уже валяешься на полу и бьешься в конвульсиях от жуткой боли в животе, и все из-за этого мерзкого вкуса!
– Ну как? – спросила мама обеспокоенно.
Дрожащими губами я изобразила улыбку и подняла большие пальцы, вместо того чтобы сказать ей правду.
Почему? Да я рот открыть боялась, чтобы меня случайно не вырвало.
Извини, мам!!
– Я знала, что тебе понравится! – выдохнула с облегчением мама. – Попробуй еще один: тунец с баклажаном и глазурь из горчицы с овсянкой!
От одного упоминания ингредиентов меня СНОВА чуть не вывернуло!
– Не надо, мам! ПОЖАЛУЙСТА! – пробормотала я. В желудке крутилась бетономешалка.
Не успела она дать мне комок фиолетовой дряни, покрытой овсяной слизью, как в кухню ворвался папа, как будто за ним гналась стая диких собак.
На нем был дурацкий коричневый карнавальный костюм с длинным плащом и маской. А из кепки торчали усики, как у насекомого!
Божечки мои! Выглядел он как помесь слегка свихнувшегося супергероя и гигантского получеловека-полутаракана!
На секунду я решила, что это пропавший без вести отец таракана Макса!!
Затем папа опрыскал меня каким-то средством от тараканов и заорал…
– Эй, это Я! Как тебе мой новый костюм? – хихикнул он.
– Боже мой, папа, что это за ВОНЬ?! Дохлый морж?! – взвизгнула я.
И какой безмозглый, недоразвитый ИДИОТ станет опрыскивать этой гадостью людей? Это я ничего, просто так говорю.
– Это тебя надо спросить, Никки, – ответил папа. – Я нашел эту бутылку под раковиной. ТЫ говорила, что это домашний спрей от насекомых, оно же заправка для салата, оно же освежитель воздуха под названием «Свежесть солнечной сардинки»! Помнишь то дополнительное домашнее задание по физкультуре?
Ах вот оно что! Так это остатки МОЕГО средства, отгоняющего фей, которое я приготовила еще в октябре?! ПРОЕХАЛИ!!!
– Штука отличная! – продолжал папа. – Совершенно безопасна для человека. Убивает насекомых наповал. И на вкус ничего! – Он брызнул немного жижи в рот. – Так когда приедут телевизионщики?
