Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.
Бывает, разговаривая с ребенком, который шалит, взрослый манипулирует им и говорит: «Ты меня обижаешь!». Что в результате происходит с малышом? Создается благодатная почва для развития у него излишней стыдливости, склонности к самообвинению и подавлению своих желаний и эмоций. Для малыша одного-трех лет такой груз ответственности является непосильным.
Позволяя себе прибегать к несправедливой тактике воспитания, вы лишаете ребенка возможности полноценно развиваться под руководством мягкого, но сильного взрослого человека, каким вы при желании могли бы быть.
Но все мы – люди. Ни одному из нас не удается полностью контролировать эмоции 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Эта задача особенно трудна для тех, чьим детям от года до трех лет. Но ведь можно свести нашу склонность поддаваться неблагоприятным эмоциональным реакциям к минимуму. Нужно найти способы переводить энергию, которая подталкивает нас к крикам и желанию наказать ребенка, в конструктивное русло.
По этому поводу написано и высказано очень много – родителями, блогерами и различными специалистами. Мои любимые способы справиться со вспышками раздражительности и гнева: сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, поговорить с подругой по телефону, съесть немного темного шоколада или выполнить парочку простых физических упражнений.
И все-таки я понимаю, что в момент пробуждения эмоций раздражительности или гнева мне, чтобы быстро остыть, необходим такой способ, применение которого требует буквально нескольких секунд. И я нашла такой способ.
Когда мои дети шумят, кричат, не слушаются меня, плохо себя ведут, я представляю, что я – супергерой и на мне специальный защитный костюм, который невозможно «пробить» ни одним, даже самым некрасивым, действием и ни одним неприятным словом, сколько бы мои малыши ни пробовали в меня этими словами и действиями «стрелять».
Это кратковременное и очень простое самовнушение помогает мне быть «над схваткой», сохранять четкое ви́дение ситуации. Что это дает? Ощущая себя супергероем, я быстро осознаю: в данный момент происходит крайне важный эпизод воспитания, который заключается в том, что я обязана дать ребенку возможность полностью выразить свои эмоции и желания так, как ему хочется, чтобы он освободился от накопившегося стресса и снова почувствовал себя хорошо. Я также понимаю: если сейчас я сохраню самообладание, мне удастся спокойно и уверенно предотвратить ухудшение поведения малыша, рассказав ему о каких-нибудь нормах, правилах или обозначив границы дозволенного.
К образу родителя-супергероя (например, «супермамы»!) можно отнести следующие убеждения.
1. Я понимаю, что плохое поведение ребенка – это сигнал: «Родители, мне нужна ваша помощь!» По всей видимости, эмоциональное состояние малыша в данный момент таково, что плохое поведение – это единственный возможный вариант обратить мое внимание на то, что его тревожит.
2. Я признаю за ребенком право выражать свои чувства и мнения. Значимость этого права трудно переоценить.
3. Я способна спокойно, честно и твердо сказать ребенку, чего не следует делать и как нужно сейчас себя повести, еще до того момента, когда мной овладеют эмоции.
4. Я осознаю, что честных и спокойных слов иногда бывает недостаточно. Я буду стараться как можно полнее понять душевное состояние ребенка, потому что только так смогу предотвратить ухудшение его поведения и развитие у него сильной тревожности, замкнутости.
5. Мне все равно, что подумают окружающие, когда мне нужно будет взять своего плачущего или напуганного ребенка на руки и отнести в безопасное место. Ребенок для меня – на первом месте.
6. Я позволяю ребенку выражать свои чувства естественным образом, то есть так, как его к этому подталкивает его же моральное состояние. Я отказываюсь от фраз наподобие: «Хватит!», или «Веди себя хорошо!», или «Хорошие дети не кричат и не плачут!» и т. д. В неприятной для ребенка ситуации я просто признаю, принимаю и понимаю его эмоции и могу сказать, допустим, следующее: «Ты сильно расстроился. Тебе не нравится это».
7. Я ни в коем случае не затаиваю обиду на ребенка после того, как эпизод его плохого поведения закончился, и не припоминаю ему этого.
8. Вместо того чтобы разозлиться на ребенка и оставшуюся часть дня провести в плохом настроении, я прибегаю к приему «родитель-супергерой», описанному в этой главе, и поздравляю себя с тем, что мне удалось проявить уверенность и мудрость.
Временами – правда, очень редко – образ супергероя позволяет мне ощутить настоящее волшебство. Это можно назвать просветлением. Заключается оно в следующем. Из текущей ситуации, в которой поведение моих детей вызывает у меня раздражительность и возмущение, я как бы перемещаюсь в будущее и оттуда с гордостью и радостью смотрю в прошлое, то есть на настоящий момент, в котором я – «родитель-супергерой», проявляющий великодушие и любовь в отношении своих непослушных малышей. Таким образом, я осознаю, что делаю все необходимое в настоящем для создания наилучшего варианта будущего.
Вот такие секретные техники теперь есть в вашем родительском арсенале.
Глава 14. Что делать, когда ребенок плачет
Кричащий и плачущий ребенок, особенно мой ребенок, – сцена мучительная, болезненная. Она провоцирует всплеск тревоги и лихорадочных мыслей о том, как помочь страдающему малышу.
Чем переживать подобные ситуации, я бы скорее согласилась на то, чтобы меня на несколько часов заперли в автомобиле с непрерывно ревущей сигнализацией.
Плач и крик – это естественные способы привлечь ваше внимание. Если ребенок делает так и вас это тревожит, то знайте: у вас много товарищей по несчастью. Ведь почти каждый малыш проходит через этап повышенной плаксивости и крикливости. И это вовсе не является признаком того, что вы плохие родители или у вас слишком ненормально развивающийся малыш.
Давайте обсудим вариант действий в случаях, когда ваш кроха громко-громко ревет.
1. Не стоит показывать, что вы сильно расстроены или даже напуганы этой истерикой. Но и игнорирование здесь не подойдет. Просто оставайтесь рядом с ребенком. Представьте, что у вас есть фильтр, с помощью которого можно очищать окружающее пространство от флюидов стресса (уверена, такое изобретение принесло бы его создателю огромный доход), сделайте глубокий вдох, затем медленный выдох и напомните себе, что крик и плач – это вполне нормальное проявление эмоций ребенка от года до трех лет.
Также напомните себе, что вы не собираетесь пускать ситуацию на самотек и не будете делать того, что может привести к ухудшению состояния малыша и повторению подобных истерик. Следовательно, откажитесь от таких вариантов реакции, как возмущение, гнев, запугивание и т. п.
2. Скажите что-нибудь вроде: «Ты громко кричишь. Я не понимаю, что ты хочешь сказать. Пожалуйста, не кричи и скажи, из-за чего ты расстроился». Если ребенок все равно плачет или кричит, продолжайте заниматься тем делом, которым занимались до этого, а затем, спустя полминуты, вновь скажите малышу примерно те же фразы. Скорее всего, он уже будет в состоянии рассказать вам, что его беспокоит.
3. Зачастую причинами крика и плача могут быть голод, жажда, недостаточный сон, некомфортная обстановка или неудобная одежда. Помните: малыши растут и развиваются быстро, рассчитывать силы не умеют и поэтому довольно часто и в мгновение ока устают – как морально, так и физически. Кстати, приступ гипогликемии (резкое понижение уровня сахара в крови) у них может произойти еще до того, как они осозна́ют, что испытывают чувство голода. К тому же у детей прорезываются коренные зубы, а это тоже доставляет им неприятные ощущения и мешает нормально спать.
4. Возможно, у вашего ребенка накопились сильные неприятные чувства, такие как растерянность, грусть, гнев, и теперь они потребовали выхода. Поэтому он и начал реветь. Не запрещайте малышу выражать то, что ему хочется, не заставляйте успокаиваться и молчать. Скорее всего, ему нужно время, чтобы полностью, от начала до конца, пережить эту эмоциональную вспышку и достичь естественного спокойствия.
5. Даже грудничкам становится плохо, если они чувствуют, что мама не уделяет им достаточного внимания. Магда Гербер в книге «Ваш уверенный в себе ребенок» писала, что маленьким детям необходимо периодически давать понять, что они для вас важнее всего на свете, что они – номер один.
Этот посыл Магда советовала передавать детям во время одевания, кормления, купания, смены подгузников, поскольку атмосфера этих занятий как нельзя лучше подходит для выражения любви.
Магда Гербер также писала, что следует время от времени разрешать малышам самим выбирать, какое действие совершить, а родители должны просто дать этой инициативе свободный ход, наблюдая за действиями ребенка и немного помогая ему.
